不回家的日子

算起来这是第二个春节没有回家了，去年没回，今年亦然；不知道为什么，家，这个简单又简单的概念与我而言没有什么确实的意义，有可；无，也没有什么。总之，家是缥缈的、虚幻的；而我总是觉得自己也是个飘幻、虚无的人，有亦可无亦罢，似孤魂野鬼一样游荡在苍宇，也许我是一个叛逆性很强的人，总是在和一些世俗的东西相悖而行，也许我还是没有长大，磕磕绊绊找寻属于我自己的路，也许我讨厌咒骂过去颓废的自我，努力发现拼造另外一个自我，也许我什么都不是，现在还浑浑噩噩在宿舍里、电脑桌前，敲打着键盘写下上面的文字……
  

  离家比较近，最多50里，坐车一个半小时可以从华电门口坐到我家门口，两个“门口”的连接全在自己的一念之间，可自己就是不愿意稍微的转动一下自己的大脑下一个简单的判断：回家===收拾一下简单的行囊、整理一下脏乱的宿舍、一元硬币上车四元硬币倒车===回家；回家的念头不是没有在我的脑海中闪现，不过也仅仅是一霎那间的闪现而已，像闪电瞬间掠过苍天，像轻风轻轻浮过自己脸庞，又被我自己杂七拉八的理由所统统抹杀，杀的片甲不留，杀的自己连回家的念头出现都视为一种对我自己信心的一种亵渎、背叛。
  

  正当自己一点点夯实自己春节不回家的念头时，家里的电话一个接一个的来了：放假了没有，什么时候回家，是不是在某天上午回家……受不了没完没了的电话，如上边的程序一样，回到了我久违的家，只是没有简单的行囊，因为自己打算好了只是在家充作过客，蒲公英漂流不也是一样吗？
  

  不过，人算到底没有天算那样厉害，刚回家，来了个“水土不服”，发烧，39、6度，这下可把我妈妈吓坏了，生怕我在这个家家团圆欢乐开心的日子有点什么，于是找医生、倒开水、拿水果，忙了个七手八脚，收拾完这个打和爱都是不得的我，赶紧收拾其他东西；到了春节，家家户户似乎都在忙个不停，好像一年的活计全部在这几天做完，又好像是“一年之计在于春”，忙了这段时间就算是给明年的好日子打下个伏笔吧，其实我知道，为自己、儿女操劳一生的父母是一刻闲不下来的，闲下来到似乎倒是无所适从，普天下父母都一样，中国的历史印记也就是由我们的父辈和将来作为父辈的我们这样打凿出来的，一代又一代，无怨又无悔，接力棒在中国大家庭上这样延传着……
  

  一晚过去，发烧了好了很多；将整个房间打扫一下，将各种家什擦洗干净似乎是春节之前必须要上演的一幕戏，“大家”都应该过个信念，过个亮堂堂的春节；似乎是为了补偿自己今年春节又不回家的行为，我拼命的去将我以前连碰都懒的碰的家什收拾得干净、有条理，而且吞吞吐吐的道出了我要返回学校的想法，果不其然，我的老妈又是唠唠叨叨个没停，从我小时候到我现在，她和我爸为我操的心，花的钱，麻花般弯弯曲曲绵绵不绝的冒出来，最后竟带有哭腔的味道说，大过年的，人人都往家跑，哪有像你这样的人往外跑的，好不容易一家四口人有一个团聚的日子你又走开？我妈妈也知道，她是管不住我的，只得又给了我一点钱，千叮咛万嘱咐说今年没有大年三十儿，二十九就是春节了，说什么也得要在二十九上午回来啊，我哼哼唧唧的应对了几声，背起背包就要往外走，爸爸这时从外边回来，原来爸爸刚下班回来，操劳了一年今天正式放假，急急的赶回来好高高兴兴的过个年，看见我背着背包向外走，愣了一下，忙问了几句“干什么啊、到哪里去啊”，也许我天生就害怕我的爸爸，没有回答，便逃回学校，逃回宿舍，打开电脑，来到BBS，七嘴八舌，疯狂灌水，听着“校园民谣”，李春波的《一封家书》，“亲爱的爸爸妈妈，您们好吗？……”这时，又来电话了，是妈妈。妈妈叮咛说我发烧刚刚好，还要吃药，多喝点热水，多穿点厚衣服，晚上睡觉时多盖一点，不要乱动……很是怕听到母亲得叨扰，不知道为什么，这时候却有一股想哭的味道，眼睛里酸酸的，我知道这不仅仅只又酸酸的味道，还有一种甜甜的味道，最真的母爱蕴藏于中。我的不回家的念头在动摇……
   

  还记得妈妈给钱的时候说：“家人还没有买瓜子呢，你回家的时候在保定买几斤回来？”妈妈是怕我不回来是故意这样说的，我知道妈妈的目的达到了！说不上落叶归根，但，儿女行千里总是父母的儿女，儿女再大在父母眼中叶永远是长不大的孩子。
  

  当陈红的《常回家看看》再次响起时，我泪流满面，嗯，常回家看看在这个2003年春节！

  编后语：当这段文字出现在学校论坛的时候，许多朋友不知名的问我，离家这么近，为什么不回家呢？我不知道如何回答这个问题，也许一位陌生的朋友在看了这段文字感受可以稍稍作答，“长大了。都这样 ”（ 板儿砖 言）；此外我真的无话可说。