一句话搞笑的经典[转贴]
搞笑经典如果*会飞,那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等,结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
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过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了
三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"?
我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信"。
盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?
我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦
,但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的
。
如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,
结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,
谢谢!
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已
经有十把雨伞了.
除了一项,其余栏目填得都挺好,"关系"这一栏应该填"岳母",而不应该填"紧张"。
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单
是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯
夫人,您是否愿意接受我的求婚?
别骂自己的孩子是"小兔崽子",因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印
:请打开另一端。
记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对
此有何看法?议员:没有看法,我不关心
玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年
去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
秀发去无踪,头屑更出众!
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.
昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还
有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
中国特色的标语[ZT]
★★中国的标语文化到底发源于何时何地,恐怕无从考证,但18世纪以来,特别是新中国建立后,有星火燎原之势,时至今日仍然方兴未艾。随着经济挂帅,基本诉求已经改变,政治标语减少了许多,不过仍然有一些标语故事令人大开眼界。近日便有一个明证--国足抵韩,红底金字的标语写到,"打出好作风,力争好成绩……"友邦人士,莫名惊诧,皆反问:难道还有哪支足球队,不会力争好成绩?难道中国队有时不会力争好成绩?好了,闲话少说,我们来LOOLLOOK先>>
评论:
★★当年错批了一个马老,便导致了中国关于计划生育标语的数量和"质量"都令人侧目:
•例如湖南某地的"超生就扎!",好一个干脆决绝的极左口号。
•但比起云南楚雄某农村的"一人超生,全村结扎!"就算不了什么了。
•河南的国道上有条绝对经典:"一人结扎,全家光荣",眼前仿佛浮现出一幕:放鞭炮、骑大马、戴红花,逢人便趾高气昂地宣布:"俺结扎啦!快来俺家喝酒吧!"。
•河南某乡路边的农舍上用白漆刷着:"该扎不扎,见了就抓。"
•某地倒有点重女轻男:"女扎要得病,男扎还能行!"
•在浙源至理坑的路上一小村庄:"国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。"这说明那里的主要障碍在男方。
•在江西婺原见到的:"见证怀孕,持证生育!"
•山东某农村计划生育口号:"能引地引出来,能流地流出来,坚决不能生下来。"
•旁边还有一条:"普及一胎,控制二胎,消灭三胎。"
•山东菏泽的计划生育:"宁可家破,不可国亡。"
•河南某县:"宁添十座坟,不添一个人。"
•河南农村多处可见:"宁可血流成河,不准超生一个。"
•湖南某县的生育计划标语:"谁不实行计划生育,就叫他家破人亡。"
•四川某山村:"一胎生,二胎扎,三胎四胎--刮!刮!刮!"
•广西前往德天瀑布的路上有条更狠:"一胎环,二胎扎,三胎四胎杀杀杀!"
•在河南更有邪门的,叫做:"该扎不扎,房倒屋塌;该流不流,扒房牵牛。",足见那里的计生工作之艰难。
•某地估计计划生育阻力较大,有关部门便刷了条标语:"喝药不夺瓶,上吊就给绳。"
•湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍:"通不通,三分钟;再不通,龙卷风!
"
•安徽某地:"坚决打击流产女婴!"好一条中国特色的标语
•贵州倒是婉转温柔:"朋友,你计划生育了吗?"
•北京某远郊区:"少生孩子多种树,少生孩子多养猪!"
•在山西看到的版本是:"山区人民要想富,少生孩子多种树。"
•最绝的是东三省版本:"农村想不穷,少生孩子养狗熊。"
•湖南某乡政府:"结贫穷的扎,上致富的环。"
•湖北某火葬场门口:"经济搞上去,人口降下来。"
评论:
★★其次我们不得不说到法制,有不少也让人哭笑不得:
•在河北看到一条标语:"武装抗税是非法行为。",它意思似乎是说,和平抗税是合法的。
•汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字:"谁烧山,谁坐牢!"
•这是在贵州的施秉看到的,也挺经典的:"放火烧山,牢底坐穿。"
•在河南永城看到一标语:"不怕死的就到十八里乡来作案!"够直白!
•安徽亳州向南的公路上一条标语:"私设路障违法,拦路抢劫判刑。"
•在铁路上看到的:"横卧铁轨,不死也要负上法律责任。"真是经典。
•某电厂门口大红字标语更绝:"严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办!"
•在河南的国道上看见的超劲爆的一条:"抢劫警车是违法的!"类似的还有"不得袭击警车!"。
•十年前过湖南衡阳,车窗外闪过如下标语:"坚决打击挑脚筋!"看得人浑身发毛,不寒而栗。
•有条保护光缆的:"偷割光缆,讨死!"
•江西某地就似乎没有这么粗俗:"光缆无铜,偷盗有罪。"
•在山东看到的标语:"光缆不含铜,偷盗要判刑!"
•有个最最消极的:"光纤没铜,偷也没用。"没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极!
•在浙江一座尼姑庵的墙外,写着:"偷税漏税,来世罚作尼姑。",姑且不说对出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
世界上最毒的笑话
世界上最毒的笑话一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问:
「妈妈,那些女人站在路旁干什麽?」
为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:
「那些女人在等老公。」
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问:「妈妈,那妓女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道:「当然会啊,要不然谁来开计程车!」
毒弊了..^_^
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某日一位小姐去买肉圆。
小姐:老板,我要两个小的带走!
由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
小姐,?那两粒是小的吗?
该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
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比毒
有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&$&^$#@!$!..批哩啪
啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死
胖子..$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
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有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」
老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」
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买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:No!No!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
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好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来...
小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」
小杜:「?......?」
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一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说:「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说:「喔!喔!!那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说:「对啦,疑~~~???你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ!」
开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!!」
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梦遗...!
忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!
赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:
「梦,遗落在草原上。」
阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回?家去,如何啊
母的毛毛虫说:好啊!
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,
公毛毛虫说:?怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了 看完后你的表情以下面的为正确:
你站着做妮子的刀杷,心脏中正妮子十把飞刀,你还站着对妮子微微笑:好刀法!
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