写在圣诞节以前 (zt)

我再次坐在这里，
明亮的灯光下，一个女人坐在那里，听自己喜欢的歌曲，让灵魂化为文字，陪她渡过又一个难眠的夜。
回来的时候无意中看到街头，挂着的那些商务广告----圣诞快乐，还有圣诞老人，圣诞树，雪。。。
心头涌上一种莫名的感动，因为我想起了母亲。

母亲两个字本身所包含的含义就是慈爱，
是的，慈爱。一种温暖的带着湿润液体的远望的爱。

母亲信奉天主教。记得很早以前，我深夜归来，母亲都要我给她讲圣经。
灯光下，我静静的坐在她老人家面前，在她已经发白的头发里，关注的灯光下，和已经有皱纹的皮肤里。。。
或许她不知道，她用这种方式教育了文化程度比她高的女儿。
她让我在给她讲圣经的同时，自己领悟，什么可以为，什么不可以为，什么是圣洁，什么是伟大。。。
而她只是静静的望着那个专心致志一心一意给她讲经的女儿，不说一句话，偶尔微笑。

母亲在无意中造就了我的人格，坚忍，不妥协，善良。。。

想起了圣诞节才想起，自己有很久没有回家，没有给母亲讲圣经了。
或许我应该回去看看母亲了，用我们独有的交流方式，渡过这个美丽的节日。

下意识的用鼠标点击了周华建的那首风雨无阻，当那风铃响起的时候，我才明白，网络已经融入了我的 生命，我已经无法改变。
就象黑夜融进了灯光，风声融进了四季，寂寞融入生命，美丽融入人间。

一个人习惯的要了一杯加冰可乐，当那冰冷的感觉，从咽喉化为一条冰线，进入我的肺腑，那种久违的冷酷到底的感觉自心头舒展开来。

人总是得陇望蜀的。想到这里，我习惯性的微笑了。

忽然觉得这个世界很好玩，人们追求的世界终极在那里呢。我问自己。
坐在电脑前，开始怀念没有网络的日子，
那个冬季，一个人在自己的小屋听到的收音机里的故事。

耳边那首凄婉的由蔡琴唱的----把悲伤留给自己，习惯性的点了一支烟。
烟雾在白色的灯光中飘散开去，犹如窗外淡淡的雾，在路灯下一片朦胧。。。

那个时候，经济台每天晚上22点左右都有一挡节目，名字叫----
今夜不寂寞。
或许是习惯吧，每天晚上我都听。
这是一种由观众电话参与的节目，每个人都可以通过电话，来诉说自己的苦恼。

主持人叫寒江，如同他的名字一样，他的主持风格，有些象寒冷的江水一样，用词严峻，大胆。说话从来不给人留面子。每次我听到他把那些，纠缠不修的怨男苦女批驳的体无完肤的时候，我都会笑的前仰后合。

我觉得他们活该，有些问题自己原本可以解决，为什么一定说出来，寻求一个答案呢？
其实，我很早的时候就明白了，所有的倾诉不都是要寻找一种答案。就象所有的泪水，不全部是因为痛苦一样。
----那只是一种发泄方式。

我又觉得他们很可怜，为了寻找一种答案，却得到了另一种批驳。
我甚至可以听到他们在午夜收音机电话里的争论。
很难说谁对谁错，或许是这个世界错了吧。

在那个夜，那个冬夜，我听到的故事却永远无法让我微笑，那个故事的嗫喑潭瘸?搅耸兰渌?械募拍???械姆缟???械奈奚?！！?

或许是天气比较冷的缘故吧。那天很少有人打电话，只有寂寞的广告不断想起。
中间有一两个人打来电话，都是关于感情的问题的，寒江轻描淡写的就把这些问题都解决了。

在节目快结束的，有电话打来。。。

通过收音机，电话那端清晰的传来一个女孩子的声音，中间家夹杂着咳和喘息的声音，听的出那个打电话的女孩子很年轻。。。

寒江大哥吗。。。我是一个白血症晚期患者。。。趁着父母出去了。。。我给你打一个电话。。。否则他们知道了会伤心的。。。我很喜欢您主持的节目。。。我给您讲我的故事吧。。。

我是一个很要强的姑娘。。。我从小的心愿是上完大学就经商作个富婆来展示我所有的才能。。。上学的时候许多同学追求我都被我拒绝了。。。今年元月份。。。我才发现自己有白血病。。。我只得在家养病。。。我知道我的生命已经无多。。。我现在才开始后悔。。。为什么我不接受他的感情呢。。。现在我什么都没有了。。。我很后悔。。。我生命最大的遗憾是。。。是没有好好的爱一次。。。我还没有接受爱情。。。我就要离开这个个世界。。。在这里我要告诉所有年轻人，珍惜你们的爱，和所有爱你们的人。。。不要让你的生命有 一丝遗憾。。。那么即使生命结束，你们也可以微笑。。。而不是象我一样有憾悔。。。

她的声音越来越微弱，最终我听到电话落地声音，啪。。。很清脆。

关于那个姑娘的消息，以后再也没有。
那夜，我独自站在窗前，望着茫茫大雾中的夜，她微弱的声音不停的在耳边想起。。。


在这个圣诞节前夕的夜，我忽然想到了这个故事，我想告诉所有认识我和不认识我的人
，珍惜你们的爱和所有爱你们的人。。。不要让你们的生命有什么遗憾。。。

好骟情好长的文章……大家一起晕晕

晕晕……呵呵

寒江很像我们这里的万峰，不过他已经快算是老人

晕晕……

现在央央帖的都是一些煽情帖的