[转帖]爱情的墓志铭

现在是凌晨1点，剧烈的咳嗽和心脏无休止的抖动让我无法入睡，此刻我心中窃喜，因为也许
我的祈祷，上帝已经听到，不久的将来他就会如了我的愿......

每当我在这个时间仍无法入睡的时候，我总会习惯性地想起一个人，是的，这已经成为我的
习惯。
一年前，大约也是这个时候，他——这个为我的爱情挖掘坟墓的人，走进了我的生命。我们
相遇在“洪恩”的聊天室，当时，我正沉浸在暗恋一个帅哥未遂的“痛苦”中（现在想想，
那算做什么‘苦’呢），于是给自己起了个现在看起来很蹩脚的名字——“无情”。我是个
积极的“抗日份子”，对任何捧小鬼子臭脚的ID都是“宁杀错，勿放过”，于是聊天室里一
个叫做“日本人的死，我的欢呼”的名字引起了我的注意，我想也许是个志同道合的好兄弟
吧。
    “道是无情却有情？”他（她）试探性地问我，
    “不是，只是感情被别人带走，所以不会再有了。”我平静地回答。
     …   …
就这样，我们攀谈起来，彼此不知道对方的性别，年龄，来自哪里......他是我网络上的第
一个朋友,在相当长的一段时间里，他也是我上网聊天的唯一对象，因为和他交谈让我无比快
乐，也让我和别人的交谈都显得索然无味。我们聊得很开心，都暂时忘记了彼此的痛苦（交
谈中，我得知他有一个深爱的女孩，虽然苦恋多年，但也仅仅限于单恋）。同样的情形连续
上演了5个夜晚，那也是我曾拥有过的，无数与网络做伴的夜晚中，最美好的一段时光。渐渐
地，我们彼此了解了更多：我知道他的ID是HALFLIFE；我知道他来自湖北的一个小县城，一
个我从为听说过的地方；我知道他和我拥有同样的姓氏，以至于我们常常开玩笑地说，彼此
是失散多年的姐弟；我知道他和我喜欢同样的球队——AC.MILAN；我知道他喜欢黑色；我知
道他的生日是11月11日......我们一起痛斥聊天室里冒充日本人的败类；我们一起谈论《第
一次亲密接触》；我告诉他我曾经因为心脏病而休学一年，他竟然和我有着类似的遭遇；我
告诉他我是“超级巨型恐龙”，他就笑称自己是“标准青蛙”；他也曾动情地说“我宁愿你
比轻舞飞扬丑一百倍，也不想你像她一样死去！”我不敢自诩为轻舞飞扬，但他对于我来说
就象是轻舞飞扬眼中的“痞子蔡”：风趣幽默，博学多才......他自然而然地走进我的心里
，悄无声息却留下难以磨灭的烙印。我地毯似地在洪恩各个版面搜索他写的文章（因为当时
实在太‘菜’，甚至不懂用论坛搜索），即使是他的一个关于求购会员卡的帖子，我都会写
回复；我会在开车的时候偷笑，只因为想起他说过的笑话；我会兴奋和女友们讲述“开心果
”是银杏树的果实，那树就生长在他的家乡——神农架，这是他告诉我的，以前我从不知道
；我会在寺庙的佛像前虔诚地许下心愿：实现正的所有愿望……我发现自己思考的重心正渐
渐向他转移。“难道我喜欢上他了？”我问自己。
第5天，他突然说要离开网络，因为他即将面临高考。我很清楚他所面临的考验，虽然不舍但
想想只是2个多月而已，7月9日以后，我们还可以在网上相聚，我这样安慰自己。第2天，我
的信箱里收到了来自他的一封邮件：
   
  “I  miss U very much!
  昨晚我睡不着，
  但我不敢去聊天室找你。我怕你说我不听话。
  我要努力！（-----为了见你）

  有几句话我觉得说的很好：
  迷恋如火；
  虽炙烈却短暂；
  情谊如星；
  虽宁静却永恒！
  我情愿压下现在炙烈的思念之火
  换取以后的............... ”
   
虽然这算不上是什么承诺，但这封EMAIL成了我以后8个月一直等待他的唯一动力，我猜他是
喜欢我的。同时也无法否认，我也许爱上了他，尽管这份爱在当时还是那样晦涩且模糊。在
接下来的日子里，我竭力控制自己的思念之火，很少打电话给他，因为怕打扰他复习。偶尔
的通话，谈论的也仅仅是一些不着边际的话题，我们绝口不提爱情。时间匆匆地流过，我从
刚刚上网的菜鸟渐渐向大虾靠拢，虽然我对电脑软件硬件知识了解很少，但常常在各类文学
网站冲浪，使我对网络的认识逐渐增多，同时也认识了很多好朋友 ，偶尔我还会通宵达旦的
在网上聊天，发帖子，但我再也没有过和他一起那样快乐的感觉。常常在夜深人静的时候，
我会无缘由地想起他。我确信，我爱上他了。
一次电话中，他告诉了我网上正在风行的OICQ，于是，在我笨拙地下载了OICQ后，我们在网
上的联系又延续了下来。虽然绝大多数时间里，他的头像总是灰的，但我依然没日没夜的在
网上等他，因为我知道一个如此热爱电脑和网络的人是不会在2个月的时间里不上线的，于是
我固执地等待。有一次，我竟然真的等到了他，原来他是在外边的网吧帮朋友忙，于是他用
不多的时间发了封EMAIL给我，但由于网站的问题，那封EMAIL没能发进我的信箱（至今我仍
觉得这是个遗憾，否则我信箱里来自他的EMAIL就会是十八封，其他的十七封我已经可以倒背
如流了）于是他在聊天室里为我一句句的粘贴，其中的一句令我感动（或者说是激动）地流
下了眼泪——“我要考上北京的大学，全力把握可爱的无情，I L*** YOU。”虽然这个“L*
**”也许并不是“LOVE”但也足以让我感觉自己并不是在自做多情，我相信，他是喜欢我的
。于是，这更加坚定了我等待的决心。
    6月初的一段时间里，我可以常在QQ上看到他，只是我忽然发觉他对我冷淡起来了。他说
他在玩游戏。他的头像常常亮着，却不再闪动......直觉告诉我，他一定是发生了什么事。
于是，我做了件自作聪明的傻事——我换了个号码和名字上线找他（事后证明，我们没说上
三句话，他就已经知道那个人是我了——我根本骗不了他，在任何事情上）。在公式化的问
过了彼此的年龄，性别，所在地之后，我开始向他套取我想知道的东西。
“最近我发现我网恋的男朋友不太爱理我，可我又不知道是什么原因。”
“这样？其实我也有个所谓的女朋友，也是网上认识的，我和你男朋友差不多，我最近很冷
落她。”
“为什么呢？你们不相爱吗？”
“网恋的美不是可以拿到咖啡厅或者公园里欣赏的，那只是纯粹柏拉图似的爱情。”
“你们见过吗？”
“没有，也不想见，怕失望。长得不漂亮生活中没情趣，兴趣不同生活就没意思。其实主要
还是兴趣不同，大不同，性格也不合。”
    我打了个冷颤，泪水已经不知不觉地流下。
“你在北京哪个学校，我那个朋友也在北京读大学。”他问道。
    大脑已是一片空白，自上网以来，我从未向别人说过一句谎话，我也不想自己在网络上
第一次说谎是对他，于是，在被泪水滴满的键盘上，我敲下了这样一段话：
“正，对不起，我真的不想欺骗你，可我不知道除了这样还有什么办法可以让我知道你究竟
是怎么了。现在知道了，其实你可以明说的，我又不会缠着你。现在你可以放心了，从今天
起，我就会在你的世界里彻底消失，自己保重，永别。”
    匆匆地下线，我用了一整夜的时间收拾自己复杂的心境，整理自己混乱的思绪。日出的
时候，重新上线，我给他发了最后的EMAIL，因为我还从未告诉过他“我爱你”，不想失去最
后的机会，于是，在EMAIL里，我对他说“我爱你”。不可否认，这封EMAIL还承载着我对他
抱有的最后一丝希望，我希望可以感动他，我希望他打电话来告诉我，一切都只是误会....
..最终，我第一次那么深刻地理解了“失望”两个字的含义......
    其实我和他的故事如果在那个时候就结束，他最多只会成为我心底并不明显的一道疤，
有印记，但不撕扯，是不会再痛的，可老天爷和我开了一个大玩笑......
    6月，欧洲杯开始了，同为意大利的球迷，在体育聊天室里，我认识了伟。也许是因为伟
和他来自同一个地方，我对伟从一开始就有某种特殊的认同感。伟对我很好，尽管最初，我
只是他网上的“猎物”。在伟强大的追求攻势下，我屈服了，因为他让我感动，让我有被爱
的感觉。我以为自己爱上了他。尽管伟的家境并不富裕，时常要我汇款汇东西帮他渡过难关
；尽管伟常常象个小孩子一样做事缺乏理智，但我清楚他爱我，于是我尽心尽力地维持我们
之间青涩的爱情，尽管常常会觉得身心俱疲，尽管常常会突然想起正，但我总会努力告戒自
己：他已经成为过去，不会再回来，要懂得珍惜现在所拥有的。
    7月5日，正参加高考的前夕，我对自己说，就算是普通网友鼓励一下即将参加高考的朋
友该不算过分。其实我清楚，我只是渴望得到来自他的任何消息，我只是渴望听到他阔别以
久的声音，于是借着这个自己冥思苦想出来的借口，我拨通了他的电话。电话是他母亲接的
，他已经睡觉了。挂了线，我莫名其妙地笑了一下，我想这是天意。
    随后的两个月，他从网络上彻底消失了，他的头像是灰的，一直都是，我猜他已经换了
号码，但我始终舍不得将他的头像从好友中删除（尽管我们之间聊天记录我已经看了几十次
）。也正是因为这样才让我和正的孽缘得以延续。
    8月底，就快要开学了，我和伟决定趁我家里没人的机会，见一次面，之前我们甚至彼此
没有见过对方的照片。见面并没我想象的那么令人激动，我只是被他不远千里，坐了17个小
时的硬座跑来北京看我所感动。3天的相处很愉快，我们一起去了颐和园，故宫；我们一起去
超市买菜；我们一起看两个人都喜欢的球赛。我们把彼此的初吻献给了对方。伟说没想到我
这么漂亮，他觉得自己是世界上最幸运的人，这么美丽，善良，温柔的女人竟然给他遇到了
……我只是笑着，并不回答他，我从未发现过自己竟然有他所说的那么多优点，如果我真如
他说的那么好，正为什么会离开我？我不敢再想下去。最后一天，伟就要离开北京了，他突
然把我按在沙发上，他想要我。那一刻，我突然想起了正。直到现在我仍然不明白为什么当
时会想起他，也许在我潜意识里还是认为最宝贵的东西该留给自己最爱的人。我拒绝着，但
欲望的火已经把他烧得失去了理智；我开始挣扎，眼中噙满泪水，伟终于住手了，他心疼地
看着我说：“对不起……”虽然有点痛，但最终我还是保有了我的纯洁。我原谅了伟，我告
诉自己一切只是因为他太爱我。同时，我深深地内疚与自责：在那样的时候，我怎么可以想
自己男朋友以外的男人？我开始恨自己，因为我意识到，我始终没能忘记正......
新学期开始了，我升入了大二，伟已是大三的学生，尽管他的学业一事无成，还总如小孩子
般让我不停地替他操心，我们还是满怀憧憬地计划着未来。现在想想当时的我太天真，我需
要的是个男人，而他还只是个男孩，这也注定了我们没有未来......
那是9月的一个周末，我习惯性的上了与正相识的那个网站，看帖子，写回复，一切如常。突
然我的QQ上一个头像闪动了——是他！尽管他换了头像，换了名字，但我还是一眼就认出了
他。我努力抑制着自己快要跳出来的心脏，用颤抖的手点击来自他的消息......那只是一条
普通的公益广告，诸如“把此消息发给20个好友，你的头像会自动变成金色”纭纭。我的情
感与理智激烈地斗争着，我的理智对我说：就当什么都没发生过，他是你已经道过永别的人
，千万别做傻事。我的情感告诉我：你不是一直盼望来自他的消息吗？你不是一直关心他过
的好不好吗？你不想知道他是否考上了理想的大学吗？别错过机会......情感最终战胜了理
智，我的鼠标滑向了“回复信息”。
“你还好吗？”
“还好啊，就是刚出院，呵呵，对了，我的网速慢，看不到你的名字，能告诉我你是谁吗？
”
显然，我的名字由“无情”变为“荒芜”，他已经认不出我是谁了。
“哦？你的胆又出问题了？？？？”我紧张地问，我知道他的胆一直都不太好，为此我还曾
请教过大夫，胆不好的人该注意些什么……
“不是胆，是胰腺。我知道你是谁了。”
“......”我愕然，不知道该说什么，于是东拉西扯起来，问他考得怎么样。他面临几个选
择，于是就征求我的意见，问哪个专业好一些......就这样我们所谓的缘分重新在网上连线
了。
虽然在以后的日子里，我们常在网上遇见（或者说我常在可能“遇见”他的时间上线），但
也只是谈谈学业或者胡乱开些玩笑，尽管我的心情并不如他那般轻松。我和伟每日半个小时
的长途电话已经成为一种习惯。尽管我钱包瘪瘪，但电话却一定要打，尤其是每次在网上遇
到正之后。也许在潜意识里，我把给伟打电话做为一种赎罪吧。这也正是我所害怕的......
事情在10月初的一天发生了变化。那天我又在QQ上见到了正，他似乎并不太开心。我关切地
问他怎么了，希望自己能给他些安慰。他告诉我，他喜欢了一个班上的女孩子，和他原来单
恋的女孩长得很像，他正在追求她，而且现在，她就坐在他对面的电脑前，但言语间他似乎
透露了一种未能如愿的情绪。鼻子里一种酸酸的东西渗透着，我忽然想起了我们的过去，于
是，我语带双关地忠告他：
“你是否已经认清自己的确爱上那个女孩了？如果还没有，希望你先别急着表白，免得伤害
别人；如果是真心的，就行动吧，她会被你感动的。”
他的回答是那么坚定：“是的，我爱她。”我无语，呆呆地坐在电脑前。
“你等一下，我有个很漂亮的FLASH，是朋友发给我的，我发给你，你给她看，她一定会感动
的！”
我匆忙上C盘找到那个让我感动许久的小东东，是一个表达爱意的FLASH，美丽，温馨.....我
不不知道自己是如何一步步把那个FLASH用OICQ传过去的，因为屏幕已经在泪水中模糊，我用
了将近10分钟的时间，才艰难地将一切搞定。“传送完毕”，他那边发来一条消息“谢谢你
，她看了，很喜欢”我无法想象那女孩愉悦的神情，我也无法想象他此刻幸福的笑容，我只
知道自己象一条受了伤的狗，在黑暗中孤独地舔舐着伤口。道别之后，我下线了。虽然心底
觉得隐隐做痛，但我是衷心地为他能够找到自己真正爱的人而感到高兴，并在心里默默地为
他祝福。同时我再一次发现，我无法欺骗自己的一个事实——我仍然爱他。
我对伟越来越体贴，因为他爱我。虽然我已经意识到自己爱的人不是他，但我不想伤害他，
因为我知道那种付出了爱却得不到回应的痛苦。于是我决定在11月21日，伟的生日那天去武
汉为他庆祝。11月11日，是正的生日，我再一次对自己说：就算是普通朋友，生日发张电子
卡片应该不算过分。于是在卡秀发了两张生日卡到他的信箱，内容只有四个字就是“生日快
乐”。刚好第二天在网上遇见了正，问他是否收到我的卡，他说没有，莫名其妙的笑容又一
次浮现在我的脸上，我告诉自己，这是天意。想问他生日是怎样庆祝的，又怕得到一个让自
己辛酸的答案，于是就作罢了。他忽然说想到我们相识的网站去叙叙旧，我犹豫了一下，还
是答应了。事实上，我根本无法拒绝他的任何请求，一直都是。
这个聊天室我们都已经很久没来了，我下意识的用了那个很久没有用过的名字——“无情”
，点击进入，“HALFLIFE”醒目地跳进我的视线，刹那间，我突然仿佛回到了半年前，回到
了那个曾经属于我的幸福夜晚。
“HALFLIFE轻轻地吻了一下无情，好深情哦。。。”他突然打出这个表情！我一惊，还没等
我做出反应，他突然用悄悄话对我说：“其实我爱你。”震惊之极，“我……”我不知道该
说些什么。
“别紧张，开个玩笑，我只是试试表情，这里新添了许多新表情啊。呵呵。”
我无语，只觉得自己受了天大的侮辱，泪水忍不住的决堤，我有点愤怒了：“我觉得这一点
都不可笑！”
只有几秒钟的停顿，他忽然用公聊对我说了这样一句话：“如果我女朋友不在这个世界上，
我会选择你。”
时间，在那一刻静止了，我觉得自己所有的自信与尊严都被他这一句话无情地粉碎了；在那
一刻，我几乎听到了自己心脏碎裂的声音；在那一刻，我不敢相信他可以对一个深爱自己的
女人说出这样残忍而绝情的话，我不敢相信这个是我认识的，那
个懂得心疼别人的男人。也
是在那一刻，我彻底相信了一件事——这个男人永远不可能爱上
我。
从此，在网上我再不主动和他说一句话，因为他让我觉得自己没有一点尊严。我的生活也日
趋平静，尽管在这种平静之下我的心还在不停地流血......
武汉之行很愉快，除去我压抑自己不去正所在的学校见他这件事以外。伟更是开心，他骄傲
地把我介绍给他的每一位朋友。还有，就是我终于把自己最宝贵的东西给了伟。他爱我，而
我怕自己还爱着正，于是决定断绝自己所有的退路，义无返顾地把我的第一次给了伟。我想
，从此我再也没有回头的可能了（在外表叛逆的背后，我骨子里还算是个传统的女人，洗衣
，做饭，收拾屋子自不必说，尤其我认定一个女人一辈子只能给一个男人）。但事实上，我
的身体背叛了我的心。我对正的爱，并没有丝毫的减弱。至今，我仍不对与伟之间的事情感
到后悔，只是，我想，也许是我做错了什么事情，这是上天给我的惩罚。
一切在我回到北京后，发生了戏剧性的变化。一天，我在网上又遇见了正，他向我询问有关
“笑傲江湖”会员卡的事情，因为武汉没得卖，他想让我帮他在北京买两张。我很爽快的答
应下来，因为潜意识里我乐意为他做任何事，尽管事后我觉得自己对不起伟。第2天我就搭了
半个小时的公车，在若大的“百脑汇”转悠了1个小时，终于找到了这个并不是哪里都有得卖
的小卡片。晚上，我迫不及待地拨通了他宿舍的电话。
“你好，是正吗？”我小心翼翼地问，并且尽量使自己的声音听起来甜美一些（我相信爱会
使一个人在某些时候虚伪起来，就象后来我曾对正说，我不介意他看其他的MM，事实上，当
他贪婪地看路过的美女时，我狠不得把他大卸八块）。
“哦。。。是我。”他略显紧张地回答，和他往日说话的风格略有不同。他久违的声音离我
是那么遥远又那么的近，仿佛他就在我的身边。
“卡我买了，你记一下密码和帐号......”我把自己从胡思乱想中拉了回来，故做镇定地想
尽快结束我们的通话，因为我怕自己的感情失控......
“真是谢谢你。你最近好吗？你男朋友怎么样？来武汉开心吗？……”
面对他的突如其来的关心，我忽然有种受宠若惊的感觉。我竭力表现出镇定的语气，不痛不
痒的做着回答。
“有些事，我一定要和你讲清楚，那些在网上是根本说不清楚的。”他似乎急于解释些什么
。
“我有必要知道吗？和我有关系吗？快把密码记下来吧，我要挂电话了。”虽然嘴上这么说
，但在心里，我其实是很想多和他聊聊的。
“别挂！你听我说！”他的语气有些焦急。
“其实我那时候是辍学在家，无聊就上网，随后我被卷入了一起伤害案中，被公安局调查。
好不容易摆平了这件事后，我又得了病，开了刀，在医院住了一个月，现在刀口还没有完全
愈合......”
“哦。”我平静的应和着，不知道自己该做何反应。
“你男朋友对你好吗？听说他是H大的，那个大学是出了名的男盗女娼，你小心别被人骗了。
还有就是，你是个很善良的女孩子，不管怎么样，请你千万别改变自己，现在象你这样的女
孩太少了。”
“那又怎样？！纯真有什么用？到头来还不是自己受苦？！况且，我现在和以前也不一样了
。”我苦笑道。
“其实我这个人有时候做事很情绪化，常常违背常理，出人意料，比如没准哪一天，我会拿
着一大捧玫瑰花在你家楼下等你......”
“我可不敢当！‘我们兴趣不同，而且是大不同，性格不合’我没那么大奢望。”我引用他
的话来讽刺他。
“那天你为什么突然对我说那样的话？”忽然我想起了他那句另我锥心刺骨的话。
“我女朋友突然过来我身边，我只能那样说。”他有点窘迫。我想他也意识到自己那句话的
确有点太过刺痛。
“哦，她好吗？”我对什么样的女孩子能吸引他感到很好奇。
“唉……一言难尽，怎么说呢？她就象个孩子，根本不知道爱情是什么，我和她在一起，更
多的时候象个父亲。她甚至不知道自己是否喜欢我。老实说，我追求她，仅仅是因为她长得
很象我曾经爱过的那个女孩。”
“都是你自己的选择，现在只能这样，千万别给别人造成伤害，否则将来会追悔莫极的。”
“对不起。”他突然呢喃着。
“你没对不起我什么啊，怎么这么说？”我被他突如其来的道歉搞得有点不知所措。
“我也不知道自己为什么要道歉，只是对你，我觉得很内疚。”他低声说。
“哦。。。。”我沉默了。
“你最近怎么样？”我不知道该说些什么，就拿来这个最大众话也是最无关痛痒的问题来掩
饰自己内心的颤动。
“呵呵，不怎么样。”他苦笑，“我这里是自修学院，学生学习的气氛根本没有，你要和人
家谈什么理想，别人只会耻笑你。所以如果想被这个群体接受，只能让自己看起来和他们一
样。”
    我能想象他所描述的环境，只是我相信，他是个有抱负的人，他不会随波逐流的。
“你不要因为他爱你就放弃了自己原来的理想，人最大的幸福不是得到一个爱自己的人，而
是得到自己爱的人。”他突然说。
“那我能得到你吗？！”我几乎是脱口而出。倚着门，我轻轻地抽泣，没有说再见，我挂断
了电话。之后，我只记得自己号啕大哭起来，一直哭到筋疲力尽为止，所有的委屈在那一刻
伴着眼泪，淋漓尽致的宣泄出来。我不知道自己为什么会觉得委屈，事实上正从没做过什么
对不起我的事情，我不知道自己究竟是为了什么而哭泣。
在那之后，我们的联系渐渐多了起来，起初多是互通EMAIL，因为他并不常常上网，所以在Q
Q里聊天的机会很少，大部分时间都是在EMAIL里谈谈最近的生活等等。我知道，他最近过得
并不好，由于轻信“朋友”，他在经济上出了点状况，借的钱还没还上，手机又被一个人给
骗走了。他上网最主要的目的就是找朋友和同学借钱。有时间就顺便发封EMAIL给我，倾诉一
下他心中的苦闷以及向我暗示某种讯息——某种我渴望又害怕的信息。我把自己的所有联系
方式都告诉他，要他需要帮忙的时候找我，他却总是说“我自己能搞定。”但我却无法阻止
自己每天对他牵挂。
伟一如老样子，每天我们通话的时候他除了说“我爱你”以外，便再找不出什么话题了。他
除了吃饭，所有的钱都用来打了PS。于是他让我帮他邮购几套动画片的VCD。我告诉他“我的
钱是要买电话卡的，如果买了VCD就不能给你打电话了”，可他却说，“那就少打点电话吧”
......他就是个孩子，根本无法理解一个女人的心事。从那天起，我们之间的裂缝开始加深
了。
一天晚上，我上过自习回到宿舍已经是10点钟了，室友告诉我，正来过电话找我，看样子还
是很急的事情。我匆忙打去他的宿舍，可他不在。11点半，已经息灯了。我还在床上辗转反
侧，我担心他是不是出了什么事。“铃——”刺耳的电话铃吵醒了宿舍里的每一个人。我抓
起电话，果然是他。
“什么事找我这么急？”我迫不及待地问。
“哦。。。我都不知道该怎么开口。你能借我点钱吗？我实在没办法了。”他为难地说。
“多少？”我甚至不知道他要钱来做什么就单刀直入的问。我只想快点帮他解决难题，因为
我他受一点委屈，我都会比他更心疼。
“要是有个2万3万的，我们就可以合伙做点小生意了。呵呵。”天啊！在这个时候他还打着
哈哈。
“那我可没有，你到底需要多少钱？”我根本没有心思和他开玩笑。
“你有多少？多多益善。”
“那我汇500过去，我只有这么多。”
“好！真是太谢谢你了，我是实在没有办法，等过了元旦我马上就还给你！”
“那你欠人家多少钱？”
“1500块。”
“500也不够啊，其余的钱怎么办？”
“现在是期末，大家都没钱，所以我借了这么多天都没着落，其余的我再去想办法吧。”
“等等！我给你1500，我有办法的。明天我就汇款给你，你等我！”
“你去哪里弄钱？别说是去抢银行啊。”
“你别管了！我有办法！”
......
连夜拨通了自己一个老乡的电话，还好，她还有1000块可以借给我，约定第2天早起我就去拿
钱。一切都很顺利，我以爸爸送给我的随身听做抵押，拿到了钱，并且以最快的时间汇给了
他。
接下来的日子很苦，不仅是等待他的消息，还因为面对室友们的酸面孔。她们都是我的好朋
友，我和正的事情从开始她们就十分清楚，也因此她们认定正是个玩弄感情的骗子，对于这
种人，她们无法理解我为何还要这样帮他。1500块对于一个学生不是个小数目，她们担心我
不仅是经济上的损失，更怕我在感情上再一次遭受打击。于是，她们很生我的气，说没见过
比我更傻的傻瓜了。我知道她们是关心我，但我顾不了那么多，我一心只想帮他。
他并不是个骗子，这点在我心里早就可以肯定，因为我对他从来都有种没有来由的信任感，
或者说是依赖感。在接下来的几天，我们频频的通话，知道他的危机暂时得到缓解，我很是
欣慰。也是从那个时候起，我们常常会通宵地煲电话粥，诉说彼此心中的困惑，烦恼以及感
情。他开始鼓励我和伟分手了。
我很警觉而且犀利地反问他：“我和他分手，然后欢天喜地地投入你的怀抱吗？”
“你说话很尖酸哦。”他笑着说，“不管我出于什么目的，我只想说，他配不上你。”
“是吗？可是他爱我，他懂得如何珍惜我，这对我来说已经足够了。”我竭力替伟辩护，尽
管我知道他根本不懂得如何爱我。
“你不要因为过去的事情而降低了自己的标准，他珍惜你？他怎么珍惜你？从来没有失去过
，何谈珍惜呢？没得到的才是最好的，同样只有失去过，才会懂得珍惜。”他激动地说，仿
佛是在暗示着什么......      
我开始逃避了。尽管我很明确地知道我爱的人始终是正，但我不得不面对现实：他有女朋友
，我有男朋友。而且，我已经是个不完整的女人了，我觉得自己配不上他。
于是，不管他在电话里说什么，不管他在EMAIL里写什么，我都以NO WAY来应答。我一次次找
最绝情的字眼回绝他破镜重圆的请求。但事实上，在深深刺痛他的同时，我的心里也承受着
无法形容的煎熬。
我心理的最后防线终于还是被他瓦解了。那是临近期末考试的前夕，上过晚自习已经是夜里
12点了，洗漱完毕刚刚躺在床上，电话铃响了。我有感觉是他，于是我拿起电话。果然是他
，我们一如往常地神侃，他说他是“抢”了同学的电话卡打给我的。不知不觉已经是夜里两
点半了，我们却都没有丝毫的困意，我裹着羽绒服穿着拖鞋坐在寝室外的走廊里，风很大，
但我并不觉得冷，他的每一句话都从我的耳朵暖暖地流进我的心里。电话突然中断了，我想
他的卡里应该已经没钱了吧。收拾好电话线，我重新爬到了床上。迷迷糊糊就快睡着了，突
然铃声大作，我下意识地抓起电话来，几个室友翻了个身，继续睡去，我这才松了口气。
“怎么了？没出什么事吧？”
“没有，只是刚才卡里没钱了，还没和你说晚安呢，于是我找了100块钱，跑到外边，把店老
板敲醒，楞买了张卡。”
“这么晚了，学校门都锁了，你怎么出去的？再说，这么晚外边多危险！”
“我爬墙出去的，因为墙年久失修，所以倒了，我的手指受了点伤，现在血已经凝固了，没
事了。”他满不在乎地说。
“啊？伤得重吗？要不要去医院？”我心疼地问他。
“没事的，别担心。我只是很想听到你的声音，没和你说再见，让我觉得心里不塌实。”
......
那一夜我们又聊到天明，一股久违的热流在我的心底再次涌动起来。我知道，我对他构筑的
堡垒已经彻底被他从内部攻破了。
我不能再欺骗伟了，我也不能再欺骗自己，虽然我和正根本算不上是情侣，充其量只算是红
颜知己。我决定和伟分手，尽管在分手的时候，我从未想过还能和正在一起。分手的过程很
简单，一封EMAIL加一个电话，他并没有流露出我想象中的不舍，也没有追问原因。只是再在
网上遇见的时候，他总是对我不理不采，其实这倒刚好让我可以不那么内疚。只是我忽然发
现他其实并没想象中的那样在乎我。
转眼期末考试到了，我为复习的事情忙得焦头烂额，很少上网。他也很忙，更重要的是没有
钱上网和打电话，所以有一段时间我们几乎没什么联系。但我们彼此都明白，在心底我们已
经开始慢慢地接受对方了。
我猜测我真的感动他，是后来发生的这件事。
他的经济危机仍然没有解除，被骗的手机并不是他自己的，他还要找钱，把这个漏洞补上。
于是，理所当然的，我把他的难题拦在了自己的身上。这次，我做了件极不光彩的事情，至
今想起来，仍觉对不起父母——我拿了爸爸放在家里的钱。那个抽屉里总有3千两千的，是爸
爸给全家留的家用，谁需要钱就可以去拿，我平时偶尔拿个2百3百，这次却一下拿了1500块
。当时已经顾不了那么多，于是我决定铤而走险。自然很快爸爸就发现钱少了，于是我又欺
骗他说，是借给了有需要的老同学，这个同学家里如何困难纭纭。爸爸没说什么，乐善好施
的他还让我告诉这位“同学”有困难再找我，钱也不着急还。这事至今让我耿耿于怀：为了
自己最爱的人去欺骗自己最亲的人，我不知道自己这么做究竟是对还是错。
终于在我的帮助下，他渡过了经济危机，我似乎比他更高兴，因为和自己最爱的人一起渡过
难关，总会让人有种无法形容的成就感和幸福感。我们的感情也因此与日俱增，通宵电话也
日渐频繁。我们无话不谈，从最新的纳米技术到小时候调皮捣蛋的“事迹”，从FLASH到曾经
的感情经历。也是从那时候起，另一个人的名字闯进了本来只属于我和他的世界——芸。其
实，她并不是什么所谓的第三者，她就是他曾经深爱过的女孩，比我认识他还要早好几年。
他爱她，但她只当他是好朋友，虽然他对她的爱至今没有改变，但她却从未曾感动过。这是
他心中永远的痛。我还曾经幻想用自己的爱来抚平他的伤口，但后来的事实证明，我太过天
真。
情人节就快到了，一天在电话里，他突然说，他要来北京看我。惊喜伴着兴奋我开始为他的
到来做准备。踏着北京并不多见的积雪，一家接一家的比较，看房间，讲价钱，留电话，我
乐此不疲地寻遍前门附近所有的旅馆。带着无限的喜悦，我策划着为他准备什么样的情人节
礼物。他最常做的一件事就是吸烟，用他的话讲，除了说话，吃饭，KISS和睡觉以外，他的
嘴巴里永远都叼着一支香烟。于是，我决定买一个打火机送给他，让他每次抽烟的时候都会
想起我。幸福与喜悦洋溢在我的心底和脸上。万事俱备，只等他来。我责备时间过得太慢。
可是苦等了几日，却没有他的任何消息。终于在13日，他打来了电话说，新开学好多事情要
忙，在外边租了房子好多东西等着买，而且去了火车站没有买到票，情人节来不了了……我
没说什么，虽然生命中第2次深刻体会了“失望”二字的含义，但我安慰自己说，以后还有机
会，情人节只是个形式罢了，不用太过计较。但冥冥中，我有种不祥的预感。果然......
零点刚过，情人节到了。想在第一时间向他说“情人节快乐”，于是拨通了他的手机。响过
数声后，那边传来他疲惫的声音“什么事？这么晚了。”他问，略微带着些许的不耐烦。
“哦，我。。。”听到他丝毫没有惊喜的语气，我有点愕然，竟然忘记了要说的话。
“哦，现在过了12点了，我想对你说情人节快乐。”我忙不迭地说。
“哦，HAPPY VALENTINE’S DAY”，他用不温不火的语调敷衍着。“我今天很累，正在睡觉
。”他开始下“逐客令”了。
“哦，那你赶快休息吧，自己保重。”
“好，再见。”
挂了电话，我呆坐在电脑前，我问自己：你究竟算是他什么人呢？
越想越觉得窝火，于是在零晨2点，我再次拨了他手机的号码，可在我努力了两个小时后，依
然是服务小姐甜美的声音“您所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨……”
我放弃了努力，心中产生一丝的绝望，我骗自己说：只是线路出故障而已，他不会在给别人
打电话的;他说他累了，一定已经睡觉关机了，系统出了问题，本来是该说“您拨打的用户现
已关机”的，一定是这样的，不要胡思乱想......望着天空渐渐泛起的白色，就这样我忐忑
地度过了属于我和他的第一个情人节的夜晚。
在我混混噩噩地熬过了情人节的整个白天后，天终于黑了，我冲到电脑前，我笃信在邮箱里
一定躺着他发来的情人卡，他是个爱浪漫的人，这么浪漫的日子，他绝对不会让我失望的。
开机，拨号，上线，等候的时间显得那么长，然而这一次，我第三次对“失望”这个词有了
真切地体会。其实如果一个人可以让另一个人对他失望三次的话，那接下来产生的应该是绝
望了。我隐隐地感觉到，我离绝望不远了。
突然想起他曾经告诉过我他信箱的密码，我鬼使神差地进入了他的信箱，我想知道他有没有
发卡给别人。我现在仍然为自己这种卑劣行为而汗颜，只是当时一个女人对爱情极度自私的
火焰，已经让我把自己所有的道德都烧毁了。看到他信箱里的两封卡秀通知，称他的好友谁
谁已经看到了他发的情人卡。我按着地址去看他发的卡，果然是情人卡，虽然只有一句话“
没有情人的情人节，我们一起过吧”，但这张卡足以引爆我心中所有的愤怒，我真的愤怒了
。
我质问他为什么情人节不和我联系，他只是淡淡地说，他很忙，根本不记得这个日子，可我
知道他在撒谎，因为我的卡秀通知告诉我说，他情人节这天上网收到了我发给他的情人卡。
我告诉他我进了他的邮箱，看到了他发给别人的情人卡，他并没做出我想象中那么激烈的反
应，只是说自己没做错什么，那卡是早就预定的。可我却一心想探询我并不想了解也不该了
解的真相。在毫无结果的询问后，我得不到我想要的答案，于是我问他“你还爱我吗？”他
没有说他爱，也没有说他不爱，他回答道：“如果你不这么烦的话。老实讲如果你再这样下
去，我真的受不了了！”沉默，沉默，这次交谈就在彼此的沉默中结束了。
在接下来的一个多月里我没有得到来自他的任何消息，他的手机也已经易主，我以为他在我
的生命里第2次消失了。对他无尽的思念让我寝食难安，于是我注册了一个名为“Z-LOVE-Z”
（ZHENG爱ZHENG之意，我们拥有相同的姓氏）的信箱，每天发一封或者几封EMAIL在那里，讲
述我的过去，我的现在，以及我对他难以更改的爱恋。也是从那个时候起，香烟成了我最好
的伙伴，因为香烟对他如同空气和水一样不可缺少，每当我点燃一支烟的时候，感觉就会离
他近一些，因为这似乎是唯一一件我和他一起在做的事情。3月10日是我的生日，也是我给他
的最后期限，我想这天他至少会打个电话来吧，如果没有，我就会让自己把他彻底地忘记。
在那天，我拒绝了朋友们所有关于生日PARTY的提议，我只想呆在家里，等他的生日祝福。从
午夜0点到午夜24点，我从期待到失望，从失望到绝望……渐渐地，我习惯了每天往那个他永
远不会开启的信箱写信，习惯了在那里和他“聊天”，习惯了在那里那个属于我和他的天地
里诉说我的点点滴滴。最终，我习惯了没有他的消息，这一次，我对他真的绝望了。如果说
第一次他的离开让我觉得心痛的话，那么这一次我觉得我的心死了。所谓“哀大莫过心死”
想必就是这个意思吧。
本来以为我们的故事会就此结束，然而，他的一个电话再次把我拖进了他那甜蜜的陷阱。那
是他消失了一个月后的一天，呼机上突然显示了一个以027为开头的号码，我的心缩成了一团
，是他，一定是他！我迫不及待地拨通了那个号码，整理了一下情绪，我客气地明知故问道
：“你好，请问哪位打了传呼。”
“嘿~还客气上了”他嗔怪道。
“哟，您怎么想起给我打电话了，真让人受宠若惊啊。”我以同样玩世不恭的语气回敬他。
“哟，瞧您说的，我就不能给你打电话了吗？”他用并不标准的京腔打着哈哈。
“说吧，什么事？”
“哦，我是想说，就是……有件事情……就是……我真TMD想你啊！”
“哦？是吗？真难得啊，呵呵。”我故做镇静地说，心里却早已激动得一塌糊涂了。我甚至
忘记了问他为什么消失了一个月。
“我说，你能不能抽空过来一趟，我真的很想你。”
“好啊，我安排一下，下周就去。”我不假思索地回答，心早就飞跃了1000多公里，飞到武
汉他的身边了。
突然想起莫文蔚的《盛夏的果实》，我在那一个月中听得最多的歌：也许放弃，才能靠近你
；也许离开，你才会把我记起......难道真的是这样？
一切都很顺利，家里很容易被我骗了过去，学校我干脆来个不辞而别，什么点名，记过，不
给学位，对我来说，他才是最重要的。经过12个小时的长途跋涉，在2001年3月29日的清晨7
点零5分，我们在武昌火车站相见了。
这是我们第一次见面，之前，他曾见过我的照片，而我对他的模样却是一无所知。可下了车
，远远地急匆匆走来一个一身黑色打扮，手里还拿着根烟的红发小子，我的脑子突然闪出一
个念头“就是他！”女人的直觉就是这样的灵敏，果然，他笑嘻嘻地走上前来，开口第一句
话竟然是：“不会吧？！真的是一米78啊！”，“那还有假吗？”我微笑着答道。说出来很
难让人相信，我从开始就知道他的身高只有一米68，而我是个标准的“巨型恐龙”——1米7
8。所以，我还曾经担心他会介意我们身高的差距，而事实上他旁若无人地挽着我的腰，牵着
我的手，那时候我相信，他不介意这些，他喜欢的是我的人。
他带着一副眼镜，虽然帅得不是很明显，但在我看来他可以和任何一个偶像
巨星相媲美，也
许这就是所谓的“情人眼里出西施”吧。他拥有南方人的精明和狡黠，也有
北方人的豪爽和
大气，这更让我觉得他魅力十足。
在我们相见的第一夜，我得到了他的第一次。虽然他知道我并不是一块璞玉，但他还是坚持
着把他的第一次给了我，这让我始终觉得亏欠他太多。男人的第一次同样珍贵，于是我对他
倍加疼惜。我们紧紧地拥抱着，他轻轻地在我耳边说：“我爱你，我对你的爱永远不会改变
。”虽然“永远”对于我来说是那么遥不可及的奢望，虽然我清楚自己不会是他生命里最后
的女人，但在那一刻，我还是感觉自己是这个世界上最幸福的女人。
我们一起游走了武汉许多著名的大学：华师的小路上留有我们牵手的背影；武大的樱花记叙
了我们亲吻的痕迹；地大的操场上刻画着我们喃喃细语的情景；我们和他的一大班朋友骑车
去森林公园烧烤，我骑得飞快，他在后面用家乡话喊我：“媳妇子，你慢点！”我却故意加
速，因为我喜欢听他喊我“媳妇”，喜欢他紧张我的表情；我们一起去拍照，他打趣地说直
接拍张结婚的大头照就得了，又快又省钱......这句话给了我无限的遐想……一切都是那么
完美，我对自己说，恋爱的感觉真好。
直到有一天，偶然间，他谈到了她——芸，那个他未曾得到过的女孩，他流露出些许的遗憾
和淡淡的忧伤。女人的直觉告诉我，他没有忘记她。他把我搂在怀里，在我的耳边对我说“
你就是你自己，你已经在渐渐取代她在我心里的位置了。不谈她了，这样对你太不公平。”
我狠狠地吸了口烟，强忍住眼泪，望着天花板坚定地说“我会努力的，我一定要成为你心中
最好的女人。”第二天的清晨，我的眼泪落在他仍在熟睡的脸上，是的，我觉得有点委屈，
我付出了自己所有的一切，却始终不能成为他心中的唯一。抚摩着他棱角分明的脸，我问自
己：什么时候他才会用心而不是用言语来疼我呢？是啊，我真的渴望得到他的呵护，渴望得
到他真正的爱情。
武昌站，我们依依稀别，他甚至要和我坐同一列火车去北京，当时我以为他在开玩笑，并未
在意，只是忍着泪水和他吻别。他搂着我坚定地对我说“你放心，我们很快会再见面的，很
快！”我拼命地点了点头，把脸埋在了手心里，因为我答应过他，我不哭，我不想让他看到
我的泪水。
回到北京的第2天，我一如既往地去上课，可第2节还没结束，我的呼机突然响了，一看姓氏
“ZHENG”号码却是北京的，难道是他？！不会的，他怎么可能这么快就跑来北京看我的？不
会的。可。。。那又会是谁呢？我拨通了这个号码，竟然是正的一个同学接的，这个同学我
在武汉的时候也见过，很熟悉，我知道，他来北京了。
我们是在学校附近的一家KFC见面的，得知他是当了电脑才攒够路费来北京的，我感动，激动
，兴奋，幸福，我想他真的爱上我了，他离不开我了。
北京他是来过的，他并不喜欢这座城市，一如我不喜欢武汉一样，他说没有
我，他一辈子不来北京也不会想的，这点我相信，正象没有他的武汉，可能我这辈子也没兴
趣再去一次。
我们携手爬上居庸关长城的最顶端，我们在烽火台上大声对对方说“我爱你”；我们一起懒
洋洋地躺在船上，任小船在颐和园的昆明湖随意飘荡；我们在故宫后花园的长椅上亲吻....
..几乎北京每一个历史悠久的名胜古迹都可以见证我们的爱情。他甚至还冒着夜雨跑到王府
井买我心仪已久的玫瑰，九支——天长地久……
同时，我也把和他的事情告诉我的家人，虽然家人极力反对，但见我心意已决，并没有过多
的干涉，只是最初爸爸的态度，险些让我们脱离父女关系，不过好在一切都过去了。如果是
从前，我是绝对不敢把这样的事情和家人说的，但现在，因为有他，我觉得自己无比的坚强
。
7天转瞬即逝，他要离开北京了。在他离开前，我们约定“五一”在他的家乡见。北京西站，
人群熙熙攘攘，可在我看来似乎全世界都不存在，我的眼里只有他，看着他剪票，上车，我
竭力控制着自己的情绪，竭力遵守着“不哭”的承诺，但那种留恋还是让我觉得辛酸。只是
这一次我没有心痛的感觉，因为一切看起来是那么美好，我们的未来是那样的充满希望。隔
着列车布满灰尘的玻璃窗，他写下了“I LOVE YOU”，眼中充满了爱意；我用手语对他说“
我爱你”。他让我离开，因为他曾说，他不喜欢离别的气氛，可我就是不想走，我不忍错过
和他在一起的一分一秒。直到火车徐徐启动，随着列车的渐渐远去，我的泪水也终于可以释
放出来，只是辛酸的背后更多的是得到爱情的喜悦。尽管某些细节告诉我，他的心里还有着
她，我并非他心中最理想的伴侣，但至少，我曾经拥有过他，在他的心底曾经有我留下的痕
迹。我相信，他是爱我的。
如果我们的故事讲到这里就结束，其实该算是一出拥有完美结局的爱情喜剧，然而，一切都
因为我偶然间走进了“榕树下”这个网站而发生了改变。
在去武汉的前夕，我就曾读了陆幼青的《死亡日记》，在那本书里，我知道了“榕树下”，
当时就对这个网站充满了好奇，准备有时间仔细的浏览一下。而他来北京的时候，也买了本
《网络文学》，里面的文章都是采自“榕树下”，于是我对这家网站的印象更加深刻。他是
个文学爱好者，阅读的范围广而杂，其中有一篇文章他觉得很有趣，所以我想他也是由于这
本书的缘故来到“榕树下”的吧。
一切都发生在4月19日的晚上，我来到“榕树下”注册了“锦色”这个名字——“锦色”谐音
“锦瑟”是他最欣赏的一首诗。“散文”是“榕树下”首页的第一个专栏，而“随笔札记”
又是“散文”下的第一个栏目，很自然地，我进入了“随笔札记”。一个熟悉的名字瞬间让
我沸腾了！他的名字是根据两个印度神话里的神的名字拼凑起来的，绝对不会有重名的！我
确信，是他！他在这写文章？他怎么从来没对我说过？当时只是觉得这个世界太小了，或者
说网络的世界太小了，这样都可以让我遇到他，我想这就是所谓的缘分吧，冥冥中会有种力
量指引着你。点击，打开文章。我不记得自己是怎样读完这篇文章的，我只记得其中的几个
片段，关于我的几个片段：
“其实我算是有个女朋友的，是网上认识的，她在被我冷淡了将近八个月后依然在等我，而
且八个月的邮件差点炸了我的邮箱，她疯狂的爱上了我，甚至不远千里的来看我，于是我想
我应该爱她”
“我当时还真的感动了一回。于是她走的第三天，我又不远千里的去看她，然后又是和她来
看我一样的故事，最后一天又是一样的重演，但是这次我没有感动，虽然我依然象她来看我
的时候有一样很配合的演 完了最后的煽情，但是我真的没有感动，因为我突然发现，我不爱
她，甚至我第一次的感动也仅仅是因为她当时看起来比我同学的女朋友看起来漂亮。于是我
突然发现，其实我是一个没有爱情的人，我有的，也许仅仅是肾上腺素。”
……
我无语，无痛，我失去了所有的感觉。
……
“我说过我单恋未遂吗？哦，说过的。那是我高中时候的一个同学，长的叫人一看就想保护
和爱怜，有众多的追求者，我义无返顾的加入了他们，也一如他们一样的失败了。她怪癖的
个性把我们每个人限定在普通朋友这个范围之内，于是也使得我一直到现在还对她保持了兴
趣，虽然这种兴趣已经从单恋转变为意淫，她也成了刺激我肾上腺分泌的最大因素。我喜欢
在每年的情人节给她打通宵的电话，诉说我对她的相思和不改的爱情，同时不停的在脑海中
意淫她，借此来满足我沉淀了一年的得不到的痛苦......”
我想哭，但我却没有眼泪；我想大叫，却发不出声音；我哽咽，却不是在哭泣，我只是听到
心脏有气无力的抽搐着……
我想结束自己的生命，因为我无法面对在自己看来如此神圣的爱情在他的眼里只是性欲的需
要；我无法面对所有曾经历过的幸福都只是他的表演；我无法面对自己笃信的爱人竟然根本
未曾爱过自己；我无法面对......太多我根本无法面对的事情压得我喘不过气来。
在给那个“Z-LOVE-Z”的信箱发了题为“永别”的EMAIL后，我推开了家里的窗子，26层楼上
的风是猛烈的。那风的寒澈入骨让我顿时清醒了：我还有家人和朋友，我有未尽的责任和义
务，我不能就这样结束，况且，如果我的死给他带来终生的内疚，我能够安息吗？难道这就
是我想要的吗？不......
于是，我如一个没有灵魂的幽灵般把自己关在屋子里漂浮了两天两夜。最终我想出了一个办
法（其实我根本不知道这是否能算得上是个办法）。我开始祈祷，我企求上帝让我患上某种
不治之症，而且越早离开这个世界越好，离开这个让我所有对未来的美好憧憬都幻灭的世界
；离开他，离开这个让我挚爱，却永远不会爱我的他。自认为这辈子没做过什么坏事，我想
我死后一定可以升入天国，那我要做他的守护天使，每天静静地守在他的身边，陪伴他一生
，呵护他一生......我跪在床边虔诚地祈祷着。
咳嗽越来越剧烈了，心脏抽搐的间隔也越来越短了，我会心地笑了，是否上帝已经感受到了
我这颗虔诚的心……
写完以上这段文字已经是下午了，在续敲了10几个小时的键盘后，我突然觉得有点累了。好
了，现在终于可以为我的爱情盖棺了。剩下的只是等待，等待上帝对我的召唤，我的爱情先
走了一步，我轻轻地对她说：“安息吧，我的爱情，我随后就来。”

青春启示录

　　因为我们要长大
　　因为我们要成熟
　　因为我们要长大成熟才能保护自己  

　　找不到自己的脸
　　在青春的镜子里面
　　依稀记得泛黄的照片
　　保存年轻的容颜

　　你是否哭过，和我一样
　　守护着一颗单纯而脆弱的心
　　你是否爱过，和我一样
　　守侯着一片宁静而湛蓝的天
　　你是否记得，你我之间
　　有一个陌生的名词叫诺言
　　你是否懂得，你我之间
　　有一种遗忘的关系叫思念

　　什么时候稚真的情感披上了虚伪的外衣
　　看不到诚实的面孔，每个人都戴着面具
　　爱情似乎也变成一场可以计算的游戏
　　为了生存要试着放弃做梦的权力

[词曲：郑智化 ]

一睡着，就全都是梦,全都是梦
现在的梦,很多都与我自己无关
可是,那些梦,就象追着我，不放
而我,躲不过
这就是梦魇
不敢躺下来
不敢睡去
这让我很累
可是,梦,让我更累
我已经停止思考
可,为什么,梦还要追着我?