空白

没有思维，没有动静，没有以往对生活的执爱。我已改变、已沉沦、已无法理喻自己逗留的理由！
     整整的一个夏季，我都不知道自己在做什么？也不知道自己怎么变得这样没有个性。以前的我，经过一年单独生活的我，那个已恢复自信的我，还有那个对前途造梦的我，到哪里去了？我无语，我低吟，我挣扎，我困惑，我痛心……难道我就这样被击倒了么？我不知道！真的不知道，除了摇头否认这一切之外，我真的找不到归去的方向。

     我已为那一切恶梦已结束，我已为我已走过了情感的雨季，我？怎么还这样轻而易举地被他再次击倒而无力还手。想着，这一切，泪水已填湿了我眼眶。到今天，我还是不能整理自己的心理，还是不能走出自己所设下的阻碍，不能远离相处跟随的儿子。
     看着他害怕我离去的眼神，看着他阻止我出门的动作，看着他讨好的歌声还有夜夜紧紧围绕我入梦的小手，我怎么能够再次为自己受伤的心找到离去的借口。
     我不能远离，可我却不能不远离。在这里，我仅仅只是一个孩子的母亲，一个孩子渴望得到母爱的归宿地。可在这里，我却没有了自我，没有了做梦的天空，没有了重新拼博的理由；甚至得到的只是侮辱与不尊重的言行。
     我该怎么办？我真的要接受他所谓的谎言与所谓的承诺么？真的要等到他达到成功的高峰而推我入刀山么？就算没有了这一切，我难道真的要等到孩子成熟的那天，才远离这个所谓的家么？
      我说我要走，可他说我是没有感情的人；我说我无法忍受，可他说这一切只是暂时的；我说我没办法再承受，可他说我是一个残酷的母亲，一个没有爱心的母亲，一个自私自力的女人；我终日接受着他对我冷漠的洗礼，接受他父母冷淡的笑声，接受儿子十足的爱与关心。
      小小的他，究竟如何才能懂得母亲的心痛，究竟如何面对母亲的流泪与来安抚我苦恼的心。
      记得有次，我不太舒服躺在床上，只听见他唱着“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福哪里找”然后哪里也不去，就在房子陪着我，就算他爷爷奶奶叫他出外玩，吃东西，看动画片，他都不动。当时，我看着他在床上陪我玩的情景，一句话也说不出来。
      很多人，都不明白，离婚了的我为何还要在他这里逗留，为何还要在他这里挣扎着自己的痛苦。也许除了孩子；还有更深的一层就是，他是我的初恋，是我的第一个男人，也是一个在没有矛盾发生的时候，尽情呵护与宠着我的男人；就象他所说的，我们之间不是没有了感情，只是很多事情，他对我的伤害太大了，而他却无视这种伤害对我心的折磨，或许更多的是，他习惯了我那样深爱他的感情，认为不管再有什么样的伤害，我都不会离开他；可他不知道，当我忍耐到了极点的时候，我已没办法再忍受的时候，我只有远离；去年，我将自己重新定义在一个陌生的环境，定义在一份充实的工作中，定义在网上放松自己的寂寞与苦恼。当这一切结束的时候，当我想放弃所有过去重新生活的时候，当我已准备行李远走他乡的时候，是他要我过去他这里，利用我没事做的这段时间，好好跟儿子相处或者说是带着他，培养培养感情。可我万万没有想到，离去一年之长的我，重新回到这个家的时候，面对却又是另一场灾难！与儿子之间不舍的亲情。
      
      没有人看见过我流泪的模样，没有人看见过我惊慌失措的神色，没有人能了解这三个多月我一下子瘦了二十斤是因为什么。深夜无法入睡的时候，我将自己锁在房里面，任由泪水就这样流着；深夜没有办法让自己忘记的时候，我竟出外卖醉；深夜，我将上海那个朋友从睡梦中叫醒，说你不要睡，陪我说说话，然后是悲痛不绝的倾诉，还有他焦急担心的声音；……一切的一切，我都无法忘记；一切的一切，我都无法诉说；今天，我选择了这样的路；明天，明天，我的明天又会是怎么样子的啦。我不知道！真的。

      睡醒的时候，面对的只是不再想事的大脑；睡眠的时候，面对的只是梦中被困的身影。就这样一天又一天，当朋友问到我的时候，我却说我还好还好，还在强撑着坚强与快乐的身影，还在维持着自己不可理喻的微笑。这就是我，一个不能放下自己表面行象的我，一个不愿让自己亲人受累情愿自己痛哭的我。

     什么时候，才是真正结束的时候；什么时候，才有真正自我的快乐；什么时候，才会拥有真实而真诚的情感；什么时候，才可让自己走到头……


     （写过了，不愿再做修改，就算自己对这段日子封尘的回忆吧。）

也许，世上不能万般都给你如意吧

有好的经济条件，这种问题就很容易解决，我的看法你还是要自己先为自己奋斗一下才好

你再想想，等你的积蓄用完的时候，你还能象现在这样待在孩子身边吗？暂时的离开是个好的选择，理智的选择，为自己，也为孩子的将来。

人，不能纯粹靠感情生活着，谁都如此

也许吧。没有人知道明天将会是什么样子。

而我，只能按着自己思维，短暂生活在这种局面。

秋季，又会有一个什么样的结果？
不愿再多想。做到的只是-----自求多福。

在我这个年龄，确实有很多事不能理解，也看不透彻，
但我知道没有母亲在身边的孩子多多少少有心理压力，
我的女朋友就是在一个单亲家庭长大的

说的都是那么虚幻的

实际点，ok？

忙完这些天，自己也冷静些再来安慰你。。。。。。

真真假假，假亦真；假假真真，真亦假……
初中毕业的时候，我一个好友送我一句这样的话，也让我体会了很多。

虚也好，实也好，没有人完全做到表里如一的。

孩子，并不是婚姻的筹码；只是不舍于他成长中的苦涩。
看着他，懂事的关怀与言语，我只能说，我不能完全让自己按自己的思维生活。

也许是个性中的坚强，不愿太多人看到自己的脆弱，才将自己掩饰得很深，而且不愿他人过多来怜惜自己与安慰。总之，一切我都能挺得住的。
因为我是火火：）

加油

我也相信你有能力处理好自己的事，因为你总是很清楚自己的位置和要走的路~
迷惘和不舍都是暂时的，你的人生靠你自己取舍和把握！

走过了，才知道什么是无所谓！

我已无所谓他对我的谎言，无所谓他父母的流言蜚语，无所谓自己的这种消沉！

因为我知道，我只是在等待、等待一个时机，等待一个让自己重新寻找归宿的地点！我并不是一个冷漠的人，可我却做到让自己内心冷漠而不近人情；多面性格造究了不同的我。

或者，等与他的这个项目上路之后，我应该开始另外一份尝试，成与败都不再是那么重要，关键是这份尝试又让我学会了不少生活道理。

启帆吧。我想应该是这样了：）即使在以后的路上还有苦涩的泪水，我也任由它撒落！