晕~~~~~~~~~

本来今天是来整理自己过去的心情与现在的心情,写了好多好多,可现在不见了.现在想重新再写,也不记得自己刚写了些什么.呵呵.只好就此做罢.也许天意如此.

离开,已不再属于我的家;离开,已不再属于我的男人;离开,离开,远远地离开......

      走过了,才知道伤有多深有多重.在接到他电话的那刻,我简直以为自己马上就会倒下,他竟然带着她出现在曾经挽留我的地方!我丝毫没想到,男人的承诺竟是这样空白,这样虚伪,这样的无情!
      傻,就算我再傻,也明白了这一切.还有什么借口回到那住过半年之久的地方!还有什么理由相信他对我所说的每一个字与每一句话?伤害,既然已经存在,为何不让他马上结束!难道让自己输得没有尊严才离去么?不,侮辱已经存在他们的心中,我还有什么面目呆在这个不属于我的家中!
      离去.已在两年前决定,为何还要在离婚后,相信他眼中的伤痛是爱我的犹豫,逃避了多年的矛盾与心结,终究无法消失.爱恨可以不留,伤过的心还会结果么?

      结局,其实在一开始就已决定.当我玩笑似地告诉他:"你可以成为我第一个男人,但你绝不是我最后一个男人!"难道我的预感与梦境真的是那么真实么?我自己也不知道了.在梦中与头脑中闪现的一切终究出现在现实之中,是好还是坏?
       两年前,或者几年前,他们就想逼我离开,到如今,我还是被他们逼得一无所有带着侮辱地离开.这就是我这个傻瓜,一个被他欺骗了一次又一次的女人.

      一分钟,真的只有一分钟,到昨天他告诉我,他要把孩子带到另外一个城市去的时候,面对孩子,我才一分钟的拥抱.这是一件多么好笑的事.从此,我如何再面对孩子心上的伤痕.孩子心中的形象?那个歇斯底里的母亲,那个无可奈何的母亲,那个撕毁承诺的母亲,那个不能带他出来的母亲.我只有逃,逃得让自己无法停止的地方,用不停的跑动来冲过一个又一个红绿灯.那一刻我的心是痛的.

      很小,就告诉过自己,不要在他人面前表现自己的脆弱,不要在他人面前表现自己的眼泪,可当我看着那女人得意的笑容显露的时候,泪水无声地划落,而又当我听到那男人出尔反尔的言语的时候,酒精也在我大脑奔泛.我仅仅得到的只是伤痛,得到的只是侮辱,得到的只是毫无意义的嘲笑.我醉了,把自己掩饰在一个假装的理由之中,让这个理由使他们相信,我并没被击倒,并没有被生活遗弃.在这里,我非常谢谢这位从此走入我生活的人.是他带给我阳光,带给我开心快乐的时日.

      其实,我要感谢的人很多,至少在这里,有很多朋友给过我许多鼓励与帮助,也给过火火很多美好的回忆.真心地谢谢你们,是你们让火火认识真诚的滋味,让火火感觉生活并非是那么虚伪.

      夜深了,刚开始写的那些文字消失的时候,我知道我再也无法找到当时所写的思想与内心,但此刻,我还是把一些停留在脑海中的思想写出来.因为我不想让朋友们再担心我的过去.我的过去已经过去了,从此,火火是快乐的,开心的,自由的.
      当我感觉自己一天天在真实在生活自已的思想的时候,当我感觉自己一天天在按着自己思想生活的时候,我想,我真的重新开始了自己的梦.或许等我圆梦的季节,就是我对他最好的嘲弄,因为那个让我伤心了几年的男人并没有使我成为他的牺牲品.

      也许等某一个时候,我会将自己的故事与思想真实地写出来,坦然地面对生活给予我的一次.成功与失败只是过眼云烟的心境,只有拥有自己,才是最真实的.开心地生活,真好.

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这是最真实和复杂的心情...
最真实的也是最美丽的...好文！
虽然我知道不容易，但真的希望你真的能够从过去那些不愉快的经历中走出来...

反复的进出,可始终不知道该说些什么

淡淡的，夹杂着些许的哀伤

真能这么洒脱？尘归尘，土归土？

昨天，已经过；今天，正在体会；而明天，却等着我们去创造……
   
   也许没有人会理解到我此刻的心境，当我将自己最近发生的一切跟几个好朋友诉说时，没有一个人会理解我所做出的选择与抉择。也许这只有局中人才会明白这一切感受。

    冰冰，这不是洒脱，真的。当你已经明白身边的人只是在利用你，或两个人再也无法相信对方的时候，你只有走，难道真的要让自己伤得无法呼吸么？生命并不是很坚强的，但我也不愿意轻言放弃，走过了，才明白，自己当年为他所受的委屈、所有的付出竟是那么不值。其实，他现在过得并不轻松，当那天我再见到他时，我也看到了他眼中的空洞与憔悴，但我再也不愿为他付出自己的感情或者说再次抚平他内心的烦闷。为了他，我让自己生活得很委屈，生活在很大压力与忧郁之中，曾经，为他一次次放弃自己的梦，放弃自己的追寻，放弃亲人对自己的关爱，跟着他受尽一切苦难，可得到的却还是他在为自己辩护的谎言。他心里很清楚，我不会计较他在旁人面前对我的伤害，可我无法不再计较了，当我在帮他创业的时候，他竟还在欺骗我，如果不是一个深夜的电话，我现在还是被他欺骗着的。那时我还在相信他为了孩子与内心对我的那份感情等待，甚至还帮他带着那个女人去医院做人流，因为他说他没时间，当这个女人做完手术后，我们就会拥有一个幸福的家。但这一切都错了，都只是他胡弄我的借口，那我还有什么理由为他停留自己的感觉，还有什么借口让自己相信这个男人。而且，在他的口中，这一切还是我的错，还是我自作自受，还是我自找的，那我为何还不走出来呢？正如冰儿所说，这一切并不是说说那么容易与简单，但我还是要让自己远远地离开他，甚至离开的他的视线。我做到了，至于现在在心我对他无恨也无爱，如果我还在恨着他，就证明我自己还没有放下，可现在我不恨他了，就算他让我现在一无所有，但我相信我自己有能力能创造一切，也许只有接触过火火的人才明白，火火表面的坚强也会让自己重新开始新的生活。

    我会在这里慢慢整理自己的故事，就好象再看一次自己的人生电影一样，慢慢地让他放映，直至消失为此。题目就叫做“浮华”

你:

傻

稚

希望:

直面自己

无须壮胆,只要明目

另:不用联系我

我傻，并不代表我没有了思维！！！！

也许我是很幼稚，但也不能说明我现在的选择是错误的！

或许在你的眼中，我就是一个笨得要命的女人，但这一切都是我所经过与选择的。希望你能明白。感觉在于我自己。

既然你说不用再联系，我想什么都不用说了，请你将你的帐号告诉我！我不希望自己永远欠着他人什么！至少我现在还能力还帐了！

我想，你也不用针对他人的。你信也好，不信也好，我相信他对我，至少现在对我是真的。谢谢。以后请你多保重。不管怎样，你曾经是我的好朋友。我会永远祝福你的。

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相信有点思维能力的人看了上面不会认为我是白痴就成

不过或许我真是白痴也说不定，呵呵

也许中国字让人产生多种思维方式吧。
希望还是朋友。

谢谢你，真的，很谢谢你的。

好久没进来看过了。
火火我该给你留点什么？？？？
上网时本来心情蛮轻松的，
现在却突然沉重起来，
外面也开始下起了细雨，
是我无力为你做什么吗？？？
你该知道我会如何。