郁闷的季节

是不是因为广州最近下雨太多，是不是因为广州的空气太低压了，为何我开心不起来的，为何？

      是不是回家之后，接触太多伤感的回忆，听到太多关心询问儿子的话题，还是因为工作上的选择，让自己有点不知所措……

      婚姻，事业，感情，生活，现实，都是那么难以做出一个完善的选择，我该如何、如何走自己的路？困惑，迷茫，失落，仿佛就是一张无法逃脱的网，越挣扎，网就收得越紧，心就更难受，更疼痛。

      他是喜欢我的吗？我不知道，每一次询问的背后与每一次答案都是那么牵强，让我无法再把握任何感觉，让我无法再了解这次缘份的出口又在哪里？更何况，经过那么多曲折，我又如何面对现实中，我和他有那么多不同的差异，如何能让他明白，现在的我，真的不想那么快为情所累，我只想寻回一份能恢复自信的工作与生活。我不能给予他人太多的承诺，太多的答案！
      也许过去受伤太深，深得让我自己无法慢慢、慢慢地脱变；也许是过去的生活给我太多的影响，造成了我性格的变形。
      过去，我一直被一种很固执的思想所困，我走不出对父母的愧疚，走不出自己为自己所设的圈套。看着自己所走过的路，没有太多自我的空间，没有了太多开心的岁月，用虚伪的面具掩饰着内心所困惑的情感，用不真实的笑容面对生活所给予的一切。
      累，真的感觉很累很累的。累得迷失了方向，错乱了前行的步伐！

      我还能找到自我么？还能寻回那个属于自己开心的微笑么？还能在这种物欲横行的社会保持自己的清醒么？我希望，我还能够让自己保持清醒，保持应有的一切，让自己做一个真正开心快乐的女人。希望一切能如我所愿吧。

今夜特别郁闷！~

步下飞机就发现家里比广州更是潮湿，似乎让人透不过气，一天的紧张忙碌很累很疲倦，可思想还是无法停止思考，于是选择了让自己饥饿，也许饥饿的时候头脑才会比较清醒。好想和朋友一起去一个地方好好度假好好逛街好好睡觉，发现自己太需要那种无所事事的感觉。
    一直觉得你是个很自我很自信的女人，一份感情没有让你出逃，却让你多了几许笑意，也许是你自己还没感觉到哦。

细细春雨中的黄昏，就象喝醉了醇酒的水晶浆糊脑袋一样，带点清纯，流着混浊。烧着开水的盖子在旁边慢慢的矫揉造作，滋滋作响。

点起广州湾，这种二百五的香烟，理应一点点把它消孡。不过，如果旁边有一台老式的春雷唱机，唱针下转动着的是柴可夫司机的哼哼那就更妙了，只可惜的是，旁边只有隔壁传来的流行。

一样的黄昏，一样的雨，一样的天空，我躺在床上，准备慢慢的喝茶。

一开口我就连喝了三大杯，茶意一下子就从我的舌头冲上脑海，再从头上蔓延下去，这一下使我想起那句歌词——我被青春撞了一下腰。这茶是什么滋味呢？醉了再说。第四杯，我终于可以慢慢的好好的把自己的舌头薰了一下。一杯一杯又一杯，就这样的，一个黄昏过去了.

火火 18:46:35
(2004-06-04 01:35:46)      Jerry
不用，我没事
知道吗？我考试网页设计的时候，内容是用的你那篇郁闷的季节  
   Jerry 02:45:55
哦
你写的啊
什么广州的天气什么
反正我就用了
火火 18:48:15
晕倒

   Jerry 02:46:46
干嘛
我还得高分了呢
老师夸奖我了
火火 18:48:54
晕倒
   Jerry 02:48:09
有什么刺激你的？
火火 18:50:48
我现在把你这话放到盘丝洞去看看有没有人倒的  

Jerry 02:49:58
啊？还有海明的留言呢
什么广州烟，广州湾的
你们的文章我弄成对称性的了