一个懦弱男人的叹息

<>
认识你也许是一个错误，但直到现在，我仍然认为，这是我一生中最美丽的时刻。


喜欢你，从见你第一眼开始就喜欢上了你。无疑，你是最漂亮的，无论过去现在或者将来，你在我心目中的形象都不会有所改变。


纵使知道自己喜欢你，但其实自己一直不敢对你说什么做什么。所以，以前，我一直犹豫自己是否可以去爱你。直到那一晚，我依然控制不住自己走过去看你。那晚，你打开门来，依然是那一脸的可爱笑容（但愿，这可爱的笑容不会消失）我依然是象之前一样，只是仔细的审视着我心中的爱。我见到你的小衬衣的领口反了出来。我便不由自主的伸手出去，想把它扳过来抹平它。你不明所意，但你见到我的眼神后就是这样放心的站在那里。我伸出手去，接触到你的肌肤，心便微微一颤。我心上便叹了一口气。


喜欢你每次开门的时候。还有那次，你也是晚睡初起。你披着一身雪白的毛裘满脸阳光的站在门前向我疵牙咧嘴的笑。还有那次，第一次与你吵架。我知道你心情不好，于是我走不多久，便返转身。你叉着双手站在高我3级阶的楼梯上，想装着心上厌恶的表情怒斥我。我便低声对你说了一个笑话，你便嘁的一声笑了出来，登时满天星光灿烂。


在你的心目中，你的得意夫君理当是一个有钱有本事有前途很聪明能干一般的阳光青年，会给你呵护给你阳光给你关心给你关怀给你一个温暖的小蜗。但我一向认为自己的道路是这样子走的了，恐怕短时期不会给你这些，让你得到应该得到的东西。那晚，我一不小心又和你吵了起来。我知道自己真的不想，但我却不知道是为什么就会和你吵起来。这使我心中那种我做不到让你快乐的悲哀更加强烈。于是，我走了一段路，给了一个电话你。电话的那端，你在哭泣。就象一个受委屈的小女孩。我走了回来，你走了出来。在一道铁门的两面，我们紧紧相抱，你露出那种天真烂漫的笑，让我心中暗暗对自己说：不，我不能让她受到委屈。但我错了，在我心中也同时认为，我不能在这几年给你这么好的条件让你的笑容会更加灿烂。所以，我对自己说，我可以，我会加快我的脚步。


有一个晚上，我因为一不小心，让你很生气，你将我赶了出来。我回到住处。你打了电话过来。哭着要我发誓。
1、以后无论发生什么事情，也不许我离开你身边；
2、再也不准惹你生气；
3、如果有什么事情发生了，也一定要我回到你身边。
我以前是发过一次誓言，那是为了自己，坚定自己的信心而发的。我犹豫了，你感觉到我犹豫，你便将电话一甩，我心中一紧，忙忙地对你也对自己发下了这人生中第二第三第四个誓言。
1、以后无论发生什么事情，也不许我离开你身边；
2、再也不准惹你生气；
3、如果有什么事情发生了，也一定要我回到你身边。


之后，我去了一个地方工作，因为你说，那段时期，一周的时间里，都会有5天的时间出差到那里去，而回来就会去画图。每天便是画图，那时你经常会哭，因为那段时间你的工作非常紧张。你怕上了画图。


在那个地方，我们见面也有两次，每一次出去在街上行走的时候，你都是闪闪躲躲。但你走在大街的时候，你便经常会不自觉的走了出道路中心，我每次都是很紧张的走在你身边，挤你或者扔你回去人行道上。其实，每一次的接触，都让我的心颤几次。你细微的心也便经常知道我的心理上微妙变化。每次与你接触，你都象一个小孩一样嘟起小嘴：你给我走开一点。
你去那里出差的时间越来越少了，我便回了广州。


但你经常也很忙很忙，我知道，我的心也很疼，但我无能为力，我也很忙，为工作为了以后的生活。我便经常抽个空子去你那里，看着你的身体消瘦。我便经常要你吃这吃那的，见你经常对着电脑工作，便经常逼你吃多点水果。


想了很多，有一个事情，我去了东莞。那次并不是为了吵架，而是我认为，那里刚好有一个机会。孩童时代，别人都说我10岁起便自己去收购瓜果来南菜北运，而出来后也做了几次得意的事情。自己便认为那次也许可以将我及我们的心情调节的很好。但在东莞。我做错了几次事情。美国入侵中东，钢材的价格上涨的令人发指。那晚，我心情大大的不好。我压抑着心中的感觉，心中认为，按当时的局势，战争很快便会结束，而我也会翻过身来。我打电话给你。那晚我打电话给你，你说，你家里人上来玩了。我很开心，因为这也将成为你的日子里不多的节日之一。但我不能见到你开心的时候，我心情便也开始郁闷起来。


有一个网友在深圳过来，那晚，我犯了不可饶恕的错误。


第二天，我收拾了一下那里的事情，便回了广州。


那晚，回到广州，你说，你家里人已经走了。我叫了你出来，对你说，我们分手吧。你望了我4秒，转身便走。我哭了了，我咬着牙走到路边等公共汽车，车来了，我发了信息给你，你也同样的发了个信息给我。那晚的公共汽车总是一路狂飙，街灯黄黄的洒在我迷蒙的视线里。不知道那晚你如何。你一向是不想给别人知道你怎样的难过的。泪花分飞中你是何时睡去的。
在你不多的快乐记忆中，你那时经常去瀛洲公园踏春的，在秋天来临的时候，你便会去龙洞植物园看那一山的黄叶。我去了大学城工作，在潜意识中，那里也许会见到你，但我也怕见到你那憔悴的身影。


之后，我去了龙洞那里工作。但我始终在那些地方见不到你的身影。我错了，伤心的你怎会再去那些地方。


我的生活始终不象身边的人所说的那样，很容易便会有起色。忧郁的心情始终不变。


我于是便对自己说，创造一个机会，给别人，给自己。但我又错了，这一次，我再一次伤害了别人。
日日夜夜的煎熬到了现在也没能过去。


时常想起在那一年，过年的时候，我的头摩擦着你的头发，那种感觉。见你烧起烟花，在星星点点的烟花中那个最最灿烂的笑容，我再也见不到了。


知道现在的你生活还不错。我也很好，至少比起其他同学朋友，我现在的生活也不煌多让，甚或过而有之。


那晚，我生日，想起了你，控制不住的、拔起心中那个永远铭刻的电话号码。耳中传来的依然是你那个温柔腻耳的声音。你听到我的声音，很明显的手忙脚乱，猛地挂了机。然后，你发了个信息给我：你好吗？我的眼泪便又不由自主的涌了出来。这么多年来，你是第一次这样地问候我，也是这么久以来唯一一次问候我。


可恶的感冒那晚没有侵袭我，第二天，老天也露出笑容。鼻子依然挂着青龙帮的棋号，但身体好象便已不一样了。


但这感冒却一直追随着我。最最最最最最可恶的那一次，我在发信息给你的时候，发上两次，我居然在最最最最最最最最最需要清醒的时刻晕了过去。


我醒过来的时候，见到你发过来的信息，我知道，再回便已经不是时候。
错过了很多，而这一次，我也错过了。
我默然。


过不了多久，家里发生了很多事情。一起算帐吧，我心里叹了口气。
算帐的就是和你说：这一次，我们彻底一点分手吧。
结果便是你上了我的QQ上了邮箱，将以前所有的东西全部删除了。
一干二净。


这段时间，我一直挂在网上，看着备份的邮箱发呆。
终于过去了。
是的，你告诉了我一个清楚的答案：你现在真的恨我。那么，这便过去了。
过去了便让它过去吧，以后的你一定会不停的现出那个可爱的灿烂的笑容的。
过去了

只记得，那一次，我星期六来找你，但你工作忙，便催我走了。我那晚没地方可去，便呆呆地坐在网吧里。很可笑，现在坐在网吧的习惯也许是那时慢慢锻炼起来的吧。第二天，我去找你，你犹豫了一下，睁开因为工作而造成的红通通的双眼，随我走了出来。但我满街走，也找不到一个地方让你吃上一顿好早餐。于是你便想到，一个这样的男人，做事情如此不周到，这难道便是我可能托付终身的人么？你哭将起来，分手。我默默不言，沿着街边走，见到了一倆长途车，便上了去，终点站是深圳。我在那里看海，到了将近晚上，你打电话给我：今晚我和你去吃自助餐好吗？

这是唯一一次你主动打电话给我，也是唯一一次让我记在心中的饭。

但，一切，都过去了

在你的心中，你也许已经有了更好的对象。我很高兴，真的
[mp=0,0]http://mp3.baidu.com/u?n=16&amp;u=http://202.102.249.114/asf-test/音频/YmZg5OP6Gurs~Pr18v40BB0y.mp3[/mp]</P>

[此贴子已经被作者于2005-5-22 3:06:27编辑过]

<>对不起，所有认识的朋友，真诚的道歉，希望以后的日子里，你们开开心心的。</P><>现在的我，只想孤独。</P>

<>已阅…局外人不好评论什么。最近我常常听到一句话，而且是不同的人在不同的场合说出来的：家家都有本难念的经。</P><>我都颓废这么多年了，谁知道你是不是最惨的呢？</P>

呵呵，算了，不破坏这个贴子了……

<>亲爱的,你的回邮我已经收到.对于你信中的激烈观点,我作出如下的回复:</P>
<>我会很好的照顾好自己,也许我真的有点神经质吧.但请你相信一点:</P>
<>你是一个很好的女孩,很漂亮,很会替人着想,很聪明慧质,有自己的思想见地.你也许会反对我的观点,说得不到就是好,不是的.</P>
<>除开了你的身高稍微差一点之外,你是我见到的女孩当中,最令我欣赏的人.这么多年,你为了自己的梦想而努力不懈,始终不放弃.这么多年来,你的软弱给你埋在心底,经常使我震撼.</P>
<>得不到还是得到,对于我来说,分别不大.休说我很伟大,就个人而言,这是一种遗憾.自己喜欢的人,不能去喜欢对于任何一个人来说,都是一种残酷.但,如果选择放弃,可以令到自己喜欢的人过的更加好,那么,这未尝不是一种更好的选择.多年前,我就不应该介入你我的感情.但老天还是一不小心的让我遇见了你.</P>
<>既然如此,我相信,我专心一点去走自己的道路,不再让自己的情绪去影响自己,那么,我的道路自会走的更加轻松.我认为,自己现在很好,但感情的事情总是让家里人担心是我的错.所以,我想,不久后,我会听从家里人的安排,随便结婚了事.</P>
<>我想,既然你不爱我,也不愿意去承担有时候稍微关心一下我的责任,那么我作出这样的选择对于你是无碍的.</P>
<>这不是气话或者是什么,因为你不爱我,所以我得不到你的爱.而我想,关于誓言,我觉得对于现在来说:根本已经是多余!你不再在乎我是否在你身边吧.既然你会有更好的生活,我又何必去成为阻碍你的绊脚石.放开对于双方来说都是一种很好的方法.</P>
<>这几年,我不会选择结婚.现在我的年收入差不多7W吧,只靠工资实在难令我达到预期的目标.所以,我想在这几年,我可能会去继续下一步的道路,对于结婚,我不抱有很大的兴趣,但是如果家里的老父老母觉得要结婚的话,我也会.因为现在他们已经老态毕现,我不想令到他们在能够去享受应该属于他们的幸福的时候不让他们去享受.</P>
<>你也是,年龄对于女人来说,的确是一种难说的痛.你真的差不多了,不要等太久,这句话我和你说过很多次的了,不选择我,可以选择更好的人.其实,在你身边有不少很好的人,只要你愿意,我相信,你一定会很好实现你的目标的.不多说了,你自己也经常问自己的心的,你是一个知道自己应该会怎样做的女孩,而且就去做.我佩服你这点,因为我经常做不到.</P>
<P>前段时间,我辞去了那份别人看起来不错的职位,家里发生太多的事情,我想处理好这样那样的事情之后,我会到处走走.这几天,我在跟踪两个设计,处理好了,我便会再次回家一趟.然后,我会去外省.在36之前,我想我要做好36的目标的所有工夫.其实,这么多年来,自己一直沿着自己的道路走,有时候,想起,便是一种幸福或者满足的自豪感.呵呵,或许你又会笑我,那么你这么年来剩下的有什么?我亦无言.因为除开自身,我一无所有.我只学会了在自己的生活原则上生存,学会了生存之后如何去更加激烈的生存.这个生命对于我来说,每一种味道的尝试都是一种幸福.这是我与你不同.所以,这几年,很多人都问我:看我的样子,真担心我会...但我就会笑了,我会放弃所有的事情,但有三样东西,我是不会放弃的:爱情,生命,生活.</P>
<P>你或许对于我的观点又会觉得很可笑,因为之前你已经笑过.但我一直并没觉得很可笑.爱情么?有亲情友情及爱人之间的感情,对于你,我现在只是觉得,既然你有好的选择,而同时觉得我不适合于你,那么我放弃了你,但没有放弃爱情.我没有伟大,我只是觉得我懦弱.生命,不是自己的,是父母给了我,我没有权利去放弃它.生活,是上天给我的,我更加没有权利去放弃它.</P>
<P>所以,走过了这段道路,我知道,现在,是时候走下一段路了.</P>
<P>愿你快乐</P>

<B></B>


<><>亲爱的,我从来没有对你说过什么好听的说话. <>在我走的时候,我只是在心里说: <>如果上天再让我来一次,我依然会选择去一点点的疼你;如果现在的你有更好选择的话,我依然会选择远走高飞. <>或者你会恨我,但我更怕我恨自己,就让我自私一次吧,好么?亲爱的</P>

阅读~思考

<>给予的已经给予，世界原本就不是自己的，痛苦又有什么了不起</P>
<>付出的还将付出，获取的还将获取，你愿让泪水半掩心扉,你就看不到那出戏的结局......</P>
<>
不管情归谁人，不管身边谁人相伴,不要悲伤，不要遗憾.........

不知道是不是幸福的太久了，竟然没有太多的语言了..........</P>

<B>以下是引用<I>夜未央</I>在2005-5-22 19:23:39的发言：</B>
呵呵，算了，不破坏这个贴子了……

<>我想，你不破坏是对的。
<>就象哪天我对你说的哪样，就让这种人在这里无病呻吟吧。反正这一切“都不再关我事的”，包括我对他的信息的回复也是一样。呵呵
<>所以你不用破坏什么的。因为明白的人会明白，不明白的人永远也不会明白。
<>就这样。只能说，这种人在玩什么、想什么，是他自己的事。就让他去玩吧。何必再与理会的，是不？
<>如果有另外一个MM看到的话，我希望你也不要生气了，我相信你终于也明白了。他就是这样的人，对不？何必犯得着为这样的人生气呢？何必犯得着为这样的人伤神呢？你得向JJ我学习啦。哈哈。至少我做到了，真正开始拒绝这种人的一些无理要求……</P>

<>不知道海明是否正确，但不赞成Volcano的说法，虽然我是局外人。</P><>也许女人永远也不会体会男人有多累，有多辛苦…</P><>中毒深的人很难解毒，即便解毒也会有很严重的后遗症。</P><>问世间情为何物？废物！ — 经典啊，超赞！</P>