[I]三十了。镜中的我，懒散着没有一点精神！泛散的目光，看不到灵魂在何处飘荡！正如一朋友所说：“你看看，你看看现在你自己是什么样子！”
是的，我现在是什么样子？
以前，再怎么伤、再怎么痛，也不会这样摧残、做贱自己。喝酒，唱歌，流泪。看着自己和表妹两个一边唱歌一边流泪的场境，我好想好想让自己从此安息。生活没有面对的勇气，我还能拿什么来拯救自己的灵魂？
哭了，累了，打过电话回家，听到的依旧是父母牵挂的声音，感觉的依然是父母对自己所有的担心与期待。而我，也只不过是一个小女人，不能背负他们太多的期望与希望。我累了。真的不愿自己再飘、再流浪，更不愿呆在这个让我伤心离去的城市。我只有去飘，只有去流浪，才可让自己疼痛的灵魂得到片刻的安息！可何处，才是我归家的路？
不知道，真的，那么不知道，自己到底爱着谁？不知道，不知道，心在等待谁？生活，给我太多的磨练；生活，也给了我太多的苦痛；受不了，深夜，梦中那无法挣脱的环境，一次又一次困扰着自己的思想与灵魂。
我只是一叶飘零在水上的浮萍，荡来荡去，却还是找不到所走过的痕迹。
我是浮萍，正如我对海明所说，我无法改变生活给自己所有的压力，我只有去寻找，寻找所有可能实现自己梦想的机会，来证实他人对自己所有的抵侮都是那么错误，来洗清他人附予我身上所有的屈辱。我不能错实任何一次机会，就好象这次，我不能再错过他人给我的再一次重新挑战，一次自己对自己能力的挑战，也许，我又会输；也许，我也会赢。可不管输赢，我都必须珍惜。
我不再年轻，岁月也在我身上划下了必要的痕迹，我不再可能象表妹她们一样，造着属于自己年轻的梦，追逐着所有感觉的幸福。我老了，三十岁了，再过两天，我就要步入三十岁大关了。而我，现在，在做什么呢？颓废，挣扎，任性地折磨自己的身体，一点也不在乎自己，一点也不知道怎么去生活！我是怎么了？真的，我是怎么了？
难道，仅仅只是为了内心那股无法平静的思念，而摧残么？难道，仅仅只是为了掩饰自我无法暴露的性格而苦恼么？难道，我还爱着他？难道，我还在受着他声音的困扰与算命人对我的指点？我怎么会这样啦？她们不是说我是一个自信力很强的女人么？她们不是说我是一个开心快乐的女人么？
当表妹见证着我所有无助的表情时，她只是静静地陪着我坐着。而我，更无力劝说她什么了。感情，就是这样将一个个女子伤害得无处可逃。
什么地方，才是自己的出口？什么地方，才可让自己平静地生活？什么地方，才可让无处可逃的灵魂静静安息？上海，是不是又是我失败与重新生活的起点？我不知道，发热的大脑，没办法思索更多的理由来让自己不去想，不去忆，不去重新面对！
爱恨可以不分，可我如何能面对自己心中对孩子的愧疚与思念。我想他，可我无法去面对他身边的人，真的。好想好想去看他，可一直没有勇气去，一直没有勇气看到他对自己的眼神。梦中，仿佛听到他指责的声音；梦中，仿佛看到他执着跟来的身影；梦中，仿佛感觉他坚持要与我同行的呼喊。可孩子，我不能再给予你安定的生活，不能再给予你一个完整的家，也不能再给予你应拥有的幸福。我不能再面对有你的城市，咫尺天涯，却……
无语，眼泪也在流动，目光又在泛散。后天，又是我的生日，也是表妹的生日，我们又将在哪里渡过自己所有的伤心与快乐？[/I]
[此贴子已经被作者于2004-4-21 23:40:36编辑过] | 
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