1
离下班还有十分钟，我拿起桌上的手袋，从大大的办公桌后面绕过去。走到门口的时候，我的脚步慢了一下，有股子想回头看一下的强烈欲望。我只是顿了那么一下，便快步走了出去。既然决定了要离开，就不应该再有所牵绊。
走出公司的大门，朝对面望过去，那几家服饰店看起来有些儿冷清。这个南方城市的冬天不算太冷，只是鼠灰色的天空，让人感觉到了一丝冬天的气息。大街上人很多，却都面无表情的行色匆匆着，也许只有回到家的时候，脸上的线条才会松弛下来。而我，这个脸容有此苍白， 神情有些倔强的不漂亮女孩，终于要离开家了。
这一走，我知道我已无法再回头，我已经不是小孩，不再是那个不用为自己的言行负责任的年纪了。
我慢慢的走着，包里是明天的机票。只想在街上这么慢慢的走上一程，最后再看看这个我从小居住的城市。
所以当我站在十字路口，看到枫在的那家公司的写字楼，那种稚心般的疼痛依然那么清晰得让我无法呼吸。尖锐的汽车喇叭不失时机的响起来，夹杂着司机的咒骂声。我急急忙忙的退回到斑马线上。
穿过马路，那幢高层建筑那么矗立在我面前，我变得和一粒沙子一样渺小，被这个庞然大物压得透不过气来。
我终于背过身，握紧了手中的手袋，因为太用力了，指甲刺进手心中，疼得几乎想流泪。我大口大口的吸进冷空气，闭下眼，快步走进大楼旁边的vanko专卖店。门口的营业员小姐脸上露出职业化的笑容，我面无表情的从她身边走过去。
卖场里一如既住的热闹着，以前我好喜欢逛服饰店，就算不买衣服，就那么走走看看，也能洗去一天的疲惫感。我发觉自己之前的想法其实也满简单的，生活的幸福就在于：每天可以在床上多赖那么五公钟；每天可以在快餐店吃自己喜欢吃的快餐；每天可以呆在家泡一杯咖啡，靠在沙发上，听听音乐；每天可以在自己愿意的时候在网上做一只通宵不眠的网虫。
这么想着的时候，眼角晃过一道人影，我下意识的看过去，那是个女孩子，是那种在人群中很容易让人目不转睛的类型。她在试穿一件酒红色的外套，伊的肤色白皙，那个颜色要命适合她。她一边在试穿镜前左顾右盼，一边在低声询问着什么。
我顺着她的眼光看过去，还没反应过来，就觉得呼吸一下子就窒住了。那个人穿了一件我孰悉的休闲毛衣。是枫，我已经分手了的男朋友。这一点都不奇怪，这本来就是他常来的地方，只不过身边的那个人已不再是我。
我用了五分钟的时间来考虑，是和他打个招呼呢，还是在他没看见我的时候就走开。然后，我走了过去，冲那个女孩子笑了一下，我径直看着他的眼睛，看着那个映在他眼中的不算很漂亮，神情有些倔强的女子朝她和他走过去。
好久不见。
好久不见。
他下意识的回应着我的话，我注意到他在说话的时候忽略了那个女孩子投过来的疑问的眼神，那一瞬，我突然就释然了，至少，在那么一个空间里，我还有我的位置。那么，对于一起走过的那段日子，就不应该有什么遗憾才对。
至今，我还记得我那天说的话：如果，那么长的时间，你还无法下个决定的话，那么我来帮你下这个决定吧，在你犹豫在这两份感情之间的时候，我就知道，我们两个，已经走到最后了。都放手吧，放开手，大家不用活得那么累。
枫说让我们再走一程，再给彼此一个机会。
我笑笑说不用了，那样我会感觉我在接受施舍，我不要，因为我知道，我受不了，我比
你要了解自己，你去牵另一双手的时候，握着我的这只手，已经不再温暖。
我移开眼睛，用眼神和那个女孩子打了个招呼，朝外面走去。本来想和你说道别的话，可是想想还是算了，已经要走了，再说什么，也没有意义了。离开了这个有你的城市，我会呼吸得更自由一些。
回到家里，我看着满屋的东西，好凌乱，我坐到床上，手袋扔到沙发上，不知不觉中，就倒在那一片凌乱中睡着了。醒过来的时候，已经是晚上九点钟，我下去吃了点东西，再回来的时候，十点整。已经好晚了，周围好寂静，离开枫已经差不多三个月了，我还是无法习惯过来。生命在苍白的岁月中苍白。
电话铃声音一下把我从空冥状态中拉回来，突兀的铃声，让我惊跳了一下，我拿出电话，一个熟悉的声音揉进耳朵里：你还好吗？
我沉默了一会，说：还不错，你呢？
他在电话里苦笑了一下：还不是老样子。
我无言。
他顿了一下：听说你要去上海工作？
我嗯了一声：是呀，呆在一个地方太久了，有点腻味了，想换换环境。
他沉默了一会。
我说：我明天就走了。
他突然说：一定要走么？这里没有什么值得你留下？
我笑了笑：每个人，都有自己的路要走，别人帮不了你，我是这样，你也不例外。
他沉默了一肢：去上海以后，你要自己照顾好自己，有事打个电话来，好吗？
我嗯了一声，虽然我知道自己不会打这个电话。
生命里，还有一种东西，比爱情还重要，那就是尊严。
终究是无话可说，我们彼此道了声晚安，便挂上了电话。
我决定睡一会，这段时间，真是够折腾了，睡眠明显不够。明天就要面对一个未知的世界，我需要养精蓄锐。我洗完澡，一头埋进被窝里，明天的事明天再说。我迷迷糊糊的再睡过去。
2
醒过来的时候，已经是晚上十一点钟，正是夜阑人静的时间，我看着屋里的一遍狼籍，心情没来由的跌落下来，跌倒一个黑黑的，不知所之的所在。不知道从什么时候起，我睡醒的时候，总是会感到莫名的恐惧，到底是怕什么东西，我自己也说不清楚。
我穿着睡衣坐到电脑面前，没有开灯，这个时候，我想我的脸色一定有点惨绿。上网上得多了，我总觉得眼睛总是不太舒服，总是会有点刺痛。我知道这么下去总有一天眼睛会毁了，可是我总是不由自主的会坐到电脑面前，让这个亮亮的小精灵一点一点的吞噬自己的生命。
网上几乎没有什么人，只有”一网情深”在线，”一网情深”是我的高中同学，在上海念的大学，毕业后留在上海工作，结婚。我发了个消息过去：我明天下午三点的飞机，你到虹桥机场来接我。
等了半天没什么反应，可能是做什么事去了吧，我也没理会，浏览了下其它的网页，bbs,没什么变化。我逛到了一个叫”恋恋红尘”的语音聊天室，里面噪杂着各种声音，大家在扮演着不同的角色，我加入到里面，唱歌，沉默，沉默，唱歌，直到凌晨，我才一头倒在床上睡过去。
醒过来的时候，是早上十点多钟。漱洗的时候，我对着镜子看了下自己发白的脸容摇了摇头，用手在脸上使劲掐了几下，还是一点血色都没有，我放弃努力，开始整理自己的行李。不可能把全部的东西都带过去，所以早早的就把一些衣服啊，电视啊，vcd之类的物件送回家去了，剩下的一些简单的东西扔到旅行箱中。
倒了一杯咖啡，我在房间里走来走去，心爱的手提电脑已经放好了一起带过去，其它的东西可以在上海买。就这么的离开这个从小生长的城市，不知道为什么，突然从心里感觉到一丝不舍，打了个电话回家，爸妈的语气显得平和，只说，记得要自己照顾自己，从小就象一头驴，谁的劝也听不进去，出去以后，不能再由着自己的性子来，听到没？
我在电话里嘻嘻哈哈地答应着，电话挂断之后，听着那些儿忙音，我握着听筒，小声地说：爸，妈，不孝的女儿要走了，你们可得担心自己啊。
飞机是三点准时起飞的，飞了近三个小时，终天在上海的虹桥机场降落，虽然穿了厚厚的衣服，虽然已经是三月份了,我还是感觉冷，但那股子冷意仍然冷得我恨不得把头缩进脖子里面去。
出口处没有看到小可，也是就”一网情深”，我那个高中同学。我不禁有些儿气馁，来上海的第一天就不顺，我隐隐感觉到，将来的日子，会是一堆不可预料的困难等着我。我振作了一下自己，努力摆脱掉那份坏心情，我笑了一下，抖擞着精神，拖着重重的箱子，朝出口走去。
“请问你是生儿吗？”
我抬起头，看看了声音的来源，那是一个清朗的男人，长相一般，气质却很不错，我仔细授索了一下自己的记忆库，确定里面没有这样一号人物存在，我对他露齿一笑，举步继续向外走，他急急的又说了一句话，”你是生儿吗？我是林可的老公，我看过你的照片。”，我停下脚步，瞅着他说了一句”你是林烨？”
林烨是林可的老公，结婚刚三个月，他们结婚的时候，我包了一个大大的红包，人和声音是早就熟悉了的，就是人从来都没见过。我把行李箱递到他伸过来的手上，问了一句：”林可呢？怎么没来？我还以为她也会来呢。”，林烨领着我向外面走去，”回去再说吧。”
林可和林烨的家在浦东，打的过去也得好长时间，因为不是太熟，我们没怎么说话，我盯着窗处，他看着前方，偶尔说上一两句话，便没有下文了。我第一次为自己的不善言词感到一丝尴尬。
到了家，林烨脱下厚重的外套，房间里有暖气。他打开一个房间，不太大，却布置得很温馨。他看了我一眼：”你租到房子以前，暂时就住在这吧，这个房间是替你准备的，你看看还缺点什么？”
我感激的看了他一眼，”我会尽快找房子，这一阵子只好打搅了。”
他笑了笑；”没什么，你一个女孩子出门在外也不容易，慢慢来吧。这个房间空着也是空着，就是小了点，你将就一下。我现在有点事要出去一下，一会回来叫你去吃饭。”
林可不在家，我想是去上班去了吧，我知道她是在一家外企工作，这是上班时间，应该还在公司。看着林烨匆匆出门的背影，我冲口而出,”我等你们回来！”林烨走的门口的身影停了一下，回过头来看了我一眼，那神气似乎有什么话要说，最终却什么有说，急急出门去了。
我简单的收拾了一下自己的衣物，把它们放到衣柜里，冲了个热水澡。时间还早，我抽空打量了一下林可的家，简单的两室一厅的房子，客厅不算大，布置得很简单雅致，看样子，林可爱享受的脾气还是一点都没改，依旧是老样子。
我给上海聘用我的那家公司打了个电话，和人事部的张经理简单的说了一下工作上的事，他让我明天就去公司看看，如果可能的话，尽快上班，因为我所应聘的那个职位现在没人，工作堆了一大堆，他们极需人手。我挂下电话，耳边犹响着那夹着浓浓上海话的普通话，一切显得陌生而不真实。
我把手提电脑接上电源。坐到桌子前面，我打开电脑，看着那些熟悉的网站，终于感觉到有点儿踏实了。网络世界是一个可移动的世界，我忽然好感激网络的存在，它让我在这个陌生的城市里，感觉到了一份温暖。
在电脑面前，时间过得飞快，发僵的手指开始灵活起来。慢慢的，我的信心和勇气开始恢复，我又那么充慢斗志，一切的陌生的感觉在一点一点的消失，虽然看不到，可是我知道自己那张脸一定又神采飞扬了。
3
初到上海的时候，寂寞是一张无形的巨网，让我在其中徒劳的挣扎，让我无法呼吸，人其实是一种善于自虐的动物，总是会以各种方式折磨自己，而我，为一段失败的爱情逃到上海这个陌生的大都市来的我，却沉浸在这种一种自哀自怜的奇怪情绪中，久久不能自拔。
在生命日渐单薄的日子里，我的头发却以一种罕见的速度在疯狂的生长，短短的两个月的时间，已以从初到上海时候短发，长到及肩。来到上海以后，我不习惯这里的饮食，却慢慢养成了一个人去逛街的习惯，很长一段时间，我都无法融入的上海这个都市中去。
晚上一个人对着四面墙的时候，会特别的想枫，明知道不应该，明知道不可以。可是人可以逃避现实，却无法逃避自己的思想。不知道为什么，总是希望在一个人的日子里，能接到枫的电话，哪怕只是听听他的声音也好，然而，在异乡的我，等来的却是他结婚的消息，那一天，我在街上走了一整晚，在被子哭了两个小时。当你的内心赤裸裸的面对那情何以堪的伤害的时候，那股子冷能把你逼疯。
到上海的那天，我就知道了林可已经到加拿大，是后来林烨回来的时候告诉我的。事实上，林可一个月之前就走掉了，因为一早就知道了我要到上海来的消息，所以林可让林烨不要和我说，也许是怕我有所顾虑吧，也正是因为这个原因，我在上海的日子显得特别的孤寂和冷清。
这个突发的情况，使我和林烨这个几乎陌生的男人不得不面对共处一室的尴尬。不知道谁说过，一个决定，可以改变一个人的一生。我也从来没有想过，我逃开了一张网，却被另一张网牢牢的网住了。
枫结婚的那天晚上，眼睛肿的象桃子的我，打算一个人静静的去阳台上呆一会，五月的上海，天气已渐渐变暖和了。在屋子里闷得快要发疯的我，到阳台上打算透透气。没想到却碰到了林烨，一个人在阳台上抽烟的林烨，那个时候的林烨，几乎是忧郁的，在那个风透着一丝冰意的夜晚。
在那个晚上，我知道了一些我之前不知道的东西，原来林可的出国后面，还有对婚姻的失意和不满。林烨带着一丝挪揄的自嘲：她要的那种生活我给不了她，所以她要离开我，离开家，离天这个让她窒息的城市。我无言，我因为一份背叛的爱将自己远远的放逐了，他因一份失意的婚姻被别人放逐了，原来这世上，失意的人不止我一个。
我拿了两瓶啤酒，递给林烨，说，喝吧，醉了，就什么都不用想了，逃避不是什么坏事！我闭上眼，泪水混合着啤酒，顺着喉咙冲进胃里，那凉凉的酒液，淡淡的酒精的味道，很快就使我的思维轻忽了起来,那天，我不记得自己喝了多少酒，只知道我说了好多话，唱了好多歌，发了好多牢骚，第二天醒过来的时候，我躺在自己的床上，头疼得象不是自己的。
第二天是周末，重新回到阳光下的我，看着周围苍白的人群，却依然可以感觉到昨天晚上的那份伤心和绝望。走在路上，因为头晕，脚步有点儿飘浮不定，迎面而来的行人都用一种奇怪的眼神打量我，甚至一只小狗，那种很可爱的吉利犬，也偏着它的小脑袋从我脚底下好奇的看着我。
我弯下腰把它抱起来，将它的小脑袋深埋在颈项里，深深的嗅了一下它身上那股淡淡的飘柔的味道，我闭上眼让它舔我的脸，痒痒的，我想笑，却发现我不知道怎么笑了。一个衣着时髦的女孩站在我面前，冲我笑了笑，把我怀里的小狗抱了回去。我几乎是嫉妒那年轻的飞扬的笑，突然想起来，我曾经也是个爱笑的女孩。
电话响了，我停下来，站在街头接那个电话。
你还好吗？是枫打来的电话，电话里的他沉默着。
隔着电话，我的泪无声的在汹涌。
你为什么要爱别人？你为什么要娶别人？我冲电话大声说，委屈了一天的情绪找着了宣泄的闸口。
生儿，一个人在外面要懂得自己照顾自己。
枫的声音听起来有点陌生，有点儿不真实。我咬了下自己的手，会痛，我没有在做梦。
枫叹了一口气，继续说。
生儿，擦干眼泪，听话，这一辈子，没有什么是走不出去的。
我握着电话，站在路上，泪流满面。
我在街上漫无目的逛着，林烨打个电话来，让我去一家淮海路上叫”The Cotton CLub”的酒吧喝酒。我过去的时候，林烨坐在吧台边，正在喝一种叫”蓝色咖啡”的调酒。我很少去酒吧，因为不喜欢那的气氛。昏暗的灯光，流行的蓝调音乐，被酒精扭曲的一张张不清醒的脸容，所有的这一切，都让我头晕目眩。
我坐到林烨的旁边，也要了一杯味淡的调酒。调酒师是个看起来才二十出头的小伙，调酒的动作很娴熟。我怔怔的看着他的动作，想着想着，不知不觉眼泪就下来了，顺着腮边，就流了下来。我抓起酒杯，大大的喝了一口，辛辣的酒和着眼泪流进胃里。
转过头，我看见林烨在以一种奇怪的眼神在看我，我流着泪，表情却在笑，怎么，没看过女孩子喝酒？
林烨笑了笑，象你这种喝法可不行！很快就醉了。我不置可否，大口大口的喝着酒，真到林烨把我手中的杯子拿走。我问了林烨一个问题，林可为什么要出国？林烨的脸色一下子阴沉下来，他抓住我的手把我从酒吧带出来，对又哭又笑的我吼了一句安静点。我在计程车上吐了，吐得一塌糊涂，回到家的时候，已经是12点多了。
在灯光的刺激下，我清醒了一半，歉意地看了林烨一眼，我把自己关进了洗手间，打开水笼头，放满冷水，把脸浸到水池中，直到几乎要窒息。抬起脸来，我静静的看着镜中那个陌生的脸，头发被水弄湿了，眼圈红红的，脸上的水滴滴答答的流进衣领里，狼狈得象酒吧里的小姐。我顺着墙色坐到地上，把脸埋里两膝中间，额角开始不停的冒汗，我开始觉得一阵一阵的发冷。林烨在外面敲门，我打开门走出去，直直的走进自己的房间里，这个时候的我，不想面对任何人，只想从空气中蒸发掉。
人总要学会疗伤，有了那天的经历，我终于开始慢慢的沉了下来。从那份纷纷扰扰中走了出来，我知道什么东西都无法承载一辈子的伤痛，那唯一的办法就是卸掉它，这样，生命才不会苍白，生命才可以继续。
我离开了那家公司，因为不适合我，当初会选中它，是觉得它稳定，现在的我，已经不需要稳定了，我开始把自己的精力投入的新的工作中，开始和林烨一样早出晚归，没有了周末，没有了时间，甚至没有了自己。
4
人的生存状态会象蜥蜴一样随环境和时间而改变。工作的时候，是一只勤劳的蚂蚁，为觅食忙忙碌碌；晚上的时候，是一只进入冬眠的虫子，在雪地下养精蓄锐；高兴的时候，是一只快乐的百灵；悲伤的时候，是一只见不得光的蝙蝠。更多的时候，是一只蛛，在自己织就的网上虬结着心事。
我终于还是慢慢习惯了在上海的生活，习惯了上海快节奏的工作方式；习惯了自己做饭给自己吃；习惯了一个人的时候面对着一屋子的冷清；也习惯了和林烨在彼此逃避的眼神中寻找对方的身影。这份爱情，就那么样，毫无预警的，横在了彼此的面前，逃无处逃，躲没处躲。
当我们开始在彼此眼中看到欣赏的时候，所有的一切都成了定局。
我几乎能感觉到他心底的那从挣扎和苦闷，因为我也在挣扎。爱情在它不应该来的时候来临，在某种情况下，成了对妻子的背叛和对朋友的不忠。两个受到了伤害的灵魂，在需要慰籍的时候，在不合世俗的眼光中，成了彼此生存的理由。
林烨和枫是完全不同的两种男人。枫是那种有些儿痞的大男孩，而林烨却是一个成熟的男人。我不知道林烨是什么时候开始对我有了那种不一样的怜悯，而他却在我感觉冷的时候，给了我一个温暖的怀抱；在我脆弱不堪的时候，给了我一双坚强的臂膀。
林可偶尔会打电话回来，林烨听电话的时候，会用手环住我的肩让我和他一起听电话。我对林可的歉疚象野地里的杂草在疯狂的生长。这份感情从它诞生之日起，就伴随着痛苦和内疚。林烨常常看着林可的照片，又看看我，我知道那个时候，是他心里最苦的时候，而我，却无法替他分担些什么。每个人，都必须面对自己所必须面对的东西。
躺在他怀里的时候，我常常会哭泣。为着这一份绝望的爱情，为着远在加拿大的林可，为着左右为难的他。我日复一日的苍白，他日复一日的沉默。我知道，应该是我做出决定的时候了，哭过之后，应该面对的，还是得面对，应该割舍的，还是得割舍。我离开了林烨，离开了属于林烨和林可两个人的家。
走的时候，我没有和林烨说。那样会使分别变得更困难。我拿走了属于我的东西，连一根头发都没留下，我必须从林烨的生活里面消失得干干净净的。我换了手机号码，从原来的公司离职，换掉了在网上的ip，同时，我也彻底的失去了林烨的消息。两个人，在彼此的世界里，完完全全的蒸发掉了。
我虽然没有离开上海，却因为工作的原因，不停的在一个城市与一个城市之间奔波。这期间，我曾回了一趟家，在那里我见到了枫。枫还是老样子，结了婚之后的他没有多少改变，可是我看到他的时候，不知道为什么，除了陌生，还是陌生。
于是我又回到了上海，因为在那个我长大的城市里，我再也找不着家的感觉。我曾在一个我以前常去的网站上看到林烨发的贴子，原来他一直在找我。也在聊天室里看到过他，而站在对面的他，却感觉不到我的存在。看着他冰冷的面容，我知道，在我选择不伤害林可的时候，却伤害了我心里，最爱的那个人。
我有一次在公用电话亭里打过林烨的电话，在别的城市里。因为我想听听他的声音。电话拨通后，听着那久违了的熟悉的声音，我忍不住嘤嘤的哭泣起来。听到哭声的他一下子就反应过来，他只说了一句话，生儿，回来，回到我的怀抱里。
还有一次，我在上海的大街上看到过他，那个时候，我坐在一辆计程车里，看到他匆匆的身影从一座大厦里出来。我眼睁睁的看着他瞬间在我眼前消失，那个晚上，我在家里喝掉了整整的一瓶啤酒。因为酒精的麻醉作用可以让我暂时忘记伤痛。
还有一次，我坐飞机过安检的时候，曾隐隐听到过一声呼唤：生儿，是你么？我回过头，却没有看到任何熟悉的面容。从那以后，我常常在梦里听到这个声音。
在离开林烨的日子里，我认识了我生命的另一个男人方，一个叫我姐姐的男人。那是我在一个音乐酒吧认识，那个时候，他还是个学生，利用假期在那个酒吧打工。据他说，是我眼中的那份忧郁憾动了他。那以后，他常常陪着我听听音乐，喝喝咖啡，一直到现在。他毕业后去了一家软件公司工作。
辗转的，我从别人口中知道了林可回国的消息。我还看到过她的照片，漂亮的她，依然那么漂亮，手里，牵了一个小小的，如小公主一般的女儿。那是一张和别人的合影。我没有尝试过和林可取得联系，因为我不想再让她的生活受到我的打扰。
方问过我，是不是打算这辈子都这样，不再和林烨联系。我曾告诉过方我的故事，从那以后，方不再说要娶我的傻话。因为他知道，我心里有一个角落，他永远也走不进来。他会在风风雨雨的日子，轻轻抱着我说：姐姐，别怕，我会陪着你，陪你一辈子。
我最终还是见着了林可，在一家百货商店里。我听到一个人在我身后叫我的名字，回过头，原来是林可。我看到了照片上的小女孩，站在她的旁边，象一朵小小的百合花，用软软的童音叫我阿姨，我紧紧的抱着她，这是林烨的女儿呵。
小姑娘用她黑黑的眼睛看着我，问我：阿姨，你怎么哭了，是丫丫不乖么？我转过头擦去泪水，然后对着她笑，说丫丫好乖。我站起来的时候，林可说去咖啡座喝点咖啡。
坐到林可的对面，我恢复了平静，她说了些回国之后的发展，却对林烨之字未提。丫丫坐在妈妈的腿上，不时做出各种可爱的动作和鬼脸。林可问了一些我在上海的情形，很快，咖啡喝完了，林可站起来说时间到了，她必须走了。
丫丫从妈妈手里挣脱出来，快速的向咖啡卡座的门口跑去，嘴里叫着爸爸抱我。我吸了一口冷气，直起背，顺着丫丫跑的方向看去，那是个三十多岁的男人，带了个眼镜，把丫丫一下就抱到怀里。我一下就怔住了，开始觉得头有点晕眩，那不是林烨。
林可对我说了几句话：这是我老公，我在加拿大认识的。后来我和他一起回国。我突然抓住林可的手，急急的问：那林烨呢？林可奇怪的看了看我：我和林烨在我还没有回国的时候就离婚了，你不知道？
我茫然的摇摇头，我不知道林可是什么时候走的。我从咖啡卡座里出来，就一直不停的走，不停的走，然后发现包不在手上，我又回去拿，服务员小姐把包还给我的时候问了我一句：小姐，你的脸色好苍白，最好去看看医生。
我慢慢的在街上走着，不知道走了多少条街。路过商场的时候，我从侧面的玻璃橱窗中看到了自己苍白的脸容。手机在包里不停的响，我没有理会，什么东西，在我心里乱了，乱了。我不知道自己怎么回去的，只记得方焦急的面容。那是我晕过去之前看到的最后一个景象。
5
好多伤，还有痛，在后来回忆起来的时候，痛楚依然，然而但却没有了那种铭心刻骨的震憾力。我知道我终将回到现实，终将继续我的生活。是我选择了我的命运，还是命运选择了我，这已经不再重要，重要的是，生命还得继续，不论你愿不愿意。
生儿,找你了那么久，却依然没有你的消息。我常常点上一根烟，静静的坐在房间里想你，想你在我面前蹦来蹦去的样子，想我在你格格的笑的时候一把把你抱到我怀里时候的样子，想你早上起来穿着睡衣揉着眼睛吃早餐时候的样子，想你趁我不注意的时候看着我偷偷流泪的样子。想着想着就睡着了，醒过来的时候，对着满地的烟头，依旧不愿意相信你已离开的事实。
生儿，那天，我在电话里听到你哭，那么长的日子，终于感觉到你的存在，我忍不住想哭。我知道你是在一个陌生的城市给我打的电话。我好想对你吼，你为什么要离开我，离开我之后，为什么不把自己照顾好。可是我不能，听到你在电话里哭，我告诉自己，我是男人。我只是说生儿，回来，回到我的怀抱里来。你为什么就听不懂我的话？
生儿，我今天去你常去的聊天室，希望能遇到你。周围都是陌生人，我感觉到你的存在，我真的感觉到你的存在，你就在那儿的一个角落里，静静的看着我，却不说话。我也在静静的看着你不说话，我静静的等你。直到聊天室里只剩下我一个人，孤伶伶的一个人，你还是丢下我一个人走了，那种感觉特冷。从此我不再去那个聊天室，因为我怕冷。
生儿，今天我工作上出了差错，公司解雇了我。我觉得好孤立无援，这个时候，我好希望你在我身边，握着你的手，哪怕只是一小会，我就能获得重新来过的勇气，但是，现在你在哪里？为什么不回到我身边，我好需要你。
生儿，我终于见着你了，就是机场。那一瞬，我的上帝感觉到我了。我大声叫你的名字，我看到你回过头来，我几乎就差那么一点就能再把你抱到怀里，然而还是差了那么一点儿，你没看到远处的我，幸福再一次，和我擦肩而过。我伸出手，却没能拉到你的手，眼泪终于流了下来，原来，男人还是会流泪的。
生儿，我终于相信了一个事实，原来，没有你的日子，我仍然可以呼吸，仍然可以继续我的生活。只是，你成了我心里最痛的那个伤口，一碰，就会很疼，很疼。
生儿，我经历的伤心，疯狂，乃至于很长一段日子里的痛不欲生，我现在把它还给你。我知道你知道事实的真相之后，这些伤痛一点儿也不会比我少，甚至可能比我多。在我写下这些文字的时候，我对你的爱已经枯竭了，你不明白，你一直都不明白，爱情不是一个人的事，如果当初我有时间，哪怕是一丁点的时间，事情便不会这个样子，幸福曾离你那么近，近得就在你触手可及的地方，你用手把它推开了，推开的，是你，还有我的，梦。
这些文字，是在我的信箱里找到的，那个信箱，自从我离开林烨之后，就再也没有去看过。如同林烨在最后一封e-mail里所写的，在我看到这些文字的时候，所有的伤痛，在我心里，咬噬着我的心，让我很长一段时间，都会在恶梦中醒来。
我终于还是见到了林烨，在事隔两年之后我的一个朋友的婚宴上。人群中，我和他一眼就望进了彼此的眼睛里。我们的目光死死的纠缠在一起，身边的人声鼎沸渐渐远了，仿佛世界上只有我和他两个人存在。上帝总会在某一个时刻给你一种身在天堂的感觉，然后转身就把你扔到地狱里去。就在我向他走过去的时候，我看到一个年轻的女孩子走到他身边，我停下脚步，悲哀的发现我再一次被摒弃在他的世界之外。
我低下头，从他身边走过去。他跟着我走到了外面，然后以一种近乎疯狂的方式抱住我，我静静的在他怀里，我知道这是我欠他的。我伸出手攀住他的肩，闭上眼吻他的唇。眼泪在唇与唇之间纵横交错，分不清楚是我的，还是他的。那一刻，我们没有说一句话，却清晰的感觉到那份将要割舍的爱。我们从彼此的神情里看到了这份必然。
他轻轻的把我从他怀里一点一点的推开，那一刻的他几乎是冷酷的。我拼命忍住自己想拉住他的冲动，就那么看着他静静的看了一眼，然后转身，不再留恋的走回去，那份坚决，象极我当初我离开他的时候神情。
他和站在门口的方擦肩而过。我看着他一步一步的离我远走，看着方一步一步的向我走近。方轻轻的抱着我，于是我知道，这双臂膀将会是我一生的依靠。
我最终嫁给了方，我终于还是没拥有林烨，他就象我童年最喜欢的那个玩具娃娃，那件橱窗里的漂亮衣服，那个大学时代永远无未能实现的梦。我和林可一直都保持了联系。所有的故事，完的，没完的，都深藏在每个人的记忆里，慢慢的淡去，直至看不出那曾经的印迹。
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