缘分

缘分，似乎可以分开来认识，“缘”是冥冥之中已经注定的天意，而“分”是我们有缘之后的努力，只有当我们的努力的分量达到一定程度之后那种天生的“缘”才可以实现，缘分才真正可以称其为缘分，否则，所有缘分皆东流。            

                                                                                          ————是为题记

           
       应该说我的远方的她和我是有缘分的，而这缘分的红头线则是网络，来自于刚刚过去的寒假网络交流。似乎我很在乎星座，甚至说过我的将来的女朋友或者另外一半圆必须是天蟹座O血型的女孩子，为这事情我的舍友还笑话过我，觉得匪已所思，而她是；不过我以前也说过，我的将来的她必须读过不少的书，因为我喜欢有气质和内涵的女孩子，假若清澈如天空中淡淡漂浮的云，我不喜欢，因为我简单，需要互补性的女孩子来弥补我的缺陷，而她具备。

      应该感谢她的姐姐，最开始的谈话是姐姐用她的号码和我东南西北，大话西游。这里稍微指出一点的是，我个人不管在现实还是网络都比较木呐，不太善于说话，虽然在网络理游荡了很长的一段时间，但还是没有几个真正的虚幻的朋友，而她是个例外，例外的原因也许就是我们是真诚的对待对方，真诚说着自己的心事，或快乐的、或悲伤的，那种感觉很真实惬意，让人舒服，如浴春风，我们都喜欢爬山，看海，喜欢平淡的乡村，总是想流荡没有归宿感，还有就是思想根源上我们有共同点，她是天主教者，而我也梦想着将来加入天主教。

      随着交流的深入，她谈她的感情，怎样面对一个等待她10年可以为她付出一切，并且继续等待下去的男孩子，也许她对他的感觉是爱，但她总是渴望着那种她理想中的爱，所以那个男孩子近乎疯狂的付出让她不知如何好好的面对，尽管男孩子说不要女孩子的回报，尽管我知道这句“不要回报”话是假话；我说我的感情故事，说那个我曾经最在乎的女孩子的那种我的心态，说我在寒假可能要去贵州去看看黄果树瀑布，品品那里的特色小吃。这里似乎刻意的着重指出两个字“敢情”而非“爱情”，因为我没有经历爱情，而我的远方的她应该也亦然。

      和她交流总是那么的高兴，总是那么的直抒胸臆。当然也少不了其中的玩笑，甚至小小的智慧存在其中，尽管当事人那时候没有意识到那是智慧。我给她谈论感情的时候，我对她说了一个我曾经看过的小故事，一个北美（或拉美）专门写感情的作家每每写到如果表达爱情的时候，总是用“我爱你”这个词汇表达，他那个小他几十岁的女儿总是认为他老套，觉得那样的词汇在当代已经老套，过时；而疼爱她的父亲问她如何表达，女儿又支支吾吾，莫可是非。直到有一天女儿兴高采烈的回到家对老爸说和她相恋很长的男友对她说了一句话来表达爱意。这里我故意的打住了，让她猜猜女儿的男朋友对她说的是哪句话，可惜的是没有等她说出来我就不打自招了，是“我爱你”，随着她发来的信息就是“哈哈哈，我差点没有上你得当”，仔细想想，真是，那不是明白着让她对我说“我爱你“吗？！哈哈，真是痛快！

       和她交往也总是危险存在，因为我占据了她的很多时间，进而霸占了姐姐的学习时间（补充一点就是电脑是姐姐用来学习提高自己的），而且姐姐她们也是反对网络上的交往，因为现在网络不仅虚幻缥缈，且有很多负面的例子存在。而她和我还是我行我素，这不，引发了姐姐和我的一场大辩论。姐姐那种严肃的态度和她那种爱护妹妹的行动让我欣赏，所以我的言词中总是小心异常，采取“步步为营”战略瓦解姐姐对我的攻击，费了9牛2虎之力总算是有点效果，姐姐也放下了那种让我有点压力、有点紧张的语气，开始和我和颜悦色的交流起来；事后我还洋洋得意的对她说，姐姐已经不那么态度十足的反对我了，她来了一句，姐姐可不是那么好容易讨好的，得，完了，还得继续努力，看来从内部打开缺口的计划还是要变化一点。

     在以后交往的日子里总是那么的平淡、那么的真诚，也充满了那种莫名的稍微紧张的等待。也许是交往的时间比较长久了吧，或者虽不长久但真挚，在某种意义上那个时候我们最大的愿望就是上网，即使没有相遇的话，也在彼此的号码上留下一点祝福，一点心情，一点心的交流。随着她开学的日子的一步步拉近，我们似乎也更加维护我们最后的网络交往的日子，不舍的情绪益发明显，也许那段时间我做的最失败的就是没有答应她在她开学的前一天陪伴她上网，因为我需要回家解决一点对我来说非常重要的事情。她对我发信息，说最珍贵的东西不是已经失去的或者将来拥有的而是现在所确确实实把握的，她对我约定，不要给她电话联系，写信可以，不过也事先对我说她喜欢收信，但不喜欢写信，我也一样，不过还是爽快的答应了。我还说我要寄给她我们宿舍的全家福，让她猜猜哪个是地地道道青蛙的我，不过我也给她指出来我和她的距离永远是最近的距离。她似乎很惊讶我的这个决定，因为她也有这么一个想法，呵呵，那种感觉很好。当然最后我还是寄给她我的单照，因为全家福不知所踪，这也许是缘分，此乃后话。

      她2、24返校，因为我的过错使我错过了2、23陪伴她的日子，所以想在最后的日子里补偿一下，所以给她从网络上找到吴其隆的“祝你一路顺风”寄过去，仅表达一种祝福，在面对亲情离别之际她没有多少的时间给我，因为她和我一样感觉总是对自己的家庭亏欠很多，需要穷尽一生来回报，来偿还。她答应我有机会给我唱“祝你一路顺风”这首歌给我，不过我在西安的日子她没有唱给我，等我从西安返回的时候由于很匆忙她还是没有唱给我，也许这是她对我的一个亏欠。她让我答应我不可以打电话给她，因为她害怕现实的联系破坏了我们在彼此心中那种带有很大自我设计的美好的形象，我也害怕，所以答应了；其实有的时候一种许诺就是一种欺骗，欺骗自己，也欺骗接受许诺的当事人，所以我在2、25号晚给他们宿舍打了一次电话，遥遥的祝福一下还没有到校的她，应该算不上自己食言，因为我没有打电话给她而是她的舍人，不是一个概念，呵呵，也许和自己的专业有关系，总是有点狡辩的味道，是不？

       2、26早上她到校，没有她的信息，也知道那种近乎徒劳的期望是没有多少实现的曙光，因为她说她会首先给我打电话，不过她没有设定那个时间，也许是刚到校就打，也许过好几个月再打，或者一辈子都不打。总之是我的悲观大于兴奋。不过当天晚上外出回来我们宿舍广东那个家伙说有一个小妞打电话说她已经到学校了，让我不要担心。我那时侯应该是兴奋极了，拿卡，拨打号码，在电话“嘟嘟……”的等待过程中也许我们大家都有那个类似的体验，而且我也是第一次给网络上的朋友打电话，加之自己的嘴巴笨拙（指代说话能力），有人说到佛山须心中有佛，佛才可以现身，才可以与之交流，才可以实现到佛山的目的，这样说的话，我那时侯真的是笨蛋一条，没有想好自己要说写什么就冒失的打电话，不过那时侯还给自己找了个不恰当的理由，就是她说话不算数在先，我呢，在后。好象电话处于静止状态有一个世纪那么长，在我打算放下电话的时候那边有人总算是接了。“请问**在吗？”——“请问你是哪位？”——“请问**在吗？”，我不知道问了几句，那边说“哦，我知道你是谁了”，然后就一直说个没完，我呢，窘态，不能说上几个字，过了一会她似乎发现我的被动，问我怎么不说话，让她自己唱独角戏，那多没意思，赶紧解释她的嘴巴很厉害，我不知道说什么好，那边传来很爽快的笑声，很真实，也很动听！呵呵，自诩为青蛙的我说话能力有的时候还是可以的，最起码在她的面前还可以，或者是自己故意的隐藏，因为我和她一样，不愿意破坏我们彼此心中那种完美的印记。

      以下的日子似乎水到渠成，我们开始了现实的接触，话总是那么多，也越来越自然，越来越真诚，我呢，尽量坚持每个礼拜给她写一封信，不过惭愧的是，到现在总共才写了2封，第一封4叶，第二封6页，而且还有一张相片且是放大的，是我曾经最在乎的女孩子和我的合影，因为她想看，所以给她寄过去，在3、6号（希望计算的没有错误，因为那段时间我的事情很多，也许会在脑海中一辈子，如果大家有人看了那段时间我在论坛上的胡乱涂鸦，应该可以知道为什么我会如是说）中午我给她打电话询问第二封信有没有收到，她说她刚刚取回来正在看，而且她补充了一点，就是以后我和她不要再联系，问她为什么这么说，她解释到她第一眼看到合影的时候第一感觉就是希望我们不再联系，说那个女孩子很好，在此后很长一段时间里她都有意无意的提到让我继续等待我曾经最在乎的女孩子，现在有的时候依旧这样，我不喜欢她这样说，不过我没有说出来，没有要求她不要再这样说；我请她给我一个机会，也同时给她一个机会，给我们共同的一个机会，也许那时侯她很疲惫，她答应我在那天4：30给我一个回答。

      在上面的电话中我提到她是否相信我在不长的时间里出现在她的面前，她犹疑一下说不会。也许自己神经质，在电话的时候我就想到了去一次陕西、去一次西安的想法，有的时候看起来似乎不可能的事情在我这里就是可能的事情，于是我想在她面前出现，让她在我和她面对面的时候答应给我一个机会。于是匆忙的收拾一下简单的行囊便出发了。走之前告诉我们宿舍甘肃的家伙如果在4：30有电话过来，转告她我去做一件对我一生都很重大的事情，果不其然她在4：30和5点多的时候来了两次电话，而我都不在，因为那时侯我已经买了车票等待和已经在去西安的途中。这里似乎还有一点遗憾就是我没有时间到一校图书馆借那本我曾经对她说过的《檀香刑》给她，不错的一本书。人在旅途，少不了对旅途结束时的设想，设想很多，没有根据，没有道理，仅仅是凭空的设想，不过自己的预感告诉我自己我的设想完全可以实现，因为我的设想很简单，就是最起码要和她真诚的相处、交流。

      经过一段曲折之后，等她和我真正面对面的时候，我才发现我对她的外貌设计失之万里，她说她很瘦，头发刚刚修剪，很短，呵呵，谁知道自己设想她的身材瘦和头发短不是一个概念。还记得自己不是很好意思的走过去的时候她先是盯着我，后来将视线转移，等我后来问她，她说她那个时候不知道如何做，或者说是有点害羞，呵呵，现在想到她的这个解释还是想笑的。后来似乎进入正题了，而这个所谓的“正题”就是吃饭问题，按她的解释就是她是地主，要尽地主之仪，要了相对来说不少的饭菜，纯粹是浪费，因为她基本上没有吃，我呢，那段时间似乎胃口不是太好，吃的也比较少。饭中她给我讲了一个她曾经看过的笑话，一个男子拿着一根木棒在楼顶胡乱的挥动，没有休止，好事人问他在做什么，答曰“抽风”，呵呵，弯着个圈子骂我，因为她对我没有经过她的同意而冒失的跑过来很生气，以为我神经有问题。后来我问舍友（甘肃的），她第二个电话是怎么问的，她问我是不是有病，呵呵，真是，也许我真的有病？她啊！在西安的时光很好，短短的36个小时也算是去了一些地方，品尝了一些她认为是特色的西安小吃，在她的帮助下购买了一些我认为可以送给我这里的朋友的小东西，还有一个现在时刻带在脖颈弥勒佛玉饰。不过她和我似乎有一种默契的约定就是谁也没有提起她和我的感情以后应该怎样走，只是牢牢的把握住我们在一起的幸福时光，没有约定的才是最好的约定。因为她们周六、日上课，而在周二、三放假，所以说我去的那个周末她没有上课，是在经过了思想的斗争之后一种选择，谢谢我的远方的她！周一的时候我不得不返校，因为我不想再有什么小道消息进入到系领导耳朵，因为我已经为此失去很多东西，而且那时侯我包括现在的我还有一个对我来说致命的难题没有解决，或者再找出其他一些理由就是我不想再多一点耽误她的时间，应该说她和我的分手很仓促，她要急着赶回学校（那时侯已经是下午很晚的时候），而我要等的公交车也是没有预兆的到了，匆忙的上车，匆忙的向车后移去，要看看在很长时间内将不在出现的最后的身影，随着背影的逐渐远去、小化，我到了西安车站，买票、上车，12个多小时后我回到了我的保定，她和我又相隔千里，但又咫尺之内。后来她对我说，我没有说一句话就走了，以为我在生气，生她的气，我的傻瓜，你说我会生你的气吗？

       似乎一切都恢复了正常，我在努力的学习着（因为在以前我是很颓废的），而且拼命的解决着压在我头顶上那个致命的难题，而且也时常应该说总是和她保持着电话联系，还是那么的自然，但我隐隐的感到里面有点牵强存在里面，因为那个等待她已经10年的男孩子，因为她将要毕业走向社会，因为她对我们之间感情的变化系数的不确定，因为她还是总是提起我曾经最在乎的女孩子——鸟语花香-晓，因为着许多因为。自己自认为自己是个很不成功的人，不愿意让我的朋友知道的一些困难（不过，如果我如果让他们帮忙的话，他们一定会100%的帮我去做，因为我对他们义气，他们也同样对我哥们，这点我深信！而且他们在帮助我的时候没有任何同情的味道存在其中），还有就是我从来不会让我在乎的女孩子知道我的困难，也许自己总是认为不要让自己的困难打扰自己在乎的女孩子，所以对我的远方的她以前总是隐瞒着一些什么，是故意的隐瞒着。随着时间慢慢的流逝，也随着我对我的远方的她不在有什么刻意的隐藏，她知道我的事情也越来越多，我呢，知道她的一些琐碎的小事情也是与日加多，应该说她和我是有了一点的默契，如果我没有说错的话。还清楚的记得3、18日，中午我们联系了一下，应该说和平常的普通的联系，在午饭之前她又与我联系了一下，那时侯我感觉很奇怪，因为在以往的日子里她还从来没有主动的和我在一天之内给我联系两次，感觉到她的有点反常，真让我意识对了：她说她今天向她们宿舍的人介绍了一下我，华北电力大学的法学二年纪的学生，是通过网络上认识的（当时的感觉是我到那个时候才知道我是地下游击队，而不是什么正规军那样可以说的出口去，不过总算是给了我一个翻身做正规军的机会）。我问她还有没有说其他的我的什么，她说没有；后来她似乎有一个比较大的喘气，说以后我是她的男朋友！天，那时候我感觉我在发烧，，温度迅速上升，持续了很长的一段时间，好不容易在她面前练就的那种处事不惊，如马其诺防线不堪一击彻底倒塌，这比我第一次给她打电话（应该说是第二次打电话）的时候那种心跳还厉害许多，那时侯才感觉一个词很好，“心似狂潮”。她倒好，她的舍友在她旁边还那样以她以往的那种爽快来和我说话，呵呵，她是我的最后等待的一个人！

       还记得我到西安长安区去找她们学校的时候，在公交车运行的路上左侧一幢高楼竖挂着一块广告：“相约西译”；而当我进入她们学校社区的时候还是那个“相约西译”最先迎接了，那么的亲切，那么的感我。打到这里似乎应该结束了，从早上将7：00到现在已经过去了几个小时，也应该洗洗然后吃饭，虽然她和我之间还有许多未可确定的变数存在，虽然她现在还总是提到我以前最在乎的女孩子，但，我不想有什么“虽然”这种事实上存在的因素来左右她和我，我总会努力的去多做一些“分”来使得“缘”完美、实现。其实这个话题我是第二次提及，前些日子曾经写过《西游记（一、二）》来说一下我去陕西、去西安的一些东西，不过没有竟成，希望以后有时间和精力的话可以完成。应该止笔了，已经6000多字，不过，应该最后补充一点就是，我觉得我对不起我曾经最在乎的女孩子，她是一个非常好的人，不管是过去，现在，还是将来，她始终是我心中最为完美的一个女孩子，曾经我说过我要为我在乎的女孩子最少付出4年，谁知道，才不到2年的时间！在整个和我的远方的她交往的过程中，那种对于我曾经在乎的女孩子总是有一种服罪感，很重，我不知道这样的感觉可以到什么时候，不过说老实话，我也不希望它消逝。

       最后，仅以次献给我远方的她，献给我曾经最在乎的女孩子，献给我自己！

       祝福大家有个好心情，同样送给我自己！

                                                              203、3、27于宿舍



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好久没有细细欣赏这样的帖子了~
感觉有些清涩~~还有点苦苦的味道
既然有缘，为什么当时不去珍惜它
却要不在乎这份情，要知道这是可遇而不可求的
也许这只是一种擦肩而过的心碎
你相信吗？~萍水相逢的人有短暂的缘分
只是短暂的~是不是很残酷啊？~
有缘无份,人生的无奈
有份无缘,人生的悲哀
都说缘是天意，份在人为
我更觉得缘是天意，份更是天意！~
它能给你一个缘，却很吝啬的不肯把一个份给你
无论你怎么样的努力，结果都会是一样一无所获
有缘有份固然很好，有缘无份的时候给自己一个不伤心理由，远远的躲开
不让这份痛侵入心扉~~~~让自己坚强，忘却这伤心的回忆！

天若有情天亦老，人若有情人长久！
希望天下所有的有缘的有情人都能：天不老！人长久！长相守！心相许！
在这多情的雨季里，能够一起相拥漫步，能够在细雨中体会这份浪漫的情怀~~~

楼主创作这些文字写的不错，见意加入精华？

[此贴子已经被作者于2003-3-29 10:38:52编辑过]

下面附上“西游记（一、二）的合订   


    其实算不上什么游记，也算不上什么观光，只是在陕西西安逗留了短短的36个小时，给我留下的印象我不想随着时间的流逝而流逝；还有就是以前入股过有机会外出游玩的话，总是事先查找一点资料，来一个有的放矢，那样给我的感觉很好，不过这次非常的仓促；还有就是自己的记忆不好，一些地名什么的总是记不好，况且自己的笔拙，说话不知道分寸，如果在下面的文字中有什么地方得罪了和陕西有关的朋友，还请原谅，并请熟悉西安的未见面的朋友退出修改意见；还有一点似乎需要指出的事，“西游记”这个名字，应该是有很强的沽名钓誉的味道；而且由于自己没有很好的时间观念，所以下面的文字中涉及到的时间有什么错误之处，这点还是请看到这点文字的朋友原谅？
                                                                               ------是为自序

    在3、4号那天晚上，我吃完我平生最为艰难的一顿饭，打电话与陕西免办高校西安翻译学校（下简称“西译”）一位朋友，她谈到了海岩的最新出版的新书《平淡生活》


     3、5号下午就到保定的地下图书城购买，也许是自己的开门见山的寻找海岩的书籍，店主适当的宰了我我一次，不关如何，还是买到了他的4本书，连上自己以前的看过他的书，基本上有8本了，于当天晚上看《平淡生活》，感觉很好，11：00-3：30，本来还想继续的看，但为了明天的课程，放弃，睡觉


     3、6号7：10醒，爬起来，可是有点放不下优优（《平淡生活？》中现实中也是存在的女孩子）的命运，重新解衣躺下，到10：50全部看完，说不上什么感觉（本来那个时候想在 “校友真言”中发一个贴子介绍一下那本书，可以的借给我们大家共享“平淡生活”，可有的时候许多事情不是我们自己可以左右的，故没有），于中午大电话给西译的朋友，她说了一些我不是太喜欢的话，也许子记总是有点神经质，所以那时候突然决定了去一次陕西、去一次西安的决定；这个决定使得我的舍友以一种很是奇怪的眼光来看我，我可以完全理解，没有办法，人有的时候伸直不是太清醒或者其序激昂或者颓废的时候，其他人的劝阻没有什么作用。


      于下午将近3：00离开宿舍，来到了车站，打听一下大致南下的车次，买票，T151，还可以，有座位，不过自己是第一次单独出这么远的门，很有点担心自己是不是可以忍受12个小时的列车游荡，一切都在怀疑中的时候，我登上了南去的列车，T151在16：55。


      也许看到这里的朋友会比较糊涂，因为上面还有下面的文字比较零散，没有什么好的头绪，一是因为自己的叙述能力不好，二是里面一些具体的情节，关乎我个人隐私的事情省略，故显得支离破解，敬请原谅！


      车过定州（河北保定市内），突然有点怀疑自己是不是发神经了，只是一位相对自己是网络上的女孩子的一个普普通通的电话竟让我这么长久的奔波？也许是自己压抑的太久，需要好好的疯狂一下，也许自己渴望自己的感情不再那么的苍白，不管怎样，等过了石家庄车站后，自己不再怀疑自己，最起码是一次有纪念意义的独行，自己也喜欢一个人飘荡在景色优美的地方，虽少了欢声笑语，少了亲朋好友，可是有了一种淡淡的宁静志远，多了一点自己的心情，于自己的心情藏于天高云淡中，感觉不错。那时存于心中的只是对古城西安的一种奇奇怪怪的设想，没有开头，也没有结尾。

  
       挨着我坐的是一个中年男业务员，要到河南郑州；对面的是年过半百的沧桑人，去青海西宁，算是一种落叶归根，满脸的皱纹似乎暗示着他的平凡的一生中平凡的人在旅途。相对于自己的毛毛孩来说，他们是阅历丰富，如果用一句老话来说就是，他们走过的桥比我走过的路多，他们吃过的盐比我吃过的返还多。我们天南地北的海侃着，不过相对于他们而言，我是一个听众，所以我也只是做一位诚实的听众，偶尔说说我的家乡保定---满城---大册营，说说那里的草莓和卫生纸类，毕竟那是我的家乡最有代表性的东西，正如保定三宝一样，卫生纸和草莓在一定意义上是我得满城的代名词。也许自己适时的惊奇和渴望知道他们那话结果心情使得他们的谈兴很浓厚，更加添油加醋的说个没完，这也乐得我第一次出这么远的门少了一点落寞，更多了一点激情。
       

       夜色渐浓，也许是比较长时间的说他们的境遇，他们有点累了，微微的闭着眼，偶尔吐出一点点口水，不过对我而言却总是少了先前那种浓厚的性情，而把更多的精力投向了车窗外的黯淡，天地混沌状态，没有界限，没有春天已至的那种绿意，显得博大精深，也显得老态龙钟，或者就是一个恶魔，时不时的偶尔一点发着幽光的灯火昙花一现般的被迅速的抛离，那是感觉自己很渺小，也很伟大，伟大在于我可以借助现代科技穿越黑暗，迎接那点点可以燎原的灯火。


      到邯郸，下了一部分人，也上了一部分人，一股冷气随着旅客的流动袭上身来，冷不丁的打了几个寒颤，裹紧自己自己的衣服，还是把眼光投入邯郸车站，心想着，邯郸，有什么历史呢？有什么可以夸耀于世人的中华五千载的历史古迹吗？对面座位上出现了一个妇人，想要把她的行李发到行李架上，起身，帮忙，不是因为想要接受她的那声“谢谢”，而是觉得自己应该那样做，人都是那个样子，处在困境中的时候渴望他人的出手，而我们不出手，而且有点幸灾乐祸的味道，也许是自己有那种梦想，就是今天自己不乐祸，在他日自己落难的时候其他人少一点点那种落井下石的感受。


       中年妇人（大概50多岁），去甘肃兰州，说是去找她的女儿，后来对面那个老人说是去找工作，也许吧？不管去做什么，总是有她的理由，没有和自己切身利益密切相连的有的时候还是少问一点，少关注一点比较好，说句冠冕堂皇的话，就是“明哲保身”。不过，妇人真的比较拖沓，很是龌磋，穿着龌磋，说话龌磋，尤为可气的是，脱了鞋子搭在我的座位上，紧挨着我，那种冲鼻的味道逼得我不得不向座位里侧不停的挪动，那妇人也许没有意识到我的稍微的动作是一种无形的反抗，还是无意识的不断的将她的脚更加紧挨着我，那种感觉，感觉自己真的非常的龌磋，没有办法。到了郑州，和我的邻居互道一声“平安，保重”便分道扬镳，赶紧将自己的屁股更往里挪了挪，好让自己已经受压抑很久的心脏换个环境，也许那妇人认为我在给让地方吧，她和我坐在一起，继续睡她的觉，本以为就此相安无事，谁知道她从她的旅行袋中拿出一点卫生纸，用毛巾包裹，放在座位的一端，然后顺势躺下，睡下了，得，将她的走四方的脚更加紧密的靠近我，那时候我隐隐的感到，我完蛋了，人在旅途享受这样一种味道，也许很少人像我一样。（大家原谅了，本来不想写下这点的，不过也许自己还是觉得自己神经或者龌磋，故写下，希望看过的人不要笑话我，谢谢诸位了！）

不错，PF，我顶

晓
这么久不和你联络
想不到你已经变的如此之沉
也许这就是我们初相识之时你老是想说：
就只和开心快活人相交
现在看来
你的选择没错

可是
我依然想提醒朋友你
其实
人生快活与否
取决于自己面对时的态度

]好了
不和你说那么多
因为现在确实很忙
自己选择了一条道路
上路了
就停不下脚步

顺便祝你好运
再见
还有，我已把所有的QQ送给别人
有什么不开心的事情E给我
xyjshm@hotmail.com
希望你能够开心一点
和大家聊聊吧
这里有几个家伙还是不错的