不想，再折磨自己的心思来维护，维护这份自欺欺人的感觉，在很久很久以前，我就应该明白，我再也无法跟你回复当初的交往，只是我，还在一厢情愿地维持着那已粉碎的回忆。
看着自己在痛哭中一次又一次拨打你的电话，想着就在前两个月，你在电话中笑言：“好长时间没听到我悲彻的哭声……”。可如今话筒中传来的是你一遍又一遍地挂断“嘟……嘟……嘟……”的声音。
我拚命地找着理由来说服自己，安慰自己，劝告自己……你正在有事，你或许不方便听我的电话，你可能待会接通我的电话……可我也知道，不任我再怎么说服自己，安慰自己都好，我矢终找不到理由再来欺骗自己了，是你，已经把我忘记；是你，已经不想我打扰你的生活；我不可能再这样无止境地自我欺骗，无止境地自以为是及想当然……
生气，不是没有理由；逃避，不是没有借口；而忘记，也不是没有根据。我很清楚自己在这几个月之间的所作所为，让你深深地感到失望，感到伤害，感到我残酷的反复无常……
也许，我只想知道你心里的答案；也许，我只想知道你内心的感觉；也许，我只想清楚地了解你的生活；也许，我也想将自己放入你生活的轨迹。而这一切，这一切却是那么艰难，是那么无法得到，也是那么无法接近！
你，永远在我面前封闭了你自己的生活，永远不想让我的询问得到答案，永远不想知道我了解你的迫切，也永远不会明白所有的推脱让我感觉不到诚意。朋友，难道只是我用来发泄的出口么？很多时候，你埋怨着我的自以为是，埋怨着我没有去过问你的生活，埋怨着我不够关心与理解你的内心。可朋友，我不是跟你说过么？当我一次又一次的询问得到你不想回答，或者是你烦恼的回答时候，我又是什么感觉，我又能如何再询问你的一切，难道我碰壁还不够么？难道我还不能明白，你根本就不想他人过多地打扰你的内心么？你永远在生活在自我设计的世界，永远地按照你的思维与理智安排自我生活，维护着你心目中的理由，可你有没有想过，想过我只是想了解你，然后真正关心你呢？
有时，我真恨自己，恨自己的主动，恨自己的懦弱，恨自己的不知廉耻……难道我就不能忘记你吗？难道我就做不到你一样的狠心吗？难道……虽然，意见分崎的导火线是我；虽然，你我的认识并不是谁的错；虽然，我们的交往，有太多我对你的伤害，有太多我对你的世界造成的困惑；但我还是在努力，努力想让一切恢复正常，恢复平常，恢复平淡……
当我再一次拨打着你的电话，当我依旧听到话筒中的忙音，当我泪如水洗面一样地悲切的时候。你也许根本不能体会我此刻的心情。
我需要鼓起多少勇气来拨打你的电话，我又需要多少理由来说服自己别再胆怯，而我又需要多少克制来面对你无情的挂断。我只是想跟你聊聊，哪怕就一会，也会让我在这种苦恼的岁月中增加一点生存的勇气，也会让我有更多的信心面对生活的挫折，也会让我狂痛的心得到丝丝平息的地方。毕竟这么多年，你是头一个让我如何放松面对与真诚相信的朋友。这么多年以来，我从来不愿将自己的心赤裸裸地剖析给一个人，也从来不愿让一个人知道我全部故事。不是我没有朋友，只是我不愿让他人过多地知道我的一切，我害怕将自己完全剖析给单独一个朋友知道，因为我不想让他人感觉自己内心的悲哀，不想让他人知道我微笑背后的脆弱，真的不想……
我时刻给自己披上一层又一层盔甲，时刻提醒自己应该如何面对生活，时刻理智回绝一个又一个想关心我的人。因为我知道，只有自己，才能让自己真正快乐；也只有自己，才能感觉自己想要的生活；或许，更只有自己，才明白自己心中想要什么，为什么要这样做的理由。因为只有自己才是自己最大的主人，也只有自己才可以支配自己的一切言行。虽然人生活在社会，生活在现实，生活在不同的环境中，但那只是些暂时的迷惑，一旦清醒，自己就会掉进后悔与追忆的陷井。人就是这样奇怪与莫名其妙……
或许，我应该给你时间忘记，给你时间重新面对，给你时间调整，可我永远也无法忘记此刻那浑身冰冷的感觉，我是如何地挣扎，如何地痛哭，如何地让自己冲进浴室，用水一遍又一遍地浇淋着自己，甚至感觉不到今天我还没有吃多少东西，也没有感觉肌饿是否会让我倒下去。
我只想用水洗去记忆，洗去与你一起的时光，也洗去你曾对我的好与关怀……
可一切都只是徒而无劳……
终于……大脑，再也不想管明天你是否还会把我记起，也不想管后天我还是否偶然想起你，想走远方那胖胖的你是否过得还好，一切可如意？不管了，再也不管了……即使那颗准备流浪的心是否会停留有你的城市，我也不愿再来面对你的冷漠与无情，再也不愿让自己生活在不可能得到的边沿。一切，都已结束了，在还没开始的时候，我们就将这一切结束得如此匆忙与理智。
这不能不说又是一场无言的结局，一场没有答案的结尾，一场顺其自然的流失过程……多年之后，残留的记忆是否还会想起那风中消失的笑声呢？
[此贴子已经被作者于2003-5-11 14:16:44编辑过] | 
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