不一样的我（四）

真的好烦躁啊！已经忍了好几天不和他联系，那晚凌晨12点30还收到他信息都没理会。。。
今天又收到他问我怎么了？我怎么了》》我该怎么回答？我又能怎样回答才对？

我的逃避还不是为了大家都好，还不是想给大家自由的空间，
不能为难他只能为难自己。。。
但他。。又还是这样来诱惑我的思绪~知道我并不想死心而是不得不放弃~知道我心有不甘又不得不退让~知道我很累而又还是在不断鼓励自己朝正确的道路在走。。。。
我也很为难啊~我也不想这样啊~为何男人都是这样优柔寡断地来伤害女人呢？
特别是现在她还在上网，我又同时收到他的问候，叫我如何平静。。。。
才不断安慰自己要爱自己，要把握好走好自己的人生
要为自己而活。。。
要坚强。。。要勇敢
但。。。还是因为他的打扰被干扰，被打乱。。。
我多想也给他送去问候，想他在外地一定又会有不同的见闻吧
可总是这样，总是这样，怎样才会结束呢？
我又禁得起多少这折磨，这等待！~~~~
他怎么会这样？？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
为什么不勇敢对一个人好呢？

阅。。。。。。

明亮，忧伤，无穷尽
一连看过N天，每次不知道该怎么说
镜中的无奈人，生活中的逃避人，心灵中的叛逆人
我们所要的只不过是一种昏昏噩噩，让自己麻痹的载体
也许时间和陌生是最佳的陪伴者
而文字又是最好的见证，因为我们都不想失去而后悔
其实，我们选择的是我们自己，一种共鸣的感性的东东
一个从骨子里渴望爱情却又不断拒绝着爱情的女人
你血液中流动着挣扎,摆脱和恐慌
如无法出来,你就会离幸福越来越远

不知道说些什么，
如果在不断受伤和永不再受伤中选择，
我选择不断受伤
（纯属个人意见）

从头把帖子看了个遍，一晃过去已有半年了~
从一段感情跨越到另一段，我想我自己都是史料不及的，真的没想到自己会喜欢到他，完全不同于我过去喜欢的白马王子形象，看来人的口味真的可以改变，现在的我也开始喜欢成熟稳重，有安全感的男人，比我大那么1--3岁的我都觉得太小了，妈妈说不是他们不成熟，而是我成熟了，所以很多看法和感觉会跟着改变~
确实最近很多人会说我长大了，成熟了，那天和歆的同学聊天，她说要是他现在和我说话绝对不会说我幼稚不懂事了~我有些喜悦又有些悲凉，怪怪的~
十几天没见他了，他又去了好多地方出差，在这段日子里他去了哪我就感觉也游到哪，象跟着他周游全国似的，从松花江畔到黄浦江，从哈啤，青啤到米酒~我也不知道哪天就会听不见，感觉不到了。。。
那天长沙突然变天，好冷好冷，他在南京天气不错，我说我好怕冷，他说要灌热水袋喝姜汤畏寒。。。他说穿着我送的衣服在南京考察感觉很好，很合身。。。我看着他的话虽什么也没说
心里真的很温暖~冬天来了，我更渴望有个他为我取暖；冬天来了，我更怕那寒风让我感觉更悲凉；冬天来了，我是你的天气预报，你又在为谁预报着阴晴冷暖？
同事说我最近感觉很不对，一看就知道一定心里有什么事~我最近很懒，也不太收拾自己，整天洗把脸就出门上班直到天黑又疲惫回家，一脸的倦态，一脸的辛苦，我也知道这样不好，我不该没精神做事，不该想些没必要的烦恼，我该用心学习新的知识，用心装饰自己，单位里的领导都对我很好，推荐我参加行里各项竞赛和业务学习，可我总是漫不经心。。。哎！
头很痛，有些犀利糊涂地写。。。说些近况而已~

[此贴子已经被作者于2003-11-14 0:54:00编辑过]

清楚离开要靠自己，清楚解脱不能回避现实，
或许就是太清楚，或许是自己不想离开
潜意识里深深眷恋这分苏醒的缘分，
能理解吗？
离开意味着不会那么在乎？
离开意味一切辛苦又是白费？
离开意味我们的缘分真是如此而已~？
离开以后，你有你的方向，我有我的方向
你我是否还会记得交会时曾互放的光亮。。。
花开花落知多少？
夜来风雨知多少。。。。

今天见到了他，
今天他到我单位来看我，
今天真的完全没有料到，
今天真的脸都一下红了~
今天真的被意外惊喜
今天真的发现感动的爱真的只要一点点而已。。。。。。

那可要恭喜你咾，以后的日子会更好！

今天一早就被短信息，电话，鲜花。。。所惊醒，带走所有的睡意，有种叫“友情”的东西瞬间温暖了我，在世界上能有这么多人能接纳你并成为陪伴你的朋友确实是种难得的幸福！告诉自己，今天我要好好珍惜这眼前的幸福。。。
从认识他们那年开始每一年的今天都会和他们一起过，到今年是第5年，一早花店告诉我有人送花给我，我想一定是他们------那两位帅哥“死党”，昨晚他说今天对于他来说象准备过节似的，早早回家准备，对于我来说，有种既盼望又惶恐的感觉，从心底感激他们的重视，又害怕现在是5年，明年，后年。。。以后呢。。。。今晚后呢。。。。也许是我对他的感情变了，变得越来越在乎，越来越觉得不可缺少。。。所以更害怕要失去，害怕不能永恒。。。
最近对他很关心，我自问我长这么大没对哪个男生有现在这么好，因为在性格上我放不开，以前是想对别人好没有机会所以现在更觉得应该在可以对他好的时候尽可能好，因为我怕对他好的时间在一点一点流逝，怕距离越来越遥远。。。所以我暂时放下了一切良心不安，一切理智该做与不该做的，只勇敢做自己想做的事。
在今晚，我决定只和他们两个人吃饭；在今晚，我要和他好好谈一次；并不是想要个什么结果，只是不想各自心里都藏着掖着，这又何必？我和他什么不能说清楚的？朋友们都说我和他都是太过理智的人，其实我门是都怕做出的举动万一不恰当伤了对方，要不是在乎，换了别人可能早就说清楚了！不过很多伤害是避免不了的，说出来是想让自己舒服一些，不翻开痛苦的一页就不会有新生~我会问清他心里的真实想法，不容许他逃避~我会告诉他我可能会去北京，可能会离开他们~我会告诉他，无论怎样，我会永远记得他的好，记得我们之间的感情！这一辈子的朋友。。。
刹那真心即永恒————我想我会积极过好今天，我会做我想做的事，说我想说的话！
2003年11月27日

祝你成功！
祝你好运！