不一样的我（四）

吃着甜花生，听着舒缓的情歌，和想聊的人在QQ说话。。。
这或许就是我现在可以做的吧~人变得庸懒起来，不知什么该做什么不该就只有什么也不做！
总是无意会想起他的好，想起他眼里的崇爱和温柔，
朋友们也是不断提醒我要去想他的坏，想他对我的不负责任
可他们毕竟没接触过他，可能就凭我的一些话语就认定他是花心的，而且他既然只能这样选择就不该给我希望。。。。所以记住他的坏就是对自己好
可我们毕竟认识那么久，以前可以说是知己的感觉，现在是种亲人的感觉，冷静时面对自己的爱情，以前是初恋的痴狂，为一个美好的梦而追逐。。。。而和他，从没感觉到动心，从朋友到情人，是慢慢了解接触到有感情而心动的，这份爱不热烈却充满温情和感动！失去才更感觉不止没有了爱情，还没有了深挚信任的友情和磨合出的亲情。。。。。
那一瞬，仿佛失去了整个世界//
恨他时，安抚自己-------不论什么原因都是他放弃我，失去我是他的损失，他自己都说他很难找到让他如此心动的女子
想他时，痛心彼此-----
为什么彼此喜欢却还是不能再一起？为什么要让相爱的人都来忍受这种痛苦？为什么他用我来成全他的责任和所有人的眼光？？？
可连我自己都知道换了谁都会这样选择，从内心来说只有这样才对得起自己的良心！这也证明至少他是个对别人负责任的好男人。。。。。至于对于和我之间的感情，他绝对是认真的，他告诉我从认识起他就喜欢我，但知道各自心理都已有别人的位置，所以这么多年对我只是默默地好，尽一切可能来帮我！如果不是我表露出喜欢的想法他可能就一辈子这样把喜欢放在心理，克制住自己的一切想法，甚至在行为上比和别人更注意保持距离，5年这么捻熟的关系他总是象君子一样很风度保持较好的间隔，连我的手都不敢碰一下，想起上次去衡山，爬山的时候要他扶我，他都是拉住背包的一根带子，我拿另一头这样拉我上去，也因为这些细节之处更让我看出他的在乎和不自然，也更欣赏他的人品和性格，而前段日子和我走那么近我相信也是他说的情不自禁吧！当知道自己喜欢的人也喜欢自己时就会自然想和她在一起，对她温柔和崇爱，象那天我们去看电影，他问我冷吗？我傻忽忽说：不冷。。。突然看见他拉着我的手把它放在左边的衣服口袋里然后用自己的手贴着为我取暖，突如其来的动作让我当时就满脸通红，感动于幸福的甜蜜，要知道我们能走到这一步又是如此不容易啊。。。。。
所以我怎么处理和他才是对的呢？割舍起来是那么不舍，做朋友又是那么不现实？
离开是那么不情愿却又合乎情理之中。。。。。
我该怎么面对他，现在就是在外面要是无意遇见，我都不知该不该理会？前晚陵晨接到他的电话，响2声就挂段，我们都在忧郁和困惑，是他想我才会那么晚打电话吗？可就是接通我们又能说什么呢？？？
怎么会变成这样？因为爱却让我们越走越远。。。
因为爱却让我们彼此痛苦和伤害//
爱，不是幸福的吗？为什么？为什么？为什么？？？

别再傻了，月牙儿，真的。
这样受伤害的是你自己和他身边的哪一位。
为何我们要成全他们的私心呢？

已不存在想太多，因为我和她已经真实面对了。。。。。
可怜于同是女人的悲哀，她想知道的我都坦白地说了~
当三个人同坐在一个房间里，沉闷的空气令人窒息，
她望着他的眼神是爱所带来的无限恨意//
而我望着对面坐着的他------好熟悉的脸却又好陌生~~```
我带不走他，只能带走脑海里依存的美好
就在前一夜因为他的一个短信息而喝得烂醉的我，痛苦得拍桌子对着他和哥哥质问的我。
醉得迷糊不清的我被他们扶上床，盖好被子，然后两个大男生帮我脱鞋，感觉他们脱了好久都没把靴子脱下，原来他们没把鞋拉链打开~~~
然后他们不放心我，又在宾馆陪了我一晚。。。。。。
虽然我喝醉，虽然我很受伤，但这些点滴的象亲情一样的感觉我抹都抹不掉！
朋友说我善良才总是记得他们的好，要我记住是因为自己很优秀，是好女孩，才会也让他们欣赏我，喜欢我，尊重我。。。。。
总之，一切戏剧化的情感终落幕了。。。。天啊！我经历的为什么总是那么曲折和变幻！~
我和她，都是受害者，当我们面对面交谈差不多4小时中才发现原来对彼此的存在都被他掩饰得毫不知情，最可笑的是他去西藏带回来的礼物，我和她的居然一模一样。。。。。
也许就是他所谓的我和她在心中比重一样
和她间没有想象中的敌意，反而是有些担心，虽然知道注定我们是对手~
我和哥哥，都是知情人，他对我们三人因是最了解也是最无奈的朋友，但他最终因为了解男人的多情和现实而选择了维护兄弟义气而沉默。。。不管怎样，他是现在唯一有资格也是最了解关心我的朋友，我不能不理他。。。。
我和他，
一个一直让我感动于他的好的男人，一个自认最值得信任的好朋友，
一个口口声声说爱我而让我又爱又恨的男人。。。
在转身的那一瞬已把一切可能带走。。。。。
当我离开的时候，看看天上有着美丽的云和耀眼的阳光，
我还是拥有我们曾在一起时看见的美丽风景，所以不要流泪，
因为他并没有带走属于我的天空///
相信活着就有希望，相信如果有缘分，我们一定还会再见！
只是那时一切应是淡淡的，不再有伤痛和爱恨的感觉，
祝福他的选择是对的，祝福自己一定会遇见一个把我捧在手心让我好好爱的人。。。

能走出来，就是对自己最好的方式。
祝福你。

大家甘话啦

已经很久没有心情写下什么了，洞里越来越冷清，已没有我刚进来时那般的热闹，是不是冬天的寒冷冰冻了我们的心，之所以会觉得冷，是因为曾经温暖过！很对的话。。。。就象我现在的心情和生活。。。。
近段忙得头昏脑胀的我，为什么仍摆脱不了内心的折磨？我能做的想念。。。路过他办公的那幢楼想到他，和朋友去唱歌想到他，晚上做着车回家看着来往穿梭的车辆想他。。。以前从不留意车排的我现在特别注意吉普车的车排号码，因为他说过他不记得，我说我会记着可以提醒他。。。。
可我还能做什么？真的什么也不能做也做不了！！也许他现在很幸福，因为有个爱他的人在好好照顾他，而且他也说爱她，我算什么？？？可我还是不能停止这想念，这折磨！他带给我的伤害和委屈让我们不可能做朋友，虽然我曾自欺欺人这样骗过自己，可心理很清楚，现在就是和他坐在一张桌子吃饭都不知说什么？我不可能心平气和接受他对我的好。。。这些都是残忍的事实！！！
好久不敢翻出他为我刻的那枚印章，今天拿在手上，冰凉冰凉的。。。真的很凉！！
分手最大的好处就是让我们把美好放大，脑海里记住的都是美好的回忆！那些甜蜜的瞬间让我们笑着流泪。。。
想他的时候看看上次去衡山的照片，那时候的幸福划做永恒的回忆扎根在我心里！很想看见他和哥哥，好想回到以前三个人的开心，好想，好想，好想。。。。自己可以抱着他大哭一场！
为什么自己在乎的总是别人不那么在乎的。。。为什么？

因为女子都是由着情感支配着自己，而男人都是由思维来支配自己。

如此说来






就好了

你是怎么变成影子的？一切是无意还是蓄意。。。就这样离开了我？就这样放弃了我们这么多年的感情？感动于六年的疼爱换来的就是如今的冷漠与疏远！你真的要从我生命里消失吗？你真的可以当我只是陌生人吗？还是我们都知道心中还有爱所以只能强迫自己忘记，强调彼此现在不是朋友？
你变了！变得那么狠心。。。以前我生气不理你，你会使劲打电话，还那别人电话希望我能接。。。可现在，你不会再主动联系我，发来的信息也只有只字片语，是的！你不会再象以前那样爱护珍惜我了，再也不会看见你眼里流露出的爱怜。。。。这些，真的过去，真的回不来了。。。。。
是我错了吗？是我太不理智，
如果我能还那么意识清醒一些就不会把你我推入这么复杂的状况
如果我能不有想和你在一起的幻想就不会要你做出选择
如果我能早些喜欢你早点对你好是否情况会好点呢？就象你那天说的，在我心理一直都只有别人的影子，你喜欢我的时间比我喜欢你的日子多，所以我怎么比得过她对你好？至少她是一直一心一意爱你，不离不弃跟着你。。。你说她在你住院最困难的时候始终守护你，那段共患难的日子你不能忘怀！可那时我们才刚认识不久，要是换作是我爱的人，我也不会离开你呀。。。可我没说出口，我是须承认在过去的日子不够爱你，所以我们就这样彼此错过，彼此擦肩而过。。。。。
现在的日子要怎么过下去？每天夜深独自徘徊在灯火阑珊的都市，每当忙碌工作停顿的瞬间，总会遂不及防想到你。。。已经3个多月不见了，好久好久。。。。我们好象还没有这么久不见面？如果真的不能见面不会相见，那我留在这座城市还有什么必要？这个熟悉的城市还有什么我可留恋的？
已经对你说再见，已经对你说从此末路，为何还在这黑夜里哆嗦地想你！

终于再次听到了你的声音，在凌晨一点多聊了半小时的电话
我以为我会象上次那样泪流满面，但是我没有
心里有一丝高兴因为---我以为你不会再理我，以为真的可以对我冷漠
其实我也是一样，我做不到自己说过的从此离开彼此的世界，我做不到真的形同末路，
我总是在反悔，你总是进退两难
4个多月没见你，哥哥告诉你我瘦了，我笑着说你不可以再笑我的脸象鸭蛋
我说要你见见我这张水蜜桃的脸，我想知道你会不会看见我一下瘦成这样而有些心疼呢？
也许是知道自己或许要走了，也许是知道他下月就快结婚了，
我们答应见面了。。。对着和他的照片看了又看的我见到他会是怎样的心情呢？
这个让我欢欣到极点又痛苦到心揪的男人该和他说些什么呢？
我不知道是该重温一下过去的温暖依一不舍地离别还是假装已经很平静地做朋友。。。
心情很复杂。。。很沉重！
自己爱的人只能留在心里，望着他，想起他的温柔，可我却无力再抱着他。。。！！！