一个懦弱男人的叹息

<B>以下是引用<I>~伊冰~</I>在2005-5-23 15:38:58的发言：</B>

<>给予的已经给予，世界原本就不是自己的，痛苦又有什么了不起</P>
<>付出的还将付出，获取的还将获取，你愿让泪水半掩心扉,你就看不到那出戏的结局......</P>
<>
不管情归谁人，不管身边谁人相伴,不要悲伤，不要遗憾.........

不知道是不是幸福的太久了，竟然没有太多的语言了..........</P>

<>幸福的人看悲惨的人总是轻松的，平静的，安慰的…
<>悲惨的人看幸福的人只会觉得：为什么活这么累的人偏偏是我？
<>还是继续坚持真理，颓废到底吧！颓废是真理，颓废才是硬道理…
<>为什么总是没人喝彩？你们为什么体会不到？</P>

<>对不起，我真的觉得我对朋友还是谁，我都是抱着很真诚的态度很端正的态度去的。因为，我从心里觉得如果我连这都会欺骗一点点的话，那么就是欺骗自己。付带一句：我经常觉得会欺骗自己一下来获得什么鸟什自信，但骗啊骗的自己也就相信了，这世界也就相信了，原来不知道自己可以做到的，但骗啊骗的就把自己骗来做到了。回归正题，我没有欺骗谁，没必要。</P>
<>这几年很忧郁，这不是天性或者故作姿态又或是什么。这只不过真的是我想自私了。因为我总不能就这样顺着自己的感觉去行走，所以，我只想尽量在直觉的缝隙中挤出一点点自己的思路去想。人说，三十而立。三十，在我的人生里，是惑，大惑不惑。我始终认为，如果我不能去想通这些问题，那么我就不能去解决问题。嘿嘿，终归我还是想不通，只好扔掉不想。或者说我不敢知道自己真实的想法，不敢从心里把它唤出来面对自己。怎么都好，其实，每一条道路都是自己选择的，我从不后悔过。走慢了，我只好现在加快一点走；走错了，我只能重新审视再选择好方向。她说的好，很多时候都不知道在干什么，有时候，她只能坚持自己不去踏出任何一步，只能等。而我，我只能闯，乱闯。闯出祸来了，自己收拾残局。</P>
<>我爸妈他们经常拿他们的英雄历史（14岁结婚）来教训我，叫我这个做儿子的看，经过了这么多年，他们一直在一起还不错。我每每哑口无言。我相信，这其中有爱情的作用了。但我现在，这世界要叫我在结婚前就要去尝试这个爱情的东西，如果不是，别人就会鄙视我，讨伐我，以至于常在饭前酒后的时候我当着人前喝起闷酒，为何我便要经过爱情的磨砾然后通过婚姻捆绑爱情，而我的父辈凭什么就可以如此幸福，他们那一代也不背叛爱情也可以捆绑在一起，而说回来我们这一代却要经过这经过那依然不能在一起，或者在一起了，仍然会分开。我苦笑，他们不说，他们也只是相对微笑。说时代，在他们那一代，是政治的乱让他们紧紧依偎。而现在的我们，很明显，也是乱，一个经济的乱一个制度过渡的乱，那么为什么我们却经常见到聚散匆匆。这个世界不相信爱情不需要爱情？我宁愿相信，爱情是不属于我的，这么多年我想获得的东西，老天要考验我，所以不肯赋予我这些我看起来幸福而它这个没情感的动物看起来牛粪一堆的东西。现在的我很惶恐，我愿意相信有爱情，但我，却不相信曾经有爱情不小心的掉在我身上。我真的愿意，没有那么一点点那种古人所说的那种奇妙的令人兴奋的东西会掉在我身上。我经常在酒后醉里对自己说，不，我不要这家伙，直把人折磨透了。可恶的老天，为什么这么不小心把它降临在我身上。</P>
<>但我必须承认的是，它的确曾经掉在我身上，在我闪避不及的时候，让我某一个不适合的地方烙上了印。这感觉，的确象古人所说的，很奇妙，令人兴奋！真的，很奇妙！令人兴奋！它经常在不同的场合尽量把我的性格分成两瓣，尽它能力拉扯向两极。而我，要么放弃自己，任凭它拉扯，要么畏缩不前，要么与它斗争，控制好平衡。但无论哪一种，在我这些很明显发育不良的思想中，我吃了败仗，我一败涂地。</P>
<>但现在的我，唯有落荒而逃，任它追赶。</P>
<>又吃了一夜的通宵，我擦擦通红的眼睛。告诉自己，走老路，以后每天要象以前一样，每天早上起床，思索自己今天应该做什么，应该为以后准备些什么，不要相信这鬼什子爱情。就算日常在路上行走，见到乞丐真的假的也好，我也会咬咬牙在不鼓起的口袋里抽出一张皱巴巴的东西。而现在的我，也一样象蹲在路边的人，渴求了很久后得到了一张皱巴巴的东西，而我还必须把它郑重其事地收藏起来，希望它发酵，然后还希望它一点点将我麻醉！</P>
<>很可笑，我真的很虚伪。</P>
<>我甚至可以告诉你，在大学时代，别人读的是专科书，而我读的是圣贤书。嘿嘿，不是说笑，那时候我真的从没有接触过专业的教育，我上图书馆的目的就是那里有很多我喜欢的古人书。我家里最年老的六叔公经常告诉我们家里以前那些了不起的人读书的历史，说道就算是他的三姑我的三祖姑婆当年也是什么什么，我经常为了在家里再找不到多一点的书籍而责备自己，所以，我经常去装模作样地弄到那些书，并坚持不懈地照他们传输的东西去走。在我的思想中，这很好，现在的我承认，读书这么多年，我学到了我一生中得益不少的东西。而我，在大学后，我自己利用了两年时间，我便认为达到了同类的水平面。而现在，我比他们幸运很多，在工作上，我经过了底层经过了中层，现在的我（道一下刚刚结束的前两份工作，一份是一类项目主监，一份是四个工程的主管）还不错。我很得意，因为连日本人韩国人也伸出大拇指告诉我，GOOD。我很开心，我证明了一件事情，一个道理，通过努力，自己总是可以达到理想的，尽管，还差很多。但之前这结果又是哄骗着告诉我，我会找到自己的终点标的。</P>
<>我虚伪，不是么？但我认真地虚伪着。我老是骗自己，说我可以，但我，却骗啊骗的，我就可以了。</P>
<>人生三十，我需要惑。不需要惑。这些惑那些惑经常左右我，而我只得一个，现在的我，小脑中只存有这么大的空间，也只能想着这么多东西，所以，也只能走着这么一条道路。</P>
<P>是时候，要开始骗自己说：我可以。</P>

<>对与错没有什么明显的分界线。这个世界谁不虚伪？惟一的区别只不过是对虚伪的表现方式而已，从而让有些人看来很虚伪，有些人看来不那么虚伪…</P><>大清早的，我不晓得要说什么，内心只希望你不要太多的自责。我知道在有些时候，自责、自己可怜自己、自己感动自己、甚至自虐会让自己好过一些，会有一种解脱的快感，但又有什么用呢？</P><>还不如一起颓废吧，颓废才是硬道理！</P>

<>JJ，其实我最担心的人还是你，但既然你想开了，我也放心了，但愿你能一直这样想开。</P><>
对于某些人，不是用恨来解决的，即使你恨他一千遍一万遍，你也是在他伤害你的基础上又自己伤害了自己，何必了？记得，要微笑！</P><>
所有的过去都已经过去，痛只是曾经的身心，的确是一辈子无法弥补的痛，但又如何？</P><>
很实在地来说，我是很看不惯某种人无病呻吟，他以为他很用情，很专一，但事实上，他是做作，比女人还做作！</P><>走过了，就不要回头！JJ，记得，任何人失去你，是他们的损失，你要开心哟！</P>

<>是的，一切都过去了。所以我们不必再在这里打“口水战”</P><>我都说过，明白的人会明白，不明白的人永远不会明白。</P><>一切好自为之~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</P>

赞成颓废，坚决支持颓废

邓小平说过：颓废是我们的基本国策，要坚持五十年，一百年，动摇不得（33用家乡话说来听肯定象）

问时间情为何物？废物！

<>我要发言～～～～～～～～～～～～～</P><>过去不留！否则庸人自扰！－LD说的</P>

我在看你们奋斗的对话，不过不知看了些什么，只不过觉得有些是口不对心的内容。