生活---感悟

有个问题，一直也困惑着我：两个太感性的人适合生活在一起吗？

以下是引用冰儿在2004-6-13 1:08:12的发言：
在北京好好的忙碌的待着，一定能很快乐的赚到米米和朋友，那除了堵车和空气干燥之外，其他都不错了，还能买到很多很不错又便宜的东东呢。
（惊爆：BUBBERY正品在燕莎有5折的哦，哈哈，开心吧，我一定会让你给我寄的。）

嘿嘿。你的主意不错的。

哈哈。到时我一定帮你搜索北京城折扣产品。

年少的时候，因有对海的梦，你就写下陪我去看海的诗。结果你撕毁了。
      那天，我将你为我所写的日记与诗放入儿子的书包中，也不知你是否看到，我不再想看到年少时的轻狂与迷恋，不再想看到你所承诺的字字话话。那一切都不再是我回忆的主题。
      很清楚，我并不是表面所言般将你放下。相反，我还知道，在我的内心，我于心不忍儿子在你哪里所受的种种，是我，也是你将这一切毁灭。毁灭到连儿子都不愿再看到我们在一起了。

     年少时的梦，总是把你放在内心最深处。看着自己为你所经历的种种磨难，听着旁人所议论的种种往事，我的心再也找不到你对我的好与爱。不知道，是否是因在一起的时间长了，才让自己如此于心不忍将你忘记。一样还是牵挂着你的种种，可就是无法原谅你所有的伤害。
      如今，我就要远离你给我的世界，永远不见你为我所设下的伤害，永远不再回味年少时的种种。年少的承诺有谁能将它永远坚持。


      那一晚，高烧的我在你面前念到他的名字。到后来，你告诉我的时候，我的泪再也掩饰不了心中的痛。正如你不能掩饰心中的她一样。我们都无法埋灭心中的记忆。伤得最深却无法淡忘的记忆，也是让我们如此迷离所有困惑与争吵的记忆。
      
      背上的担子，不是每一个人所能理解的辛酸。看着人海中挣扎的我，不知为何还要答应他人一个又一个要求，我是存心想要让自己累倒，永远地累倒。

      昨天，又一个人问我，是否愿意为他付出，是否愿意给他机会，我默默的苦笑着，不可能，真的不再可能。但他还是要我给他一晚的时间去了解、去相处。我该怎么办？难道相谈一晚就能相互了解吗？而我和你，四个月如你所说四年之长的相处。到此刻，还不是一样看不透你的内心吗？是拒绝还是冷漠，是犹豫还是坚持，我都不再知道心中的答案是什么？
      远走，并不代表什么。只是不再想让内心困惑所有无法得到与付出的承诺。好想对身边的人说一声，我并不能承担她们所有的希望与生活。我也只是一个女人，并不是所谓的女强人。我也只是通过自我努力，才得到片刻的悠闲。我，并不是她们所想象的那样，可承担所有期望。累了，只希望一份属于自己的空间。哭也好，笑也好，也只有一个人在台上表演。
      或许，这就是我所谓的自私，为了这种自私，我还能说什么，做什么？

      为何没有一个人愿意明白我内心所有的世界。为何还有那么多困惑与迷茫的往事与未知。
      生活，为何总是这样欺诈着我。

终于找到一个起点让自己重新开始。一切都是新的挑战。
希望一切也能如愿如偿吧。

　　也许伤我的人只有你，在接到你电话的同时，我无法埋怨自己对你的冷漠及远离。是我也伤害了你，伤害了你幼小无法承受的心。对不起。我仅仅只能在心里如此之说：“儿子，你永远是妈妈的好儿子，即使你用无法理解的心，用残忍的话来埋怨妈妈对你的远离！你还是妈妈心中最受疼爱的儿子！”
　　生活，并不再允许妈妈过多停留对你的爱。生活，已让妈妈失去了追求爱的权力。此刻的妈妈只能为了所谓的梦而追寻，再也不复当初对你的溺爱，再也不能满足你任何对妈妈的要求，我只能在遥远的他乡，默默地看着你哪方向，对你说，你在妈妈心里永远无法消失。唯有等待，才能让妈妈真切感觉你的存在。
　　不管妈妈所做的一刻为了谁。妈妈永远是爱你的。妈妈也永远是不想让你得到伤害的。情愿自己一个人在外流浪，也不愿看到你在妈妈面前的哀求，因为妈妈无法满足你任何言语上的承诺。妈妈只是一个女人，无法跟你爷爷、奶奶甚至爸爸抗争，妈妈无法答应你任何请求，你恨也好，恼也好，等你长大了，你自然会明白妈妈的苦处。
　　原谅我，儿子。在你最需要我的时候，在你最想要妈妈去接你的时候，在你最想要妈妈把你带出来的时候，妈妈无能为力。请你等待，等妈妈成功的一天，我会给你一片蓝天的。
　　伤，是我造成的。泪，也是我自找的。也许生活就是很无奈的。

　　虽不见白茫茫的一遍，也只见绿油油的高米地。那一刻，比看大海还舒服。北国的风光，原来如此。
　　慢慢地走在大街上，看着不同的人群，看着不同的建筑，看着不同的商铺......心慢慢地沉静成一片沙漠，枯荣着情感的消失！我感觉，我已变了，变得让自己也无法认识自己了！
　　我，是这样子的人吗？以前从没感觉到自己对工作有那么多感概呢？看着自己一日日地在成长，看着自己的心日渐一日地恢复平和。我真为自己感到高兴，从未有过的高兴。因为我找到了自己生存的方式，虽然这一路还存在不少风雨，但我相信我找到了，真的找到了。因为我不再困惑生活对自己的挑战，因为我知道自己一定会成功。看着自己的方案一个又一个被老总认同，看着自己的思想受到老总的好评，我的心开始飞扬着激情，我并不是如他人所说的一样，并非他人口中的一样，我终于靠自己的努力得到的同事与老总的认同。我相信，再多的苦与累也是值得的。因为我得到了自己想要发展的路线。
　　北方，并不适应我的生存，我知道，可北方的老总却一再改变我前行到上海的行程，我不知道，在北方我是否也可找到自己的梦。真的不知道！
　　可我真的很期望，很期望到上海去发展自己的梦。愿上苍保佑我前行的路。
　　我是快乐的，我是幸运的，我是开心的。虽然经过一场场无声的雨，但我还是找到了快乐的方法。愿自己永远快乐开心。

　　也愿在这里所有的朋友开心快乐。呵呵。

　　成天在公司找机会上网。今天又找到一次，可又得忙了。上课啦。哈哈。当老师的感觉真好！

愿你幸福！！！你一向知道自己的路应该怎样走，只不过，你始终再次走了出来。

我好象永远象是在儿时，老是想猜迷语。可是，别人老是不肯给我猜，就算是猜上一猜吧，可是，都是没什么趣味的谜语，所以，我老是象一个没头蚊子。生活过的老是在寻寻找找，总是找不到自己的头。而，我却还老是在不停的制造一些也令自己烦躁的噪音。当我提前把步子迈开，却发现，这个题目依然不会带给我多少趣味。于是，我继续在这里迷茫。

也许，多年以后，你会发现，生活如水的感觉是多么的妙。而我，也将会明白到，我可以找到一种趣味是可以令我开心的笑出来脸来。孤单，不应是这个时代的人伴用词，你不会孤单的。而我，我现在只想孤单。也许，把今年赚到的钱，明年买架车子去游逛一下，对与我来说将会是一个不大坏的主意。至于是否依然象是儿时过儿童节那样存在着孤单，那也是天知道了。

我想，有时侯，我静静的在躺着想；不错，他是爱你的。而你，也是。而我。。。
很快就要开会了，我静静的坐在这里找呀找翻呀翻的，活象是一个小偷。总想偷一样东西于口袋里，好让我心里有一个踏实。但我，终归没有找到。

那晚，醉了。。。所以，接到电话，我只哼了一二，便将机挂掉。那晚，你说，你也许是我最适合的人吧，或者好象是说：我也许将是你最适合的人吧。但我连续三天都在酒精中渡过，所以，便将此忘了。而我记得我的回答是：不了。是的。既已将此，不了。我所将过的生活，你是不会认同的。所以，不了。而你所将过的生活，我也不知道怎样说好。但你，终归找到了属于你的道路，这是可喜可贺的。我只能在远处深深的祝福你。愿你幸福。。。

至于，鹏。我想，他终是明了你的。只要你好好的生活好，我想，也不用怎样，只要他长大了，他便终会明了。

下了

呵呵

　　是的，他会明了的，我也明白，他会在一天明白我所有的苦都是为了什么理由的。毕竟他是我生的，毕竟他是我的血肉。可等待是有期限的，但他的等待是没有期限的。我只能说：“唯有遗忘，让我不再相信失去的年月！”我庆幸我开始学会遗忘这个词。
　　那天，我是这样对你说过，也许你是比较适合我的，但也许你并不是适合我的。我只能这样说，两个极端不同的我有着多重的性格，连我自己也无法知道自己适合谁，包括他，也包括你，甚至包括那些想跟我好的男人。
　　如果我追求的只是一种平静的生活，那么我就没有这么多曲折；如果我追求的只是一种风光，那么我可以成为别人的风景；如果我追求的只是一种言语上无法表达的生活，那么我将是我自己。所以我还是我自己，一个无法被人说服及改变的自我。如果我连自己都无法拥有的时候，我还能拥有什么？这是我对自己的承诺，也是我对生活的承诺。就好象在新的工作中，我从不顾虑领导对我的想法，将问题按自己的思维方式反映出来，得到的并不是他人所说的犯规，而是领导对我越来越器重。
　　不按他人所说的生活去生活，是我对生活的领悟。按照自己的思想正确地去生活，是我对生活的要求。
　　不为所动，不为所用，不为所变，不为所欲。自信就是这样浇灌着我的头脑。相信自己并不会做得比他人差，并不会比他人弱就成。

　　改变就在机遇降临的那天，改变就在自己创造机遇的那天，改变就在自我恢复信心的那天，我的确变了，不再是那么遇事慌乱的我了。
　　“冰儿，你说我好长时间没上网，不知道我消息啦。”呵呵，现在我就告诉你。火火变了。下次要找品牌眼镜的，要配眼镜的同志来找我哦，我帮你们打折。嘻嘻，打几折就不告诉你们，反正会让你们便宜。下半年会在江苏上海一带活动，嘿嘿，小鸟说欢迎我们过去打劫，你们说呢？

　　狐狸成天在我帖子后面“呵呵”笑什么？没见过人家散拖啊，嘿嘿，到江苏后骚扰骚扰你先。小心叫你“出血”过多。

　　月牙儿，不好意思，我上班时间或下班时间不是很稳定，有时一忙就无法跟你联系，希望你这次好好把握你手中的幸福，开心快乐每一天。

　　顺便问一句，苏州等地有没有人接待我？10月份肯定要到苏州去一次的。

风尘仆仆哦