不一样的我（四）

我吃瓜的声音这么深入人心嘛~哈哈。。。
下次还吃给你听~~~
我是好吃啊，他们都说开店子千万不能开食品店，一定会被我吃空~~
不过还是吃不胖，有蛮瘦了~~~
哦，这是长沙话，就是太瘦了~

我的记性确实也好，他跟我说过不少他或他周围朋友发生过的故事，每次一提到我都记得，我还笑他以后可以把他的事写一本书，什么小时侯顽皮的事，和好朋友的趣事，第一次追女孩的事，。。。呵呵~所以忘记这么熟悉的一个朋友怎么可能？如果命运注定我们真是只适合做朋友，就开开心心地做知己吧~我相信真的是缘分的安排~
今天我找了个算命的算了他的八字，说他人好财好，以后一定会家庭幸福。。。但我和他属相看是不配的~在一起也不会开心。。。虽说不能全信，但我相信谁嫁给他真是很幸福的事，我没有这个福气吧！。。。。。。
每个人可能并不一定要为了一个目的的达到才能够关心对方，体贴对方，只要对方需要你在他身边，需要你帮他你就会愿意尽自己所能。。。感觉心甘情愿，没有勉强，这就是真正的朋友吧~至少现在我可以对他好，他也会真心对待我，结果是大家都幸福就好。。。。。
就象他昨天又去了哈尔滨出差，他给我抱平安，他说他喝了好多哈脾，他说他去了拉斯维加丝酒吧，他说他今天喝了烧酒。。。害我又担心了一回。。。。
明天还要继续，明天还会有更多期待和消息。。。。。

什么是幸福？就是健康加上坏记性！愿你每天快乐多一些。

兄弟们，吃好，玩好，睡好：)

就是听你说的记性不要太好，我那天很生气的时候就把他发给我的90多条储存在手机里的信息全销了，还说他只知道跟我开玩笑，聊来聊去没有意义~结果弄的大家都不开心。。。
头一天，见他不回我的信息，我还很生气。。。
第二天，我就开始有些不安了，琢磨着自己是不是有些过火了~发信息问他什么时候回？注意安全！他半天就回了句：谢谢！真把我气死了~当时感觉我和他好陌生啊~
到今晚，我已经想清楚我做的是不对了，怎么样他开玩笑都是让彼此都开心，并没有过错，我那样说他真的很伤人~于是我还是忍不住准备发信息给他。。。正在编辑时，我的布谷鸟铃声响起，他的信息来了~~~
他说今晚是他喝酒喝得最多的一晚，我的那些话让他生气，不爽，说我怎么说他发给我的话是无聊？是心有灵犀吗？在我准备发的那一刻~收到。。。弄的我感觉好内疚，使劲向他说对不起，还发了好几条信息向他解释我的真实想法。。。
后来哥哥竟打电话过来了，原来他们现在一起在北京的三里吨酒吧。。。他从吉林又到了北京。。哥哥说趁他上厕所看了我发给他的信息，天啊！让我好没面子啊~

今天是我们认识这么久，他第一次生我的气，不过我反倒挺高兴的，呵呵~就象我一位好友说的缘于感觉 自身价值提高了~。。。。。。

[此贴子已经被作者于2003-9-21 2:05:20编辑过]

抬头看看天上～～～～～～为什么月牙儿总是斜着呢？

感觉都是在自己身上，一切都自己好好把握吧。
希望你幸福：）

想你的时候，
我会拿着电话静静翻阅你的话
思考，回味，想念
想你的时候，
我会躺在床上望着远处的灯光
忧郁，抉择，思念
但我不会按动那电话键
怕无言以对，怕沉默
不是憎恨你
不是讨厌你
因为爱你让我想逃
因为爱你让我想惩罚自己

今天又回到了家，一晃4天过的真快~从繁华的都市上海一下回到了家乡~
上海的确很漂亮，从静静的水乡到灯红酒绿的夜上海，
无不展示这当今国际化大都市的风貌
离开的那一瞬，我仰望着“上海站”三个大字竟也有些不舍
或许是因为它已经变成生命中的记忆留在心底。。。
或许是我已经告诉自己：我一定还会回来！



在上海的这几天，
我以为我会很轻松，
朋友们发来的信息各个都是说要痛快地玩
我也这么想，可~
就是那个电话，让我还是在那夜，在来上海的第一个夜晚
就因为喝洋酒而让自己胃痛的不行
我知道没必要
知道不应该
但还是发现原来不论在哪，不论是不是在长沙
我还是逃不开我的感情，逃不开那纠葛
我还是不能让劳累封存我的记忆
不能让那灯火迷醉我的眼睛
我还是停不住我的想念。。。

关机，又是关机。。。
我好怕关机，好怕节假日。。
所以我现在根本很少打他的电话
就连他打我的电话我也可以不接
结果他打到单位跟我解释。。。
有什么好解释呢？我不知道现在自己怎么会变的那么计较
他说着我也不做声
他问我是否生气我说没有
他自顾自地说，我也感觉到他的累
而我明明气他气得要命还要说不生气
哎~怎么会这样？？？
以前不是这样的？？？
朋友说好男人不会让女人有一点点伤
会把一切说清楚
我就弄不懂他为什么不坦白说清自己的真实想法呢？
真要我来揭穿它吗？
他不明白这是对我的伤害？对我的不公平吗？
还是他自私地真的不愿取舍！

每次他去外地我总能收到他的电话或信息
有时侯还会有恶作剧~
而我去了外地，没有他的一句问候。。。
又象消失一样。。。
我也没告诉他我的行踪，我也在等他的关心
可我等到的只是在上海的酒吧里品味苦酒。。。
不是他说“新天地”的酒吧文化我是不会去的
不是他说要我去看我是不会去看的
不是他说他去了那我是不会想去的。。。
可去了那真的和他体会到的是不一样的心情~

在我迷醉时，另一个正在追我的男生不断地跟我发来了短消息
本来只是出于礼貌回了几句
或许是心理的不平衡
或许是为了平衡自己
我对他的信息也明显态度热情些
我原来很怕接受别人的好
很怕又面临选择
可我不可能永远耗下去
我经不起。。。
这折磨，这等待。。。

[此贴子已经被作者于2003-10-3 21:00:26编辑过]

在我回北京的火车上，收到一个短信，是我一个很要好朋友发来的，是个女孩。她为了男朋友去了上海，她的母亲这次十一也去了上海，是为了她俩的婚事而去的。本来说好十一过后去领结婚证的，正在这个时候她发现他有外遇了。。。。。他也承认了，男孩请求女孩原谅他，现在女孩也病了，我俩用短信聊了一路。古人都说：宁拆十座庙不拆一桩亲。但最后我还是对她说：离开他没商量。我知道她心里很苦，但作为朋友有的话我又不得不说。他俩都交往十年了，“十年”又能说明什么呢？       该放就放吧，把机会还是多留给“后来者”吧——————把这句话送给我的老友霞和新友虹。