从旋转的玻璃门走出来，置身于寂寞汹涌的人群中，周围的人行色匆匆，我冷眼旁观那些面无表情的脸容，无论其怎样的扭曲变形。
走出有暖气的空间，感觉穿了裙子的膝盖有点冷，拂了一下散落肩上的头发，我快步走进隔壁的便利店。早上出门的时候，我发现冰箱里什么都没有了，只有一些softdrink.，现在趁下班的时候买一些回去。
站在便利店门口，那张熟悉的白色本田车从眼前滑过去，从车窗玻璃中，看到黎那张线条分明的脸，嘴角抿得紧紧的。旁边以前我常坐的那个位置，现在坐的，是一个我不认识的陌生女人，很漂亮的那种女人！
我微楞了一下神，然后笑着问自己：这就是咋天电话里那个说没有我他就去死的男人么？一定是自己发神经接错电话了。爱情是什么，昨夜没吃完的点心，出门的时候暖手的手套罢了，我决定走回家去。
现在已经是秋天了，街上有点冷清，我加快脚步，好想快快窝到沙发里，泡上一杯又香又浓的咖啡，听听那首my heart will go on,无爱的日子，做一个快乐的小女人！
电话响了，我把东西都放到右手拿着，接起电话，电话里传出一个很磁性的声音来：我很想你。是黎，刚才坐在车里的那个男人，我的思想半天才从那个景象里脱出来，确定我自己已经尽量把握住明快的语调，我笑眯眯的说，我很好，我没事，谢谢你的关心。然后以最快的速度关上电话，我长出吁一口气，幸好刚才没骂人！
用脚关上门，我把所有的东西扔到沙发上，然后在那仅有的一点空间坐下来，伸长了手脚，一动也不想动。视线所及，那张看起来很温暖的床一下就跳到眼睛里，我拼命的和自己说，不要，你不能再睡了，小心长成大胖子，可是作了半天的思想斗争，我还是认命的拖着步子挨到床边，选了个最舒服的姿式窝进去，闭上眼喃喃的和自己说，我就睡一会儿，就一会儿！
尖锐的电话铃声把我吵醒，我努力睁开眼看了一下桌上的闹钟，九点了，一下睡了三个半小时，我拿起电话，喂了一声，电话那边传来一个干净的声音：你在么？我的睡意一下全没了，我一惯的沉默下来，两个人的呼吸声在彼此的耳边清晰可闻。
上网吧！沉默良久，他在电话那端说。我不，我违心的说，可是脚步已经开始往电脑面前挪。好不好？他又说，我嗯了一声，问了一句，你这几天跑哪去了？他一如即往的沉默，其实我知道原因是什么，却还是忍不住要问，心却尖锐的刺痛了一下。
九点多钟，是网上人最多的时候，我隐身了，没看到他，我知道他也隐身了，我发了个消息过去打招呼，他很快的回过来，还是那些话，满屏都是想你，我有一秒钟的窒息，半天才打出三个字，我知道了！
他又开始沉默下来，我知道他觉得伤心了，因为我的反应，他消没声息的下线了，没有了他的网上，冷冷清清的，象我回家时路上看到的街景，我关上电脑，握着咖啡杯走到窗前，心情坏得一塌糊涂。今天天气转凉，夜色象张大网，压得心里好沉闷，每天，凌晨的时候，是我心情最坏的时候。
电话铃突兀的，没有预警的响起来，我的心没由的狂跳几下，不会是他吧？我抓起电话，电话那端没有声音，我知道是他，只有他才会打来电话又不说话，我也不说话，让沉默无休止的在电话两端漫延。
我明天要结婚了。他说完这句话，又沉默下来，我知道他在等我的反应，我背靠着墙壁滑落到地上，声音在努力的维持着平静：我知道了。我停顿了一会，说，那挂了吧？他不说话了，电话里明显的传来一阵吸鼻子的声音，我突然笑起来，问：你不会是哭了吧？
他象被蛰到一样说，才没有呢。男人的伪装，我对自己说，我小声的哼起歌来，是刘若英的那首《很爱很爱你》中的几句，很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更幸福的地方去。好听么？我问他，他试着叫我的名字，宁儿，宁儿，叫得我的心好疼，我苦笑一下，说，挂了吧，要不明天不漂亮了。
你好狠心！他憋着气说，然后挂断了电话，我怔怔的看着手中的电话，没有人，屋子里什么人也没有，我站起来，摸了一下脸颊，湿湿的，满手心里都是湿湿的，原来，我也会哭，我也会流泪。
不记得什么时候睡着的，早上醒的时候，灯还亮着，那阵迷糊劲过去以后，我想起昨天晚上的那通电话，心里没来由的抽紧，洗脸刷牙，看到镜中的自己眼睛肿肿的，我用眼影试图盖住它，却怎么也掩饰不了，算了吧，我拿起手袋，匆匆的出门。
到下边的街边小店吃了碗早点，空空的胃里有了点填充物，感觉人也精神了一点，看看时间还来得及，我决定走路去公司，一路上，看到赶着上班的人行色匆匆，一样的面无表情，我把手插进外衣口袋里，二十分种的路程，不远不近。
远远的，就看到公司门口有两个人影，是boss和他的助手林小姐，看到我，林小姐匆匆的走进写字楼，我经过boss旁边的时候，笑嘻嘻的说早啊，他也笑着说早啊。走出几步，我回过头来看了看他，笑着说，这条领带好象是昨天那条。
整整一个上午都在忙禄中度过，手上的事做完了，才发现早就过了吃中饭的时间，办公室里的人都走得差不多了，我打电话叫了一盒快餐，送快餐的小弟换了一个人，我问他原来的那个哪去了，他想了想说，回老家去了，听说他母亲生病了。
我突然想起来，我差不多半个月没有回家了，好久没吃妈妈做的饭菜了，想着就想流口水，我决定这周周末回家，刚好把给老爸买的药带回去，天冷了，他的慢支炎应该发作得很厉害了吧。
下午没什么事，打开电脑，收了几封e-mail,朋友发过来的，好长时间没看邮箱了，准五点，我走出办公室，我决定直接回家，不回我的小窝了。
天气晴朗，是回家的好天气，我打了个电话回家告诉爸妈我回家吃饭，想起来手机忘在家里了，想想算了，忘了就忘了吧，在家里过两天平静的日子，远离那份扮扰，远离那份心痛，也是一种不错的选择！
回到蜗居，我缩到沙发中，抓了个抱枕抱在怀里，将脸埋进去，一个人静静的面对自己的时候，我的心乱得一塌糊涂，我知道自己不坚强，我只是给人一个坚强的样子罢了，没有人的时候，我脆弱得象个泡泡，轻轻一碰，就碎了。
我不记得自己是什么时候睡着的，第二天醒来的时候，还是那个姿式。而他，连一个电话也没有打来，那份怨憎的心绪慢慢的淡了，而一些类似失落的感觉却慢慢浮上心头。
我深知自已的个性，我会为一些事物着迷，上瘾，就象吸了大烟一样。上学的时候，我迷上啃书，一天到晚啃个没完，书包里总是塞满了各种小说，上课看，吃饭看，睡觉的时候还看。有一阵子，迷上看电视，整天两眼盯着电视，连广告也觉得新鲜。工作以后，迷上上网，在网上一泡，可以泡足24小里，不吃不喝不睡觉。这一次，是为爱上瘾。
整整一个星期，我为以他会想办法联系我，电话，Q，任何一种方式都行，可是没有，他象失踪了，一点消息都没有，让我怀疑自己是不是做噩梦了，一直醒不过来。
他太了解我了，知道我的要害在哪，如果他那晚打我电话，我会无情到底，现在的情形，就象一个没有止住流血的伤口，仍在流血不止，那个伤口，在心里，伤的很深很深，总在夜深人静的时候哭给骨胳听。
好一阵子，我容易发呆，开车的时候，也发呆，有一次，差点撞到人，吓出我一身冷汗，我拍拍自己的脸，告诉自己，再这样下去，你就完了，玩完了。
一回到家，面对满屋子的冷清，我会不由自主的伸手去摸电话，那个号码拨到一半，我咬咬牙，又缩了回来，打开电脑，QQ上没有他的踪影，我一个人，孤伶伶的挂在那里。
我终是忍不住拨了那个电话，我只想听听他的声音，否则我会疯掉的，我挣扎过，那个伤口不停的在流血，我必须给自己一个缓冲的机会。我告诉自己，电话铃响六声没人接我就挂，我安慰自己。
铃，铃。
两声，话筒里传来他的声音，不知道为什么，一听到他的声音，我就想哭。
他说：宁儿，是你，是么？
我把手伸进嘴里，堵住那哭声。
他继续说：你再不打电话来，我就要疯了。
我在心里说：我早就疯了。
他担心的问：请你，说句话好不好？
我在心里说：别挂，这是最后一次了。
他试着叫我的名字：宁儿，还在么？真的不理我？
我在心里说：我想理，可是我不行，真的不行。
他问：你在哪？我去找你，嗯
我在心里说：我不会让你找着我的。
他的语气有点担心：你没事吧？至少告诉我，你还好吗？不要那么残忍。
我在心里说：明天，明天我会没事。
他轻轻的说：到我怀里来，让我抱抱你，好么？
我在心里说：别说了，你让我好过一点儿。
他叹了口气：我决定和她离婚了。
我在心里说：我们相遇的时间不对，所以注定了这结局。
他的声音里有些不稳定：求你，给我一次机会，让我照顾你一生。
我在心里说：不会有这机会了，你知道我的个性。
他噎了一下：遇上你的时候，我已经是有妇之夫，可是第一次打电话的时候，我就知道，你就是那个我今生一直在找的人，你明白吗？我不想冒着失去你的危险，告诉你我已结婚的事实，所以我和自己赌。
我心一疼，一痛，一窒。
他接着说：可是我没有想到，我赢得了你的爱，却失去了你。
他象洞穿了我的心思一样：今天这个电话打完，你就打算对我放手是么？我太了解你了，有的时候，我真的很怕你这种个性，我一直不敢说，就怕面对今天这个局面，没想到，事到如今，还是避无可避，逃无可逃。
他越说越快：我还没有抱过你，你忍心吗？我甚至还没有好好看看我的宁儿，就失去她了，我无法接受这样的事实，如果我能找到你，就算是用捆的，我也要把你留在身边，可是，我不知道你在哪？这份无力感快把我逼疯了，你都不心疼么？
他终于哭了起来，我用手背抹去泪水，开始轻轻的哼一首歌。
我们成了世上，最熟悉的陌生人，今后各自曲折，各自悲哀。只怪我们爱得那么汹涌，爱得那样深，于是梦醒了，搁浅了，沉默了，回首了，却回不了神。如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂,也许今夜我不会让自己在思念里沉沦……
我唱不下去，声音里开始有明显的哭音。
他象预感到什么一样，急急的说：宁儿，别挂！
我啪的一声，关掉了手机，泪水开始汹涌而出。
我站起身来，将座机的插头拔掉，坐在电脑面前，我开始删所有与他有关的东西，窗子上面似乎站了一个怪物，看着我笑，那笑容，好狰狞，好可怕。
这个故事就这么结束了，不是结局的结局，不太真实，却很符合现实。
[em18]
[此贴子已经被方柔于2002-1-15 21:45:43编辑过] | 
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