我一晚未睡,想起班上一首诗,真乃是自古多情世上人呀,面对突如其来的爱情,我是要有一段适应过程的。
还曾在你未醒时刻,
我就徘徊在你的左右,静静地欣赏着你那张充满稚气的脸;
多么美好的瞬间,想就这样一直下去,我突然有种冲动,想去摸你的脸;
可是我对爱情的崇望是那么的纯洁,不做无流之辈。
爱情的颜色在四周不满了色调,看起来就象一个大花园
身处在这种气息中,我感受到了那种从未体验到的罗曼蒂克感觉,
全身触电浑然震颤,这就是我的美好时光。
从梦中醒来,我一直在回味着这段虚拟的时光,希望可以是真的,
如果能让我爱一个女孩,我会用全身心地去爱护她,保护她。
这是我希望我自己能够可以做到的。
爱情的滋润让我象很多的恋人深陷不可自拔,我已无可救药,
就这样下去吧,我不要梦醒来,让我在闭着眼睛的时刻充分拥有着这种多么美妙的时间。
班上的人都希望自己在黑板报上占有一定的分量,我没有必要去写这种文藻藻的词语,太令人反感了,这哪里是诗呀,乱编胡造的, 谁都会说上一句,我一直对我们班的几个人看不顺眼,天天在一起围着讨论着些什么重大的事情,好象比国家大事还重要,这就是他们生活的哲理,多无聊的生活!
一大早起来我没有睡醒,继续做着我美好的时光,可惜的是阿良这家伙总是大声地唱着他发音不准的腔调,吵的我们无法入睡,把枕头全都抛给他,他说谢谢,让我躺躺,这样又安静了一阵,才没有睡够,闹钟又响了,原来这死阿良又在拨垄着东西,我说你吃了没有事干呀,他悄悄地爬上我的床头,问我,昨天你和成研怎么样了,是不是有什么问题呀,刚才有个男同学捎话,说那边女寝室里的一个女孩去医院里去了,叫我转达一下,我想想,赶紧爬起来,动作稍微敏捷地穿上了衣服和裤子,我才记起来了,昨天的她有不对的地方,她一直在隐瞒着什么,我顾不得刷牙,我似乎重担压在阿良身上说道,这里交给你了,照顾好兄弟们,如果我不能回来你就帮我烧了东西,我一转身,就走了。
阿良还一个人在那里发呆,不知道是怎么回事了,寝室里的人都听到了,说是肯定出了什么事了,赶紧全都起来了,我到下面的教学楼,到她们班上问了几个比较熟的女孩,问成研到哪里去了,她们都不做声,我说怎么回事了,你们全都哑了,我心里一直担心成研是不是有什么病不肯告诉我,现在我的担心算是灵验了,其中有一个女孩子说她去一附院检查了,和她寝室里的一个玩的特铁的姐妹去的,我问她们成研到底是什么病呀,她们什么都没有说,好象怕了我的脸孔,象是一孔机枪射出的子弹,快把她们吓的缩进去了,只给我一个信封,说到,你自己去看吧,说完和其它的女孩子都灰溜溜的抱着书走了。
我看着她们逃跑的样子,自怜地笑了笑,我不敢拆开来,因为我怕,我不知道我的心跳为什么这么地强烈地跳动,教室里空空如也,只有我一个人,她们都知趣地走了,我不敢在此拆开,我怕我控制不住,我想了想,转身走了,到下面的林子里在灰暗的灯光下我双手颤抖地打开这封信看着她的信封,写到致我最爱的:李俊,看她的字体好象很歪斜,怀着很悲忧痛苦难过的心情写的吧,我想着,我现在都有点头晕,我镇静了一下,把信打开,不多,也就一页,不过是那么的感人,我真想马上就找到她,为什么这样呢?
俊:
我爱的人!
我将离你而去了,虽然我们的爱情和感情都是刚开始的,但我仍深深体会到我对你的爱,和你对我的爱,心有灵犀都知道,我不知道我无法控制我去爱一个人,尽管我是一个将尽的人,我是个不幸的人也是一个坚强的人,我不会就此倒下,我的爱人,我不知道我该如何跟你讲起,以前我对你的一字一句都是那么的认真那么的肯定,就连我都快惊讶了,我知道我的感受,在我离开的时候找一个人来轰轰烈烈的谈场恋爱,你肯定会问为什么会找我呢?这不是偶然的,我是特意找到你的,我注意你很久了,尽管以前你很乱很花,我最初衷的想法我说我要改变你,但是后来我错了,你本身是一个很优秀的男孩,这使我没有想到的,但是看到你是这么的纯真,我真的舍不得你了。
你可以骂我,责骂我,我不会生气的,我骗了你,可是我对你的爱和感情都是真真切切的,我无法去体验这份真挚的爱情,因为我的生命快要结束了,我想我真的快要离开你了,我舍不得走,我好想有一次的生命,让我完成对你的誓言,和我们之间的爱情童话故事,我不要太多的华丽的浪漫,只要你跟我在一起就行,这就是我最大的要求和满足,你知道吗?我一直认为你是我生命中的过客,把你留在我短暂的生命中的一个缩影,可惜后来我的想法完全是错误的,让我爱上你,让我喜欢你了,我是那么的在乎你,又是多么舍不得你。
我刚出生时我就有先天性心脏病,在那时我本来是死掉的,但是靠着治疗我活过来了,但是在以后的生活中我都活不了多久,我爸妈都一直都很担心我的病情,就连来学校里我都要靠药物来维持,不能让我太激动了,最近我发觉我的心脏跳的越来越厉害了,我不知道这是一种什么兆头,我不管,我只希望这段时间能跟你快快乐乐在一起我就足够了,毕竟我已经爱过,也尝到了又爱又恨的感觉,现在我要走了,我的最爱,我是多么不想离开你,但死神不准我在这里再多留一回了,我得走了,我看我快不行了,你不要难过,我不想你难过,我希望你快乐面对生活,这是我最大的愿望,把我忘了吧,我不值得你爱,我不是那种优秀的女孩,
我,,,我只是舍不得你(看到这里,我的眼泪早已湿透了脸面,浸湿了纸张,我的眼睛模糊地看着成研的信,我轻声地哭泣起来,)
俊,对不起,今生不能和你在一起,不能和你共度以后的日子,我是多么怀念以后的生活呀,我自私地想,以后我们会结婚的,我是多么热烈的爱着你,你也会用同样的姿态爱着我,我的生活充满了阳光和笑脸,别了,今生无缘,如果这个世界真的有来世的话,我将愿再一次做你的女友,也希望你能把我当作女友,我要的就是你和我的感觉。
再见,俊,我不想再看你了,我不想再让我的心脏受到伤害,就此告别,我走了,可能我不会回来了,我将永远不会回来了,我亲爱的,不要难过,不要为我哭泣,我知道你内心的感受,希望你以高姿态的调步去迎接以后的工作和生活,爱情对我来说一次就行了,我知足了。别了。
我坐在灰暗的空间里,仿佛只有我一个人,依然未从信里面回过来,我发疯地叫着,大声嚷哭着,学校里的人都奇怪的看着我,我发疯地跑出校门 ,拦了辆的士,直往一附院奔去,我在车上努力地不使自己哭出来,但是终究忍不住掉下泪,我想我是太爱成研了,从来没有这种感觉能麻痹我的全身,这次有了感觉,我不想失去,我来到一附院大厅,不知道往哪里走,四处张望,我不知道我这样找是个头吗?
我后来又跑到我原先住的骨伤科,我天真地认为成研会来这里,但我的想法越怪异,突然也就来的太突然了,我靠在墙上蹲着身子把头抱在脑袋里,想着我的心情是多么的差,现在跳楼的想法都有了,一阵熟悉的声音在我耳边响起,“11号床拿药”,我猛地抬起头,看见是我以前住院的护士,她也看见我,脸色好象不大好,走过来问我,你是来找成研的吧,她现在正在接受治疗,现在最好不要去打扰她,她不能再受刺激了,我轻声哭泣着说那你带我到她外面站一下,让我看看她,我保证我不吵醒她,她面色为难地考虑着,我再一次说到:“我对成研是真的,没有了她我也不知道以后怎么过了”,她说好吧,不过不要去吵醒她,她要休息,我马上连应了几个好好好,此时的我是多么地想带她离开这个地方,毕竟我们相恋过.爱情不能错过这样的机会,上帝只会眷顾那些钟情的人的 .我打开病房的门,沉重的心情又在我心头压上来了,成研的脸色很不好,嘴唇毫无血色,紧闭的双眼时而跳跃,时而舒展,我就喜欢她这种感觉,似乎在梦些什么,我想大概是我和她的事吧,我不敢把她喊醒,我只有轻轻拖起她的手,握在手里,看着她那模样,我是无法在让自己这样下去了,为了心爱的女孩,我什么都不顾了,我爱的人!!你不要吓我了,我答应你以后一定对你好,不会再去泡妞,始终如一,我宁愿你野蛮也不要你这样子,没有你我将不能在世界上生活了,你就是我的另一半.我的眼泪不知道是什么 时候滑落我的脸庞,顺着沟曳的轨道滴到了成研的脸上,成研似乎一惊.
睁开了许久未醒的双眼,白天阳光强烈,我知道,马上把窗帘布一拉上了,心情沉重地坐到原来的地方,我关心地问她,怎么了?
她没有说话的力气,只是强镇着看着我,害怕我走,拉着我的手,成研说我不能在你身边了,我要走了,这个世界上没有我值得留恋的,保存的地方只是我和你的一段感情,,…也许我死后,我还能在梦里看见你的影子.挥之不去,.
成研说着说着大泪不断下滴,我跟她尽情地享受这爱情的苦涩的滋味,我们以后能在一起吗?她说的话是真的吗?难道我不能用办法挽留她吗?
成研把事实的真相告诉我,我听到这个结果,我不相信这是真的,难道只能维持这么一段短暂的爱情,我不甘心,我要和你共度此生,就算是老天爷也不能把我两拆开的.
你的病会好的,她说这次发作已经很严重了,老爸老妈不敢告诉她,可是她偷听到了,为了不让她担心,成研的爸妈揣着矛盾的心情把她还是送到这里来读书了,可是心里那种滋味,恨不得自己代替自己的女儿.
病床房里只有我和成研,她不停地咳嗽,我担心死了,我说不要说话了,好好休息,你不会有事的,我等你.
你知道吗?我一直为什么喜欢你吗?我相信我的第一眼,虽然这很片面,可是我的第六感告诉我,你是喜欢我的,就是以后还是一样,现在我的确快没有几天的寿命了,我只希望在这些天里你能把我忘掉,虽然这是个残酷的选择,但对于我来说是一个解脱,我不想在我走的时候有人为我牵挂,那么我死后都有谦愧,所以……
你不要说了,我是一直地那么爱着你,我抱住成研,你不要说了,她不停地咳嗽,越来越激动,抱住她躺下,声音惊动了护士,一开门,原来是苗小芸,她一近来就数落我,骂我,成研说:”表姐,不怪她,是我自己太激动了”,叫她表姐,原来你是她表姐,怪不得我上次住院你对我这么好,原来是这样,我心里这么想着,不敢说出来,这个地步还能说吗?我心里现在只有成研,她叫我出去,我依依不舍地拉着成研的手说:”你好好养病,我会等你的,你不要自己放弃,至少你应该为了我,或者为了你爸妈,你一定能行的,我爱你!~!~吻了一下她的额头,带着沉重的心情徘徊地走了.
表姐在外面跟我说,成研现在病情在危化阶段,可能是不行了,我说你胡说,成研还不知道,所以你现在要逗她开心,陪她走完这些路.怎么可能,我的脑海里一片空白,我发晕了.我不相信现实有这么残酷,表姐在一边轻声哭泣,说,她爸妈现在马上到南昌来了,也是为了见她最后一面,怎么办,难道就这么眼睁睁地看着她离我而去吗?我爱的人,为什么会这样呢?
我发誓我一定要和她在一起,病情一天一天地恶化,而我思念和挽留她的心却是永远激昂着,我不知道在多少个夜里在睡梦中哭着醒来,醒了又哭,我真舍不起这个真情.我也想了为什么她选择给我一个这样的结局呢/?
终于有一天我去医院的时候,看见病床上已经是空的了,我发疯地在医院四周到处乱跑乱叫的,我哭嚷着叫着成研的名字,可是好长一段时间都无人应答,只有硬冰冰的墙壁和冷冷的漠不关心的眼神看着我的闹剧,我想起来了,小芸,对了,找她,我几乎找遍了各个角落,还是没有找到她,我就在医院的大楼下面使出平生力气叫着我心里的两个字___成研,成研!!成研!!!
这闹声惊动了保安,保安以为碰到了疯子,把我近乎拖着带开了这里,我已经毫无肉体感觉了,我心里只想着成研,什么都不能让我松开口,后来把院长给惊动了,院长最知道这件事,泪水占满了他额头的皱纹,她们已经北上去了上海了,可能的话是不会有什么希望了,到上海是进一步为了观察,有没有好转势头,但是按照这种情形来看,好转率几乎是零.我的心一下子灭了,我该怎么办呀,让我苦苦等待她,还是跑到上海去,可这不现实的呀,我将永远在南昌等待着成研来学校读书!~!~
我始终徘徊在校园和网吧之间,我总希望能在两处看到熟悉的身影,我不能忘却第一次上网是那么的浪漫,留给我多少甜美的回忆.我的心已经不能从她那里离开了,我整天恹恹的,寝室和学校里知道的都挺受感动的,他们想尽办法打听消息和逗我开心,更有甚者在中文系针对我的问题进行了一次辩论.我不需要这样的解释,现在唯一的就是成研,我太想你了.
在学校里就象没日没夜的,什么都让我不感兴趣了,我已经失去了对生活的信心.寝室的各位兄弟都默默地陪着我,不会到哪里去,大概这就是结拜之后的之情,有福同享,有难同当的地步了,我很受感动的,我也曾鼓励自己面对现实,想让我的伙伴好一些,可是我始终摆脱不了,我需要成研,我只关心她,了,她现在都杳无音讯,何从查起呀..我只有每天陪伴我的只有吉他和那首伤心的<爱你是个错误>我每天反复弹着,听着,眼泪是永远枯竭不进的,胡子都长的快象个老头了,晚上睡觉时常在梦里叫着成研,会在梦里时常哭出来,我想我的性格象一个女孩子的性格.我不要再要这种生活了,我的成研,你何时能回来呀.我的心已承受不住了,我想到了死,可是唯一的希望只能从她表姐那里回来了没有,我几乎一个礼拜就去一次,而暑假里我都没有回去,我不回去,是我这里还有一段感人的故事,我的成研/.
那天我又去同一个地方,去问小芸回来了没有,远远看见她比以前瘦了,好象很憔悴的样子,我也没有多想,直接问她:”成研呢?她怎么样了,她在上海怎么样了?
小芸只是一直摇着头,我问怎么啦呀,你快告诉我呀 ,她没有说什么,我想我猜到的她已经走了,我头脑一片模糊,晕倒在水泥地上,后来的事就不知道了,发现我醒来的时候我躺在了病床上,医生所说他缺少营养,精神上又受了很大的刺激,所以才会有现在这样的情形.我不管那么多了只是一个问,成研在哪里,成研在哪里呀?~!~!
表姐没有说什么话,只是说等你养好了身子,我再告诉你,你先回学校吧,我死也不去,你快说,你不说我就不走,我突然充满了爱情的力量给她跪下了,你快告诉我吧,我不会自杀的,我一定不会的,表姐没有多说话,只是给了我一封厚厚的信,说,这个是成研走之前写的,是写给你的,你拿回去看看吧,我的心里一片茫茫,我接的信是多么的沉重呀!
我不能用语言来表达我的心情,只是一个劲来宣泄我的痛苦,我的泪水陪伴着我.我在一个夜晚的时候把她的信拆开的,有她的遗物和信,一对鸳鸯在水上是多么的幸福依偎在一起,我拿起来贴在心里,永远存在我的记忆里,翻开成研的信:
俊:
这是我最后一次给你写信了,我已经无法自己动手了,可是我还得完成最后一件事对你交代,我不能控制我激动的心还是给你写下了这封信,俊,知道吗?
这个世界上我没有白来一趟,如果硬要我选择的话,我还会选择从来一次,因为我不后悔我跟你在一起,虽然日子不是那么的长久,但在我心里已经知足了,你陪伴我度过了这几十天的日日夜夜.
我已经是感动不能在感动了,之所以在我死之前选择你,我想,我要留给你一段悲愤的爱情,其实说起来我很自私,忘乎所以要给你一个打击,看来是我错了,你是一个性情中人,找你是我找对了,我没有给你留下什么,所以你也不要为我保留和牵挂什么,我相信我们纯洁的爱只能在你的心中象一道流星一闪而过.
不要在你心里留下伤痕,那时我也不会安心的,虽然我是多么的不想死,这能我决定吗?我很想和你在一起长相斯守,我不能,我要离开了这个世界,远离了我的爱人和我爱的人,这世界这么残酷,残酷的让我无法自由的呼吸,我想我在那边可能会好好地呼吸,我已经不能自拔了.
亲爱的俊,我是多么的再拥抱你一次,就算是我们最后一次拥抱,我带着你的体温而去,随着风慢慢散去,让孤独陪伴着我的跳动的心.我不能在你这里所求太多,那对你的伤害那就更大,我也不愿意看着我爱的人如此地在默默的生活,我永远在天堂里为你祝福,也许有一天我会转世和你还在一起,那么说我们真的是有缘的.
今生注定是不可能的,那就让我们携手在来生我们共度未来,你亲爱的研,不要为我难过,你不要哭,你的哭声会让我更加地难过.
我答应你,我不会在无理了,虽然我的寿命不长了,虽然这个在<第一次亲密接触>的电影里我看了,也是那么的感动,我很久就希望我能有一次那样的经历,现在她来临了,而我却舍不得了,因为这将让我失去了爱情和你.
我哭泣,我也没有用,只能一再地把我的灵魂湿透.脆弱的心灵煎熬着你我的岁月,考验着我和你的真情,虽然还是以失败为终,但我已觉得我们赢了.不能赢其一生一世,正如所说的那样:不在乎天长地久,只在乎曾经拥有,”这句话对我来讲,真的是灵验了.是吗?俊,不要太难过了.
你看这封信的时候我已经远离了这个世界,也将不能永远地回到了这里,但我的灵魂永远地扎根于这里,在你心里,我不能象轻舞飞扬那么的浪漫,也没有他们的爱情伟大,我只能够说我们是这么地相爱过,我已经知足了.
我的话永远都没有机会向你表达了,我的千言万语只能向你诉说,我很不想死去,我不能让你看着我死去,那样我的心更痛,留给你的记忆也就越深,我不能把这份自私的爱强加于你,你是爱过我的,我相信在将来的路上,我希望你能将我忘怀,不能给我一点影子的印象..
我的心现在又在颤抖了,忘却你的感觉大过于心痛的感觉,我似乎我已经麻木了,我只看见许许多多的人在我眼前晃动,听到他们口里说出最美的话,最委婉的语言,我的泪扑通地落到了枕头上,我已经失去了躯壳,我的灵魂在上升高高居于他们之上,看见我父母善意地摸着我的头,都失声痛哭,我不能够这样,我好想钻回去,让他们好好着实吃一惊,我又回来了,可是我的灵魂是那么的轻,那么的飘渺,我已经不能自己了.只想和你在一起,是我终生(几分钟的时间)的遗憾了.别了,俊,不要为我伤悲,不要想着我,我……我快不行了,再见了,爱人~!~!永远的yours你的最爱.
我不敢放哭,我不能自己,我大声地在夜里痛苦宣泄着我对成研的爱痛.宿舍楼里一片寂静,仿佛为着成研的远离而静悄悄的,我怎么能忘记她呢?我的以后的生活我会去面对吗?我能吗?我不可以自杀,我答应成研,我会好好过着的,我会勇敢地活着,泪水弥漫了我的视线,我 抱着被子,把头盖起来我失声痛苦.我不能忘记她.
到最后 终于还是要离开
不要哭 她说我们不要哭
点了一杯咖啡 放下一个小小的钟
约定了时间 不要说再见 然后我们各西东
到今天 回到相约的地点 才发现身上带着那个钟
点了一杯咖啡 加了一点一点心碎
想起那一天 没有说再见 忍不住有点心酸
忘了她 要我怎么忘了她
放了吧 就像放开手中沙
如果啊 如此深爱还是虚假
我将永远迷失在无边的海洋
忘了她 要我怎么忘了她
放了吧 一切都是水中花
是她吧 彷佛看见她的长发
从最熟悉走到最陌生的挣扎
( 看见他 有一些话请告诉她
有些 爱是真的 谁都不用害怕 )
我想起这首歌,我都会对成研深深地怀念,我永远不会忘记.以后孤单的日子,静坐着独自啃食寂寞伤悲.谁会体会我的感受呢?又有谁能感受我的体会呢?
我想我要用一生去体会这些真谛!~!~!~!~
研,我会努力!~~!我难过地过上一辈子的.
全文完 |